06.12.2016, 21:35 | #5181 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: Виталий
Звідки Ви: Днiпро
Карапь: Обь-1 Вихрь-25
Дописи: 1.281
Сказал(а) спасибо: 837
Поблагодарили 1.035 раз(а) в 239 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
|
12 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
AlexGrom (06.12.2016),
Angler2012 (19.12.2016),
JIGit 4ever (07.12.2016),
MERLIN (06.12.2016),
Natali_ya (07.12.2016),
saper1967 (13.12.2016),
Sergii79 (07.12.2016),
vlad2002 (06.12.2016),
Валера М (28.12.2016),
Димитрий_30 (07.12.2016),
Шумахер (09.12.2016),
Шурави (06.12.2016)
|
06.12.2016, 22:48 | #5182 (permalink) | |||||||||||||||||||||||
Активный участник
Псевдо: Алексей
Звідки Ви: г.Энергодар
Карапь: водоизмещ. катамаран,Н90
Дописи: 9.172
Сказал(а) спасибо: 6.529
Поблагодарили 5.269 раз(а) в 1.595 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Не троньте Сергея Палыча! Не видно, что ли: модератор не в духе!!! p.s.Чет, по своей наивности, считал, что КРЫМа варят сваркой....А тут... Не, ну , модератору виднее
__________________
Хочешь что-то сделать хорошо- сделай это сам. |
|||||||||||||||||||||||
06.12.2016, 22:59 | #5183 (permalink) | |||||||||||||||||||||||
Клубень, модератор
Псевдо: Сергей
Звідки Ви: Днепропетровск
Карапь: П-4
Дописи: 11.089
Сказал(а) спасибо: 5.922
Поблагодарили 8.314 раз(а) в 2.740 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Ишшо один умник нашелся. Иди нержу полируй - умничать команды не было
__________________
34-й богатырь... |
|||||||||||||||||||||||
Пользователь сказал cпасибо: |
Валера М (28.12.2016)
|
06.12.2016, 23:16 | #5184 (permalink) | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Активный участник
Псевдо: Влад
Звідки Ви: Дніпро
Карапь: Ю-2, Мерк-40
Дописи: 18.183
Сказал(а) спасибо: 11.888
Поблагодарили 12.360 раз(а) в 3.030 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Холодно! Добавлено через 1 минуту
Всех озадачил!
__________________
Москаль мені не брат |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
06.12.2016, 23:24 | #5185 (permalink) |
Клубень
Псевдо: Віктор
Звідки Ви: КИЇВ
Карапь: Merlin-2 Mercury 60 EFI(в минулому)
Дописи: 23.744
Сказал(а) спасибо: 16.433
Поблагодарили 14.072 раз(а) в 3.726 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Разговаривают две блондинки:
— Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус! — ??? и что это? — Это как минет, только наоборот! — Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?! *** В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит... Ушел, с женой не по прощался, Пускай любимая по спит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!
__________________
Люблю рыбалку и уху!!! Merlin-2 Mercury 60 EFI |
16 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
AlexGrom (06.12.2016),
JIGit 4ever (07.12.2016),
Konstantin 69 (07.12.2016),
Natali_ya (07.12.2016),
Sergii79 (07.12.2016),
Serhios (08.12.2016),
Shel (06.12.2016),
vlad2002 (06.12.2016),
Vlad777 (06.12.2016),
Александр В (27.12.2016),
АндрейО (09.12.2016),
БАКЕНН (21.12.2016),
Димитрий_30 (07.12.2016),
Иванович 1962 (07.12.2016),
Михаил (07.12.2016),
Шурави (07.12.2016)
|
06.12.2016, 23:31 | #5186 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: Владимир
Звідки Ви: Донецк - Украина
Карапь: Неман 2+ Yamaha 40 veos
Дописи: 851
Сказал(а) спасибо: 625
Поблагодарили 185 раз(а) в 73 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление!
|
07.12.2016, 08:28 | #5187 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: Анатолий
Звідки Ви: Киев
Карапь: Прогресс-4+МС40 на Десне
Дописи: 14.367
Сказал(а) спасибо: 9.758
Поблагодарили 27.484 раз(а) в 3.639 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
***
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски. Хозяйка: — Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича: — Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: — ВООТ!!!
