Одесский юмор
 

http://files2.adme.ru/files/news/par...99110/F-02.jpg
— Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.
----------------------------------------------
— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!
--------------------------------------------------------
— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.
------------------------------------------------------------
— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.
--------------------------------------------------------
— Моня, вы живете по закону или по совести?
— По ситуации...
-------------------------------------------------------------
— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...
--------------------------------------------------------------
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.
---------------------------------------------------------------
http://files1.adme.ru/files/news/par...99110/F-01.jpg
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
----------------------------------------------------------------
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!
-----------------------------------------------------------------
На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?
------------------------------------------------------
— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю...
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.
-------------------------------------------------------------
— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип.
--------------------------------------------------------------
— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...
---------------------------------------------------------------
Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у продавца:
— И сколько вы хотите за эту комедию?
---------------------------------------------------------
— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев?
----------------------------------------------------------------
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
-------------------------------------------------------------------
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
-----------------------------------------------------------------
http://files3.adme.ru/files/news/par...99110/F-03.jpg
Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше? 
------------------------------------------------------------------
— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— А что такое?!
----------------------------------------------------------------------------
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
---------------------------------------------------------------------------
Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!
http://files8.adme.ru/files/news/par...99110/F-04.jpg

Re: Одесский юмор
 

Re: Одесский юмор
 

Какраз в Одессе.
Надпись на маршрутке; одеситы улыбайтесь, вы же одеситы!

Жаль неуспел сфоткать. И это реальная надпись, краска или оракал.

Re: Одесский юмор
 

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Добавлено через 2 минуты
Сема, ты мне сегодня приснился в эротическом сне.
- И шо я там тебе вытворял?
- Ты пришел и все испортил!

Re: Одесский юмор
 

-Имею до вас свой вопрос.Ваша Сара по секрету сказала моей Циле,что вы можете аж 6 р. за ночь. ВИАГРА?-Я вас умоляю.То она туда-сюда считает

Re: Одесский юмор
 

Подслушал на улице:
Пожилая женщина подходит во дворе к молодой женщине с коляской, и очень вежливо спрашивает;
- Скажите пожалуйста,вы с моей дочкой когда в больнице лежали?
Молодуха чувствуя подвох,начинает движение от бабули также вежливо отвечает;
-Да вы что , отродясь не лежала
и тут бабуля выдала на весь двор во все горло и очень совсем не вежливо;
-Так какого х--я ты пи----шь что она больная
Меня чуть не порвало ,от такой вежливости.:-)):-)):-))

Re: Одесский юмор
 

- Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
- Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

Re: Одесский юмор
 

-тетя Сара, а что вашу Цилю замуж не берут?
-что это не берут,берут и даже очень часто, берут, пробуют ,но почему то обратно возвращают.

Re: Одесский юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Как говорила тетя Соня: «С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы».
***
— Абрамчик, я купила шелк, шобы пошить тебе новый галстук!
— А зачем так много?
— Та ничего... Из остатков пошьем мне новое платье.
***
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти как самый счастливый день в твоей жизни.
— Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.
— Я знаю, сынок, что говорю!
***
- Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...
***
Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибасовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
Яша:
— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!
***
— Изя, а что ты принимаешь при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, так веселее бодрствовать...
***
- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
***
- Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!
***
Одесский дворик. Одна соседка другой:
— Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?
***
- Софочка, ты когда—нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!

Re: Одесский юмор
 

:-))
– Фима, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!