[Михаил]

Cудя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...


- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.


Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.



Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии:
Правило первое - мелкие тревоги - это пустяк
Правило второе - все тревоги мелкие.


Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий - шатаясь, подходит к прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю:- «Вон Лёха пришёл... Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него ещё... деградировать и деградировать!»


Все было хорошо, пока не начали выяснять - насколько.

Добавлено через 31 секунду
Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а Сюрприз )))

Добавлено через 53 минуты
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.


Чтобы разбудить жену, надо ласково назвать ее чужим именем.


Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось,
что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.


Слова «не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.



Прошу выделить мне самосвал для доставки навоза в огород моей бывшей сожительницы. Это будет ей сюрпризом к 8 Марта и частично компенсацией за мой антиобщественный поступок, выразившийся в том, что я от нее навсегда ушел.
(Из заявления.)


В женское отделение бани заходит голый мужик. Женщины визжат:
- Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
- Что я, голубой, что ли?

Приходит бабулька к врачу. Врач: - Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.


Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.


Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.


Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.


Хорошее настроение - это залог того, что кто-нибудь тебе его обязательно испортит.


Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют.


- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты захватила с собой подружку.


Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.

- Опять эта тяжесть в животе. Hаверное, экзамены, стресc?
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.


Гуляя по лесу грибники зашли так далеко,
что начали обниматься и целоваться...


На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".
- Главное - не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?
Первый же коммент:
- Может, давно... не доен?



- Вы с женой скандалите?
- Никогда, сразу дерёмся.


Если в метро ущипнуть девушку за попу, то: с вероятностью 9 процентов она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину, с вероятностью 65 процентов она вздрогнет, обернется и скажет: "Ты че, больной?!" , с вероятностью 25 процентов даже не вздрогнет и с вероятностью 1 проц. станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но все же лучше не рисковать…


Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить...