Если из подворотни доносится запах сортира
- это значит, что сортира как раз там и нет.
Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
СМС :
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут.
Привет Сереже!
Фея:
-Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс-кучеров,
поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
-Hе хочу на бал! К черту эти мужики! Hаколдуй мне лучше миллион доларов...
-Золушка, я не колдунья...Я Фея!!!
-Hу тогда HАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
-А HАФЕЯ тебе так много??..
Настроение как у Карлсона!
Хочу сладкого и... пошалить!
Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.
- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
- Я бы с удовольствием дал ему в морду!
С самого детства все знают волшебные слова -
такие, как Спасибо и Пожалуйста.
Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово..
Минет!!!
Оказывается, при упоминании этого слова ,
я волшебным образом
начинаю Внимательно ее слушать!
Пообщалась ... :
Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вообщем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет.
"Какая милая девочка!" И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$?"? - спрашивает банкир
"Конечно, б$ть, если эти 3,14доры е№учие раствор не забудут привезти!!!"
-отвечает милый ребенок-одуванчик.
Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?
- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл...
-Друг мой, а как вы смотрите на то, что бы выпить?..
-Пристально
С такими ногами - только по рукам ходить !
Парень приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон.
Вопрос:
Чьи яблоки привлекут Свету?
Жена: - Ты ни*рена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!
УЗИ показало: будет СВАДЬБА!
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю!
Он там себя только в новые долги загоняет!
- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.
Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов.
Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию.
Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.
Семён учился в настолько плохой школе,
что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.
Совет мужчинам на одном женском сайте:
когда делаете своей подруге кунилингус -
не пытайтесь все время смотреть ей в глаза,
потому что с ее стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера...
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка : ... " Шмерть " ... ???
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях :
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик".
А если сказать "ящик",
то "водки", добавляют даже непьющие.
Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик :
- Я пью за говорящих "ДАМ"!
Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.
Коррупция не знает границ:
на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.