Немного позитивчика

[Вихрь]

Строго +18 но позитивно що пестдец

Нажмите здесь для того чтобы увидеть полный текст

https://vk.com/typical_kherson_city?...c56e037e570d4e

[Muller]

Как пользоваться беговой дорожкой, чтобы всем было весело відео – Online.ua

[dimas1976]

http://www.youtube.com/watch?v=g1QdVV2BFFA

[RINO]

Мужская солидарность...Счастливой дороги!
https://www.facebook.com/haberinbizd...type=2&theater

[Вихрь]

Разработчикам!!!

http://www.youtube.com/watch?v=SxECXLz5aQ0

[Muller]

Как спасали собаку по кличке Баночка

[dimas1976]

+18http://www.youtube.com/watch?v=7b73Xe1KF0Q

[dimas1976]

все приехали........http://www.youtube.com/watch?v=h6L6CMkWXHc

Добавлено через 1 минуту
http://www.youtube.com/watch?v=ejnGsD5eO6c

[ShoggoT]

Талантливый человек однако. (Я про создателя клипа если что ;))


http://www.youtube.com/watch?v=sHq8kEEbDn0

[dimas1976]

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила :
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
– Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:
– Сколько будет 3 x 3?”
Мальчик:
– 9.
Директор:
– Сколько будет 6 x 6?
– Мальчик:
– 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
– Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
– У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
– Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:
– Ноги.
Мисс Нилам:
– А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:
– Карманы
Мисс Нилам:
– Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:
– Кокос
Мисс Нилам:
– Что твердое и розовое – когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю
Мальчик:
– Жвачка
Мисс Нилам:
– Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик:
– Подает руку
Мисс Нилам:
– Теперь я буду задавать вопросы из разряда “Кто я, хорошо?
Мальчик:
– Ага
Мисс Нилам:
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик:
– Палатка
Мисс Нилам:
– В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик:
– Обручальное кольцо
Мисс Нилам:
– Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик:
– Нос
Мисс Нилам:
– У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
– Стрела
Мисс Нилам:
– Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик:
– Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам:
– Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
– Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
– Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
– Фамилия
Мисс Нилам:
– У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:
– Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
– Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!

[Димитрий_30]

http://www.youtube.com/watch?v=LTnqV4oUN6k

[student]

Жизнь на мегаяхте: 13 сумасшедших просьб на борту — itBoat
Жизнь на мегаяхте: 13 сумасшедших просьб на борту

Ранее ItBoat публиковал список самых безумных пожеланий клиентов верфей. Однако после того, как суперяхта построена, нужно нанять экипаж, который будет управлять лодкой и содержать ее. И здесь — вновь простор для фантазии владельца. Журнал Tatler собрал 13 реальных и очень странных требований владельцев и съемщиков яхт к экипажу.
1. Do you speak English?
Владельца одной из яхт преследовали неудачи, так что он попросил найти англоговорящего священника, чтобы благословить плавсредство. Священника искали по всей испаноговорящей стране, и наконец нашли. Яхта получила благословение на родном английском, беда была предотвращена!

2. Товарищи! Где собачонка?
Одна семья решила, что для полного счастья в чартере им не хватает пары-тройки щенков в качестве живых игрушек для детей. Команда метнулась в порт и доставила на борт искомый груз.

3. Men in Black
Один клиент заявил, что пользуется туалетной бумагой исключительно черного цвета, и никакого другого. Экипаж еле успел заменить традиционные белые рулоны до его прибытия на борт.

4. Трудовые будни олигархов
Другой товарищ настаивал, чтобы его кровать была хорошенько проглажена. Не простыни, а именно кровать! Он же всегда стоял над душой у стюардессы, когда она гладила его рубашки, и каждую проглаженную вещь рассматривал на свету, чтобы все было сделано так, как он любит.

5. Остров невезения в океане есть
Заботливая мамаша решила, что на каникулах на яхте ее деточке для счастья не хватает собственного острова с пальмами и песком — прямо на борту лодки. Экипаж работал не покладая рук, чтобы все это соорудить. Когда маленькое сокровище прибыло, оно заявило, что песок ему не по нраву. Последовала истерика, и все пришлось спешно сметать и демонтировать.

6. Уроки французского
Жена олигарха потребовала печенье “макарони” из определенной парижской кондитерской — и чтобы было свежим. Сладости были доставлены на борт яхты, находившейся в Антигуа, с помощью частного самолета.

7. Я тебя все равно найду
Клиент чартера проверял, чтобы надписи на нижней части всей находящейся на борту посуды отображались правильно, даже если они были спрятаны в недоступных глазу местах.

8. Дорогая, я перезвоню
Один владелец имел обыкновение посылать за своей любовницей частный самолет и доставлять ее в ближайший к месту дислокации яхты порт, как бы далеко он не находился. Оттуда девушку переправляли на борт, где он спал с ней, пока жена была в отъезде. Смена постельного белья — и босс по-прежнему примерный семьянин.

9. Не съем, так понадкусываю
Любитель арбузов требовал, чтобы на его яхте повсюду стояли тарелки с этой ягодой, нарезанной на дольки. Между делом он хватал ближайший к себе кусок, надкусывал его и шел дальше, никогда не съедая целиком.

10. Шеф, подвезешь?
Ярый собаковод всегда заказывал отдельный лимузин для своих питомцев в качестве трансфера в порту.

11. Женатикам вход воспрещен
Арендатор яхты ввел правило, согласно которому все члены экипажа должны быть холостяками.

12. В поисках Немо
Семья требовала очищать воду от медуз каждый раз, когда кому-нибудь из них захочется помочить в море ножки.

13. No comments
Женщина просила стюардессу каждый день мыть ее игрушки для секса.

[Muller]

Невероятные шедевры стрит-арта (13 фото)

[в1961]

"он не Мишаня, он ГОГА- Глава Одесской Государственной Администрации"

[dimas1976]

http://www.youtube.com/watch?v=dKNdUjyT-sw

[Дмитрий Лупашко]

http://www.youtube.com/watch?v=R_3ndUI_zpg

[Muller]

Юная танцовщица и ее потрясающее выступление

[RINO]

В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я окончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте еще один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Ну... Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдет умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идет умываться, поймет, что его лицо чистое, и тоже не пойдет умываться.
Молодой человек пришел в отчаяние.
— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
— О Господи! Ни один из них не пойдет умываться!!!
— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь?
Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

[Шурави]

http://www.youtube.com/watch?v=J_8mdH20qTQ

[Lexa]

Вообще-то, веселого мало, но ...
http://www.youtube.com/watch?v=Ks0pw...ature=youtu.be