Re: Анекдоты, юмор
Toyota - управляй мечтой!АвтоВаз - поуправляй реальностью!
Как максимально корректно сказать девушке что она - овца?
- Хэллоу, Долли!
WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей
В связи с переименованием Милиции в Полицию заволновались медики...
Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!
Подходит сын к папане и говорит ему:
- Папка а кто такие педерасты?
- Ммм, эээммгммм… Ну понимаешь… Как бы тебе это сказать? Вот помнишь 2 года назад я в тюрьме сидел?
- Помню, папа.
- Ну так вот, как то раз ко мне подошел мужик здоровенный и говорит: Кореш, дай я засажу тебе на пол-Федора. Сгущенки тебе потом дам, чая, печенья.
- Папа, ну а что дальше было?
- Ну а что дальше, сынок? Засадил он на полного Федора, а ни чая, ни сгущенки так и не дал. Так кто он после всего этого?
- Куда девается аист после того, как он приносит ребенка?
- Ясно куда, обратно в штаны.
По салону самолёта проходит пилот с парашютом за спиной. Пассажирка у него интересуется:
- А что случилось???
На что пилот отвечает:
- Да так, ничего особенного, просто неприятности на работе.
Бабушка трогает лоб у внучка:
- Что-то Ванюшка лобик то у тебя сегодня какой-то горячий!
- Да нет, бабушка, это просто ты остываешь…
В парке на скамейке сидит дедок, а напротив него две девчушки, ну в очень-очень коротких юбках.
Дед смотрел-смотрел на все это, потом, вздыхая, произносит:
- М да, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень сегодня подарил такой роскошный букет! Чувствую, что эти выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку…
- А что, у тебя вазы нет?
Он, она – интимная обстановочка, свечи, всюду разбросанная постель…
- Дорогая, а тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, ведь это так красиво…
- Ну, так! Ручная работа!
Самая прочная семья - из одного человека.
- Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
-Таня подошла?
-Не примерял еще.
Надёжный способ избежать терактов в пассажирской авиации: в каждом самолёте иметь на борту
живую свинью - ни один воин Аллаха не захочет предстать перед лицом главнокомандующего в компании нечистого животного.
И на самолётах в этом случае писать "pig on board", как пишут "кошер" или "халал" на пищевых упаковках.
Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу.
|