[Михаил]

Детство - сложное время , когда варенье казалось вкусней пива ...


Муж очень худой учительницы математики
каждый вечер после работы идет к доске.


С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.


Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.




- Ты слышала песню этой старой нимфоманки,
в которой она издевается над бедным Анатолием?
- Нет, а какую?
- Ну,"Толька, Толька, Толька - этого мало!"



В России зарегистрирован первый развод из-за разногласий по вопросу Крыма:
супруга сказала, что отдыхала в Крыму с подругой,
а сама летала с любовником в Египет.





А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант.




Кошка идет по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идет по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота. На третий день она снова идет вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней - и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории?
Чем больше сосиска - тем мокрее киска.



Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..



- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!


На монгольских каруселях скорость вращения зависит от настроения лошади.


- Доктор, иногда мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
- У вас "белочка".
- Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

Одесса. К молодому доктору приходит пожилая дама, очень тучная. Жалуется на гипертонию, одышку и т. д.
Доктор:
- Проходите за ширму, раздевайтесь.
Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье, затем чулки, огромный лифчик, Пауза... Еще через минуту из-за ширмы снисходительный голос:
- Ну иди вже, босяк!


Один еврей - другому:
- Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!


Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря.
А если не помирилась вечером - то и ночь тоже!

Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
- Задержка.
- Что это значит? - спрашивает учительница.
- Нет тут никакой интересной истории!
- Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил: "Интересная история!".


Лучше пропущенный звонок, чем пропущенная рюмка!


Пятилетний сын подходит к отцу
- Папа сделай мне чай
- Ой сынок я так устал сделай сам
- Ну папа ну пожалуйстаааа
- Хорошо,тогда давай ты сделаешь чай мне я тебе?
- Давай)))
- Папа вот твой чай!!!!
- Я перехотел пей сам.


У моей жены идеальный слух.
Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.


Народная примета:
Если вашей жене пощелкали ножницами над ухом в парикмахерской и взяли с нее денег - значит Вам предстоит скандал за то, что не заметили, что у нее новая прическа.


Если по пьяни к тебе пришла умная мысль, знай - она глупая!