__________________
Гарний кацап - мертвий кацап! Руzzкій..... - нахуй! Востаннє редагував stp: 07.12.2016 о 08:42. |
13 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
09.12.2016, 11:08 | #5188 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: Анатолий
Звідки Ви: Киев
Карапь: Прогресс-4+МС40 на Десне
Дописи: 14.367
Сказал(а) спасибо: 9.758
Поблагодарили 27.484 раз(а) в 3.639 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за сливным шлангом с бензонасосом:
— Мне это.. ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать-пожамкать и само потекло… Мужики за прилавками ушли в аут надолго…. ****** — Наташ, ну ты где? Тут уже все собрались и ребята с вином подтянулись. — Лен, я бы рада дойти, но после сегодняшней ночи… 37,5… всё болит… — Могла бы и покороче найти.
__________________
Гарний кацап - мертвий кацап! Руzzкій..... - нахуй! |
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
AlexGrom (13.12.2016),
dimas1976 (09.12.2016),
JIGit 4ever (09.12.2016),
Sergii79 (09.12.2016),
serk 12 (09.12.2016),
Димитрий_30 (09.12.2016),
Иванович 1962 (09.12.2016),
Шурави (09.12.2016)
|
09.12.2016, 18:08 | #5189 (permalink) |
Клубень
Псевдо: Роман
Звідки Ви: Киев
Карапь: Днепр+mercury 40
Дописи: 10.421
Сказал(а) спасибо: 6.735
Поблагодарили 4.419 раз(а) в 1.635 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
— А котика можно погладить? Друг, очень светски: — О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...
__________________
Один Володя почав другий Володя закінчить!!!!! |
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
AlexGrom (13.12.2016),
JIGit 4ever (09.12.2016),
Shel (09.12.2016),
Димитрий_30 (09.12.2016),
Иванович 1962 (09.12.2016),
Шурави (10.12.2016)
|
09.12.2016, 19:07 | #5190 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: Александр
Звідки Ви: почти Киев
Карапь: Неман 2 яма 30 4х-т.
Дописи: 2.741
Сказал(а) спасибо: 1.132
Поблагодарили 3.601 раз(а) в 865 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет. Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала... Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет. Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но... Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет. Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет... Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу... Девушка причмокивая из под стола: ...."И фапку...!!!"
__________________
Не делайте мне нервы — их есть еще где испортить! |
22 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
AcidKiev (10.12.2016),
AlexGrom (13.12.2016),
ANRI-72 (09.12.2016),
A_Hill (09.12.2016),
dimas1976 (13.12.2016),
HolyDiver (09.12.2016),
JIGit 4ever (09.12.2016),
Konstantin 69 (09.12.2016),
Natali_ya (14.12.2016),
Sergii79 (09.12.2016),
Shel (09.12.2016),
Vlad777 (09.12.2016),
Александр В (27.12.2016),
Андрей:) (06.01.2017),
АндрейО (12.12.2016),
Валентин 76 (11.12.2016),
Вихрь (09.12.2016),
Димитрий_30 (09.12.2016),
Иванович 1962 (09.12.2016),
Малый (09.12.2016),
Ромчик 777 (09.12.2016),
Шурави (13.12.2016)
|
10.12.2016, 18:56 | #5191 (permalink) |
Забанен
Псевдо: Сергей
Звідки Ви: hi-techboat.pro
Карапь: Finval 555
Дописи: 3.763
Сказал(а) спасибо: 1.594
Поблагодарили 9.487 раз(а) в 1.544 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Падает самолет.
Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу: - Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь! Понятное дело, вышла она в салон и говорит: - Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения! Hу, все спокойны, ждут... Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги... Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит: - Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как xxx, плаваю... В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: — Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г@вно повезли? |
12 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
AlexGrom (13.12.2016),
dimas1976 (13.12.2016),
JIGit 4ever (13.12.2016),
MERLIN (11.12.2016),
Sergii79 (10.12.2016),
Serhios (13.12.2016),
vlpelyh (21.12.2016),
yya-Юра (14.12.2016),
Александр В (27.12.2016),
Димитрий_30 (10.12.2016),
Михаил (13.12.2016),
Шурави (13.12.2016)
|
13.12.2016, 01:06 | #5192 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: Антон
Звідки Ви: Киев Роп 6
Карапь: водоизмещающий, селедка, м412 68л.с.с.
