[Михаил]

Самая короткая телеграмма домой: $О$.


- Я тебя люблю... но это, наверное, из-за водки...


Лучше один раз в месяц, чем сто раз услышать.


Женщина любого возраста не может понять такого физического явления,
как самопроизвольное испарение капель воды,
оставленных на полу в ванной.
Ей нужно обязательно их вытереть!



Знаете ли вы, что на корейских зонах используются конвойные коты?...


...Но я же симпатичней, чем вибратор!..


- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим
- Немецкую?

Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие.
И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу - кто-то зашел. Дергает первую кабинку - закрыто, вторую - закрыто, третью - закрыто, четвертую - моя, пятую - опять закрыто.
За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:
- Ни@уя себе аншлаг.


- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить?
Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж".


Удачно сложившаяся личная жизнь,
это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "кеша"
или "попка дурак",
а скрип кровати.


Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.


- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- Х@ево !


Сестра рассказала. Застукала она своего мужа Игоря (тогда еще будущего)
в компании друга и двух девиц, придя неожиданно к нему в гости.
Все уже изрядно угостившиеся, сидят пока еще за столом, но намерения понятные.
Друг решив Игорешу отмазать,
проникновенным голосом: "Оля....Оля.. Не волнуйся. Одна - со мной."


-Раньше мужики своих женщин не обманывали.
Да и сейчас не обманывают.
— Ага, вижу я, постоянно какому-то Петру Семеновичу звонишь.
— Да это мой коллега.........
— А почему когда я позвонила трубку взяла какая-то женщина?
— Да потому что на том конце провода сидит такая же дура и думает:
«Кто такой Владислав Валерьевич?»

Чиновник получает взятку. Вдруг врываются сотрудники милиции, надевают наручники и начинают обыск. Слышится телефонный звонок, ему разрешают ответить. Звонит жена:
- Милый, наш Васечка в школе получил пятерку по правописанию! Поэтому, когда освободишься, обязательно купи в магазине мальчику полезный подарок.
- Хорошо, электробритва, наверное, идеально подойдёт…



В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.


Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды мужчина спросил 10 крючков для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два. Студент:
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?


Решил по утрам качать пресс.
Встал в 6 утра, лег на пол,
проснулся в 11:00!!!!


Когда женщины обмениваются мнениями о своих любовниках - рыбаки завидуют!


Ваше мнение обо мне... ошибочно!
Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!


Песец – это к сожалению не только ценный мех….


Со временем понимаешь, что Надежда – это просто красивое женское имя….


Выражение "Шило на мыло" еще означает:
хохлу по фамилии Шило предлагают взять мыло


Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?!


Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!



Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.