Анекдоты, юмор

[student]

Идут два мужика, навстречу красивая женщина. Диалог:- Ты с ней был? - Нет, а ты? - Нет - Вот блядь!

[dimas1976]

-Мам а у нас президент карлик?
-Нет...С чего ты взял?
-А бабушка сказала,что он ей до пизды!

Вот правду говорят-не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу,лучше вообще её на хрен не трогайте!


Бизнес это онанизм. Пока держишь в своих руках всё нормально. Как только руки чужие всё падает, валится...

[ТорбаСаня]

[senj78...]

Вчера клеила с мужем обои_ сука чут не развелись....

[vlad2002]

Жена собралась мужу в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

[Роман 37]

Ништо и никто так неприукрасит вашу комнату как маленький ребенок оставлений на пару часов с новой пачкой фломастеров.

Куме ну як вашому сину новорічні подарунки?
Ой непитайте куме, син все порозбивав і машинку і літачка і хрусталь і іграшки на ялинці.
Аааа як мій подарунок?
ЕЕЕ куме Ваш молоточок цілесенький.

Разговор двух подружек.
Муж на второй день свадьби принес книгу "вкусная еда" и отметил што он любит. Ну а ти што? Та вот купила камасутру сижу отмечаю

[Олег 71]

Мама дочери забрав ее из детского сада:
-Маша! Вопитательница сказала что ты ругаешся матом?!?!?!
Дочь после некоторого раздумья:
-Пиздит!!!!

Добавлено через 2 минуты

Цитата: Допис від senj78...  Вчера клеила с мужем обои_ сука чут не развелись....

Мля!!! Вам шутки!!! У меня реально так и было!!!! Это не анекдот и не юмор! Это правда жизни!!!

[Muller]

Цитата: Допис від Олег 67  Мама дочери забрав ее из детского сада: -Маша! Вопитательница сказала что ты ругаешся матом?!?!?! Дочь после некоторого раздумья: -Пиздит!!!! Добавлено через 2 минуты Мля!!! Вам шутки!!! У меня реально так и было!!!! Это не анекдот и не юмор! Это правда жизни!!!

Ясен пень не шутки!
Меня из детсада отец забирал. Посадил меня на шкафчик, одевает ботинки. Я ему:
- Та, показать тобі шось?
- Покажи.
Ну я і скрутив йому дулю . Він мене по руці як ляпне. А я думав , чомусь гарному навчили в дитсадочку.

[dimon]

"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда... Мама!.. Туда... Мам!
Играть... Мам! Гулять..." Как прекрасно быть мамой, подумал папа, лёжа на диване.

******
К некоторым людям хочется подойти, и постучать им по голове, со словами:
кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт??

[Зяма1972]

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем–то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[dimas1976]

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пи@ди!

[Muller]

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
— Сэр?
— Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату леди и
скажи ей, что я задержусь в клубе.
— Но леди уже пошла спать, сэр.
— Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
— Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
— Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
— Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно
спальни и убежал сад.
— Но возле нашего дома нет сада!
— Значит вы ошиблись номером, сэр…

— Дети, во что может конвертироваться рубль?
— Евро, доллары, фунты…
Вовочка:
— В пенис.- Увидев недоуменный взгляд учительницы, объясняет. – Упали цены на энергоносители, сырье. Плюс отток капитала. У людей на руках были рубли, бах, и уже х*й.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку

[vlad2002]

Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена: Пил?
Муж: Не пил.
Жена: Пил же, еле на ногах стоишь!
Муж: Не пил.
Жена: Глаза мутные. Пил.
Муж: Не пил.
Жена: Скажи Гибралтар.
Муж: Пил.

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

Здравствуйте, дети! Меня зовут ИванСавельевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

[vlad2002]

Сидит дома мужик на кухне лепит пельмени. Тут заваливается пьяная в стельку жена
- О! У нас пельмешки будут?
- Ты, пьянь, лучше к соседям сходи попроси соли, а то у нас кончилась.
Та вышла во двор, поглядела на калитку, ей показалось что далеко идти.
Подошла к забору, закинула ногу, не удержалась и упала к себе же во двор. Поднялась идет к хате. Заходит:
- О! У вас тоже пельмешки?
Муж вылупил на нее глаза:
- Ты что е..анулась?
- А вы что в окно видели?

[Евгений_77]

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...

[Вихрь]

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???


На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

[dimas1976]

Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

[RINO]

Посмотрите на эту картинку (выставлял Тарас) и послушайте анекдот в тему:
Обломался танк... жара, грязь... Танкисты чумазые, потные, все в мазуте натягивают слетевший трак... Вдруг над танком возникает волшебное зарево и появляется фея с волшебной палочкой:
-Чем занимаетесь, ребятки? - ласковым голосом спросила фея...
-Ебёмся! - зло ответили танкисты...
-А хотите по-настоящему? - спросила фея...
-Хотим! - оживились танкисты...
Фея взмахнула волшебной палочкой..... и у танка отвалилась башня...

[bredley]

Цитата: Допис від RINO  Посмотрите на эту картинку (выставлял Тарас) и послушайте анекдот в тему: Обломался танк... жара, грязь... Танкисты чумазые, потные, все в мазуте натягивают слетевший трак... Вдруг над танком возникает волшебное зарево и появляется фея с волшебной палочкой: -Чем занимаетесь, ребятки? - ласковым голосом спросила фея... -Ебёмся! - зло ответили танкисты... -А хотите по-настоящему? - спросила фея... -Хотим! - оживились танкисты... Фея взмахнула волшебной палочкой..... и у танка отвалилась башня...

1992 год пос. Гореничи под Киевом, Полигон нашего училища. На экзамене по вождению Т-72, парню с моего курса взмахнула фея палочкой и тот перевернул танк на башню. Вот это был СЕКС.....!

[MERLIN]

Цитата: Допис від RINO  натягивают слетевший трак...

Трак - это часть гусеницы