Дописи: 3.118
Сказал(а) спасибо: 1.019
Поблагодарили 1.547 раз(а) в 651 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Когда-то в далекие 80-е годы одного учителя пения взяли на работу в пионерлагерь 20-го июля.Он познакомился,есссно,с вожатыми,и как говорится,сели они отмечать это дело! Директриса лагеря "усекла это дело" и строго-настрого велела "счасже прекратить это дело"! Ибо с "зеленым змеем" не дружила,и похоже,с мужским полом тоже!
В обед они снова собрались и вышли за угол столовки.... Директриса снова нагрянула! Ну как будто у нее подзорная трубя в кармане была! Всё видит! Сделала она им строгий выговор! Причем именно попало больше всего этому учителю пения! Будто он был зачинщиком всей истории! Вечером,плотно поужинав, они снова "снюхались" !!! Ну думают,выйдем за территорию пионерлагеря,в лесок,и там обоснуемся! Вышли,налили,только рюмки ко рту,как тут же,аки коршун,с небес слетела директриса и такой крик подняла! Подняла на уши и весь пионерлагерь! Позвала с собой в кабинет горе-зачинщика....И провела с ним "селекторное совещание" на тему о вреде алкоголизма и о пагубном влиянии их образа жизни и поведения на неокрепшие умы пионеров...... Теперь в его трудовой книжке сияли две новые записи: Первая: "Зачислен на работу в пионерлагерь в качестве учителя пения и организатором музыкальных мероприятий 20-го июля" И вторая: "Уволен с должности учителя пения и организатора музыкальных мероприятий 20-го июля(!!!!)за СИСТЕМАТИЧЕСКОЕ ПЬЯНСТВО" Это быль!
__________________
Комфорт-не излишество,а полезность))) |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
HolyDiver (13.12.2016),
JIGit 4ever (13.12.2016),
Sergii79 (13.12.2016),
Димитрий_30 (13.12.2016),
Шурави (16.12.2016)
|
13.12.2016, 18:00 | #5193 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: Виталий
Звідки Ви: Днiпро
Карапь: Обь-1 Вихрь-25
Дописи: 1.281
Сказал(а) спасибо: 837
Поблагодарили 1.035 раз(а) в 239 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
— Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на все то, что Вы говорите!
|
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
AlexGrom (21.12.2016),
Bes19860108 (29.12.2016),
JIGit 4ever (13.12.2016),
Александр В (27.12.2016),
Андрей:) (06.01.2017),
Вихрь (13.12.2016),
Димитрий_30 (13.12.2016),
Малый (13.12.2016),
Шурави (14.12.2016)
|
13.12.2016, 20:40 | #5194 (permalink) |
Клубень
Псевдо: Роман
Звідки Ви: Киев
Карапь: Днепр+mercury 40
Дописи: 10.421
Сказал(а) спасибо: 6.735
Поблагодарили 4.419 раз(а) в 1.635 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит: — Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр@хнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? — На заправку, мальчики!
__________________
Один Володя почав другий Володя закінчить!!!!! |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
AlexGrom (21.12.2016),
Angler2012 (19.12.2016),
JIGit 4ever (13.12.2016),
MERLIN (15.12.2016),
Shel (14.12.2016),
Александр В (27.12.2016),
АндрейО (14.12.2016),
БАКЕНН (21.12.2016),
Димитрий_30 (14.12.2016),
Шурави (16.12.2016)
|
13.12.2016, 20:43 | #5195 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: Николай
Звідки Ви: Чернигов
Карапь: Южанка2 Адвенчер320 Таймень2;3
Дописи: 3.846
Сказал(а) спасибо: 1.810
Поблагодарили 3.800 раз(а) в 911 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство! - Но это таблетки для снижения веса! - Вы пьете эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция! |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
AlexGrom (21.12.2016),
JIGit 4ever (13.12.2016),
MERLIN (15.12.2016),
Sergii79 (13.12.2016),
Вихрь (14.12.2016),
Димитрий_30 (14.12.2016),
Шурави (14.12.2016)
|
14.12.2016, 17:44 | #5196 (permalink) |
Клубень
Псевдо: Андрей
Звідки Ви: Киев
Карапь: Finval 475 evo Y100
Дописи: 2.404
Сказал(а) спасибо: 1.177
Поблагодарили 1.866 раз(а) в 672 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
По мотивам Сани Фикса:
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! — И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! — А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот. — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. — И всё–таки я еду! — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”! — Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! —??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! — Меня ничто не остановит! — отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую. — Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! — Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал? — Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Ну, а гостиница, правда, дрянь?! — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. — Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер. — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х*ёво постриг?”
