Анекдоты, юмор

[Карапуз]

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х.ем летает?

[Димон Мамон]

Разводов было бы гораздо меньше, если бы мужчины выбирали себе жен
также тщательно, как обычно выбирают автомобили.

Жанне, дегустатору компании "Чупа-Чупс" не стыдно сказать как она
заработала на мерседес.

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

[Олег 71]

А ведь чистейшая правда!

[Андрейкин]

С будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользнется на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!



Да вы, Павлик, шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун...



Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…
Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая,
вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь
отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…-
ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в
костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю,
второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука,
улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…


Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин.
Он не знал, что война скоро закончится, и ему,
как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди .

[F25]

Израильская шутка

Кризис свирепствует: безработица, экономика в штопоре...

Биби экстренно созывает кабинет:
- Израиль на грани краха, ваши предложения по спасению.

Все молчат, только Либерман не растерялся:
- А давайте войну США объявим. Проиграем ее по-быстрому и с их помощью восстановим экономику. Будем процветать как Германия или Япония после 2-й мировой!

Биби:
- Идея очень заманчивая, но с нашим еврейским "нахес" мы ведь можем и победить, а что тогда?

[AcidKiev]

Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит:
— Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь первое желание:
— Хочу... хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Ладно в вашем лесу все медведи бабы.
Заяц загадывает:
— А я хочу(!) мотоцикл!
Рыбка:
— На тебе мотоцикл.
Загадывает медведь второе желание:
— Хочу... хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи бабы.
Заяц говорит:
— А я хочу, шлем мотоциклетный!
Загадывают по последнему желанию.
Медведь:
— Хочу чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!!!
Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:
— А я хочу чтобы медведь голубым стал!





В крупный универмаг взяли нового продавца - Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.
- Уговорил... - заворачивай!!
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить ещё и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!!
- Да вы что? Беру!!!
- Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием!!
- Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам немешало бы купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
- Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле....
- Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего"...

[F25]

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "Пи@дец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "Пи@дец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

[Чиз]

Бывает в жизни так тоскливо
Что даже Чай не лезет в глотку!!!
А помогает только ПИВО!!!!
Которым запиваешь ВОДКУ!!!!!

[AcidKiev]

Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.
(П.)репод:
-Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
-Ну тогда я полетел.
П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен:студент сдаёт на 5.
П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь?
С.:Конечно с золотом!
П.: А я бы с умом взял!
С.: -Ну, кому чего не хватает!!!
П. взбесился написал в зачётке: козёл!
Студент уходит,а через несколько минут возвращается:
-Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!



— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьёт?!
— Нет, я пью, она страдает.....


- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

[igorkiev]

– Почему ты пьешь из аквариума?
– Я все время думал что это компот из рыбы.

- Дима, ты зачем у меня в подъезде насрал?
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены....

[Шурави]

Объявление.
Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы позволяет.

[Карапуз]

Согласно соц. опросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 85% женщин и 70% мужчин.

[Карапуз]

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.

[Механик]

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости херак... - и склероз!!! )))

[AcidKiev]

Идёт игра "Что? Где? Когда? ". Ведущий:
- Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать? ".

[Михаил]

- Карлсон, а когда ты вернешься?
- Мусора сказали, года через 2-3 по УДО
- Но...
- Пойми, Малыш, я руфер.

[КТМОВ--]

Зима кричит : водки ... холодно! Весна требует - шампанского! Лето : пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что,,,,,, по коньячку?

[vlad2002]

- Максимка, ты уроки сделал?
- Нет!
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!

[sema]

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!

[Механик]

Живеш в Росії?
У твоєму під'їзді кілька років не робили ремонт?
Намалюй на стіні -прапор України.
Через годину -ти не впізнаєш свій під'їзд...
__________________