[Михаил]

Совокупление - это процесс покупки совы.


После длительной командиpовки муж возвpащается домой. Жена ему говоpит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Hо, доpогая! - отвечает он. - После десяти лет супpужества - и такие оpгии!



- Милая, ты за меня выйдешь?
- Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.




Губернатор Сумской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.




Женщине нужно говорить только правду, и только с три короба.



Один зек освободился после 15 лет отсидки. Уже год на воле, встречает
как-то друга, тот его спрашивает:
- Как жизнь?
Зек: - Да вот, жена ушла.
Друг: - Почему?

- А хрен его знает? Чай, курить - всегда было...



Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно.


Уехал по делам старый архиерей и оставил вместо себя нового - молодого и неопытного. И вот, после очередной службы, подошёл к нему мужчинка и поинтересовался: "батюшка, а что мне за мужеложство будет?" Священник даже и не знает, что сказать, отошёл от мужчинки, подозвал к себе мальца-служку и спросил тихо: "слушай, что старый архиерей за мужеложство давал?"
И не менее тихо сказал мальчуган: "ну, когда яблочко, а когда и пирожок."


Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнём, а током.



Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.



Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".



В Ухрюпинском драмтеатре при полном аншлаге прошла премьера пьесы местного драматурга Ивана Сидорова "Быть или не быть? - Говно вопрос!".


От любви до ненависти один шаг. Налево.


– Что ты делаешь завтра вечером?
– Ну, очевидно какую-то веселую фигню вместе с тобой ?....


- Как твоё солнышко? - Масло надо менять. Или ты про Наташу ?


Попил чай с родителями. Прикольные ребята. Надо будет еще как-нибудь с ними пообщаться.


Боевое самбо отличается от спортивного тем, что в боевом вначале идёт удар в пах, а потом уже вспоминаются все остальные приёмы.


Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.


Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?


Курить лёгкие сигареты – всё равно, что намыливать удавку детским мылом.


Шашлык без водки едят только собаки!!!


Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!


Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбёшек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок.


Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.


У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало.


Окрошка " зимняя " - вместо кваса водка...


Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.


Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе!
Это свадебный торт.


Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимаю ее за флирт.


Из туристических наблюдений: два мальчика в палатке занимают больше места, чем два мальчика и девочка между ними.