__________________
Я знаю, как лечить головную боль, но это сильно отражается на печени |
15 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
AlexGrom (21.12.2016),
ANRI-72 (14.12.2016),
igorkiev (15.12.2016),
JIGit 4ever (14.12.2016),
Konstantin 69 (21.12.2016),
MERLIN (15.12.2016),
Natali_ya (16.12.2016),
RINO (07.01.2017),
saper1967 (18.12.2016),
vlad2002 (18.12.2016),
VOLKOV (14.12.2016),
Андрей:) (06.01.2017),
Димитрий_30 (14.12.2016),
Карапуз (04.01.2017),
Шурави (16.12.2016)
|
16.12.2016, 10:24 | #5197 (permalink) |
Клубень
Псевдо: Миха
Звідки Ви: киев
Карапь: неман-2
Дописи: 23.195
Сказал(а) спасибо: 19.421
Поблагодарили 5.825 раз(а) в 1.765 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Мама, я порезал яйца!!!!!!
Андрюшенька не пугай маму, ты на кухне или в ванной????
__________________
Ракетоносець "Смерть окупантам!" Никогда не бывает так плохо, как могло быть еще хуже! |
16 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
AlexGrom (21.12.2016),
Bes19860108 (29.12.2016),
Grygorzim (16.12.2016),
JIGit 4ever (16.12.2016),
Konstantin 69 (21.12.2016),
MERLIN (16.12.2016),
Natali_ya (16.12.2016),
RINO (07.01.2017),
Shel (16.12.2016),
vlad2002 (18.12.2016),
АндрейО (16.12.2016),
БАКЕНН (21.12.2016),
Димитрий_30 (18.12.2016),
КумВлада (16.12.2016),
Михаил (16.12.2016),
Шурави (16.12.2016)
|
17.12.2016, 09:16 | #5198 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: Александр
Звідки Ви: почти Киев
Карапь: Неман 2 яма 30 4х-т.
Дописи: 2.741
Сказал(а) спасибо: 1.132
Поблагодарили 3.601 раз(а) в 865 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
__________________
Не делайте мне нервы — их есть еще где испортить! |
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
AlexGrom (21.12.2016),
Angler2012 (19.12.2016),
JIGit 4ever (17.12.2016),
Konstantin 69 (21.12.2016),
RINO (07.01.2017),
Михаил33 (17.12.2016),
Ромчик 777 (17.12.2016),
Шурави (20.12.2016)
|
18.12.2016, 19:34 | #5199 (permalink) |
Клубень
Псевдо: Віктор
Звідки Ви: КИЇВ
Карапь: Merlin-2 Mercury 60 EFI(в минулому)
Дописи: 23.744
Сказал(а) спасибо: 16.433
Поблагодарили 14.072 раз(а) в 3.726 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Лазарь! Мне звонила наша дочь,я все знаю, я оставила тебя с женщиной в нашем доме, чтобы ты ни в чем не нуждался, пока я смотрю за Аликом в Майями, он наш внук, он должен стать гением, а ты, как был свиньей, так и остался ею, хотя ходишь в синагогу в каждый шаббат.
