 |
Цитата: |
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сейчас он исполнит пемь промежность!
Ой, извините песнь про Нежность!
|
|
 |
|
 |
|
Давайте тогда уже точно по оригиналу вспомним:
Изрядно принявший Конферансье в сельском клубе на гастролях:
- Выступает сионист Пидаров!
- Он исполнит произведение "Рак матки. Плесень в промежности!"
- Сам, бля! эээ...
Свист в зале, гогот, недоумённые вопли.
Понимает, что что-то не то. Лезет в карман, достаёт использованный презерватив, тупо глядит на него, суёт обратно в карман, оттуда же достаёт бумажку.
Качаясь, тупо, мутными глазами глядит в неё, пытаясь навезти резкость.
- Аааа, бля!
- Выступает пианист Сидоров!
- Марк Фрадкин. "Песня о нежности"!
- Без ансамбля!
- Один, бля!
(начинает ржать)
- Как мудак, бля!
Удивленно мотает головой, и с пьяненьким хихиканьем, боком, уходит со сцены. Не дойдя до кулис, резко разворачивается, и снова к залу:
- А следующим номером ... ггг... хихихи... Ебовое Поблядище... Не... Блядовое Поебище... Не... А-а-а-а! Ледовое Побоище! Га-га-га-га!
Окончательно уходит со сцены, за кулисами слышен грохот упавшего тела и матюки.
Добавлено через 4 минуты
***
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
***
- Ну чо, Толян, по рюмахе?
- Нет, спасибо, я за рулём.
- Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!
***
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..