Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.
Мужик говорит: Сидели со своей в ресторане, так эти уроды обозвали меня старым педофилом за то, что мне 50, а моей бабе - 20. Этим они испортили нам десятилетие совместной жизни......
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
В Корее бездомные собаки не лают.
- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
*Было уже не смешно, но клоун все равно продолжал вскрывать себе вены..
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет
Совет для девушек. Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали
Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром 
Муж: А ты вообще в вампиров веришь?
Жена: А ты зачем спрашиваешь?
Муж (игриво): А может мы сегодня ночью устроим вечеринку в стиле Трансильвании?
Жена: В смысле, я буду сосать?
Вкус и цвет - хороший повод для драки.
Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.
Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Криминальные новости:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
Полезный совет.
Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не
смените номера телефонов.
Встретились два приятеля.
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
- Какая самая обидная фамилия для хохла?
- Москаленко.
- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"
Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.
Приходит в церковь девушка 18-ти лет и, потупив очи, спрашивает священника:
- Батюшка, вы не могли бы дать концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж, дура! Немедленно замуж!!!
В аське. Парень — девушке:
— Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом... Ой, пардон, буковкой ошибся...
— Это я поняла. А теперь уточни: какой именно?
xxx: Накупила кошке всяких игрушек-пищалок, она их заиграла по всей квартире. Вот так ночью идешь в темноте в туалет, наступаешь на одну из этих пищалок и понимаешь, что в туалет уже и не надо...
- Милый, сегодня у нас разгрузочный день...
- Дорогая, это как?
- В Макдональдс идем пешком!!!
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски.
- Какое твое коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!