Эта тварь, уже три недели ходит в моей шубе ( люди все видят) и весь двор смеется надо мной, зачем ты мечешь мой бисер перед этой дешевкой из Полтавы, разве ее 55, слаще моих пятидесяти с хвостиком, что она такого делает тебе, что я , с двумя дипломами и двумя языками не умею, ты клялся мне, что уже пять лет, твой Тополь-М не способен поражать никаких целей кроме унитаза, я пережила это, ты даже не знаешь, чего мне это стоило, я еще была в собственном соку тогда, а ты все манкировал и манкировал, ссылаясь на полную твою невозможность окормлять свою ниву по месту жительства. И что я узнаю, ты лгал мне, ты пренебрегал мною, хотя я была еще, ой как востребована. Сам Лев Маркович, не раз мне предлагал приехать к нему в Друскненинкай, он даже хотел бросить к моим ногам свою жизнь, полную океанских круизов, частных джетов и ужинов в ресторанах премиум-класса, я уже не говорю, о десятках каратах чистой воды, которые он скрыл еще от ОБХСС в годы советского лихолетья. Ты все растоптал Лазарь, ты не смог пролезть в игольное ушко, похоть победила твою совесть. Исцелись Лазарь! Иначе я приеду, соберу детей и внуков и мы устроим тебе такой Нюрнберг, что ты сам повесишься, как Герман Геринг. Уймись! Пока еще твоя жена Лара. P.S. Положи деньги на карточку, старый павиан, я хочу купить Бэллочке новый кабриолет, ей уже от людей стыдно. Письмо Лазаря жене Ларе в дальнее зарубежье. Ларочка, китценька моя, во-первых, здравствуй! Мало того, что я здесь несу непосильную ношу разлуки и тоски, пока ты бескорыстно отдаешь себя воспитанию внука Алика гением, что обречено на успех - ведь он твой внук, у него и голова, и сейхл твои, а от меня только плоскостопие и фиммоз. Так ты еще и добиваешь меня такими беспочвенными, обидными, оскорбительными упреками и подозрениями! Мне не в чем оправдываться, но я вынужден дать объяснения, чтобы чужие наветы и досужие домыслы не легли между нами пограничным шлагбаумом! Уезжая, ты велела мне проветривать шубу. Ну подумай сама, мейделе моя, не сам же я буду в ней ходить в синагогу. Она женская, тяжелая, к тому же давит мне подмышками. Но раз я обещал тебе - что делать?! Пришлось позвать эту женщину из Полтавы, Симу. Ей пятьдесят пять, она уже на пенсии, шубу сроду не носила - пусть себя побалует и сделает доброе дело! Сама Сима без твоей шубы мне не интересна и даже противна, а если эта гнида Гуревич с верхнего этажа и написала тебе, что видела, как мы с Симой обнимались, так это потому что в шубе я принял Симу за тебя, моя крейнделе, и не мог пройти мимо. Как только потеплеет и ты выдвинешься домой, Сима на верхнем плацкарте поедет в Полтаву, а шуба - в пронафталиненый чехол. Да, хочу тебя еще обрадовать. В тоске по тебе мой было зачахнувший росток от пролитых по тебе слез ожил, окреп, гордо поднял голову и надеется на твое скорое возвращение. Поэтому я - не исцеленный Лазарь, я - вечный Живаго, ждущий свою Лару! Теперь о Льве Марковиче. Чтоб ты знала, в Друскенинкай едут только с проблемами в опорно-двигательной системе, а ты летаешь, как птичка, между двумя полушариями. А до моего Нюрнберга Лев Маркович может и не дожить, в истории с Львами Марковичами это уже было. Так что пусть этот какер позаботится о себе, а о тебе подумаю я, как исправно делал это последние 32 года! И, во-вторых. Если ты хочешь для Бэллочки новый кабриолет, это тебе надо пролезть в игольное ушко и прикусить свой язык, а то будишь добираться сюда из Майами на надувном матрасе и единственной твоей карточкой будет фотография на паспорт. Обнимаю и жду встречи. Твой Лазарь."
__________________
Люблю рыбалку и уху!!! Merlin-2 Mercury 60 EFI |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Andrey 09 (21.12.2016),
A_Hill (24.12.2016),
Kostass (26.12.2016),
Mr.Fima (19.12.2016),
RINO (07.01.2017),
Димитрий_30 (20.12.2016),
Роман 37 (18.12.2016),
Чиз (01.01.2017),
Шурави (20.12.2016),
Ярослав JK (18.12.2016)
|
20.12.2016, 11:11 | #5200 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: Виктор
Звідки Ви: Киев
Карапь: Jeanneau Sangria 25
Дописи: 1.156
Сказал(а) спасибо: 743
Поблагодарили 1.606 раз(а) в 232 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:
— А на волынке можешь? — Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу. Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: — А можно я ее сначала вы@бу? |
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
AlexGrom (21.12.2016),
A_Hill (24.12.2016),
DOK (20.12.2016),
JIGit 4ever (20.12.2016),
Natali_ya (20.12.2016),
vlpelyh (21.12.2016),
Димитрий_30 (20.12.2016),
Чиз (01.01.2017),
Шурави (20.12.2016)
|
Мітки |
Анекдоты |
Тут присутні: 22 (учасників - 0 , гостей - 22) | |
|
|