[Fix]

Продолжение!

Нажмите здесь для того чтобы увидеть полный текст

Как чайнинг приобщался к караванингу (эпическая сага, часть уже не важно какая)

Я всегда поражался, как быстро на юге темнеет. Буквально 15 минут, и все – сидим в темноте. Тем не менее, легко нашли въезд в кемпинг «Радужный», это от Джубги около семи километров. В темноте попутно на этом расстоянии обнаружилось еще с десяток вывесок с «Автостоянками» и «Автокемпингами». Внеся предоплату за первый день, заехали в ворота. На вопрос «Где встать?» услышали: «Да где хотите, тока с такой дурой вон сразу перед входом у туалета». Нормально, сервиз ненавязчив, мы на Родине! Приткнулся рядом с каким то автобусом, и с женой пошли смотреть территорию. В темноте было видно только огромное скопление машин и воткнутые между ними палатки. Никаких автодомов или караванов не было и в помине. Как впрочем, и света в палатках, о чем мы сделали неутешительный вывод, что о подключении к электричеству мы можем и не мечтать. В освещенной части кемпинга громко орала музыка, и пройдя по местному бродвею из торговых ларьков, кафешек и дискотеки, мы выяснили, что источников как минимум пять, и успокоятся они только в 2 часа ночи. И так каждый день. Первым моим желанием было развернуться и свалить, но было уже заполночь, и силы скоропостижно скончались. Кое как выставив караван, под громкое «унца-унца» мы втроем завалились спать.

А по утру они проснулись… Мама дорогая, вот это шанхай! Выглянув с утра, я увидел торжество человеческой сплоченности, поскольку каждый сантиметр площади был занят или машиной, или палаткой, или натянутым между машиной и палаткой тентом. Все было настолько плотно и виртуозно приткнуто друг к другу, что похоже было на сходку Чемпионов Краснодарского Края по Тетрису.

Однако, сон, южная жара и близость моря сделали свое дело, и на семейном совете было решено испить сию чашу до дна. В тайной надежде на недолив. Отметив про себя явные плюсы (а именно: единственный в этом районе песчаный пляж, близость моря, близость палаток с продуктами, наличие туалетов и душевых с подогревом от солнца) я решил добиться максимального комфорта и пошел добывать электричество.

Разведка донесла следующее: на все это огромное скопление народа (а по моим прикидкам сгрудилось не менее полутысячи машин, а это полторы-две тысячи человек) имелось всего четыре сдвоенные розетки на двух умывальниках в разных концах территории. Ясно, что в такой ситуации полным ходом велась борьба за энергоносители. В течение всего дня в бедные розетки без остановок втыкаются с утра электрочайники и ближе к вечеру телефонные зарядки и прочие аккумуляторы. Соответственно состояние розеток было как у жриц любви, на выходные попавших в армейскую казарму, и свои зарядки людям приходилось держать пальцем, обрамляя умывальники застывшими композициями «Атланты, держащие очень маленькие земли»

Понятно, что стоило только неосмотрительно отойти, как тут же ваша зарядка бесцеремонно вытыкалась, и втыкали свою. В первый день, воткнув свой удлинитель, я сбился со счета, сколько раз я бегал втыкать его обратно. На следующий день был куплен тройник и с гордым воззванием – «Люди! Я даровал вам две дырки вместо одной!» - он был водружен в розетку. Продержался около часа, после чего был позорно выткнут вместе с моим удлинителем. Но все же, мы не привыкли отступать. На следующий день на балку был привязан намертво короткий удлинитель с тройником, а в противоположную розетку воткнута и прикручена скотчем вилка моего удлинителя с красноречивой надписью: «Вилку не вытыкать – напротив тройник» Эта затея продержалась два дня, пока удлинитель не срезали и не стырили. Кому нахрен понадобился копеечный тройник? Вот такие они, энергетические войны! Тем не менее, на второй день мы даже решили разложить палатку.
Ода палатке!
Это вещь! Это супер-вещь! Это гиго-мега-монстровещь!!! Палатку к каравану (или предпалатку) надо иметь обязательно. Если ее нет – ее надо купить. Это приказ! Во первых она существенно добавляет пространства, туда выкидывается весь лишний хлам, который мешается под ногами в караване, она защищает от солнца и дождя, в ней приятно отдыхать, валяясь на надувном матрасе. В ней обалденно завтракать откинув полог и любуясь морем. В конце концов, ею столбишь за собой пространство и отгораживаешься от навязчивых соседей. Да не описать всей прелести и нужности этой незамысловатой конструкции. Короче она должна быть – и точка! Вот только собирать ее первые разы, это как сортировать по алфавиту многотомную Большую Энциклопедию на китайском языке. Кстати предвижу жаркую полемику по поводу способов сбора палатки. Думаю, в непримиримом бою сойдутся сторонники сначала втыкания тента в паз, а потом подныривания и собирания каркаса и апологеты выставления первоначально каркаса, а потом натягивания на него тента. Свифт со своими «тупоконечниками» и «остроконечниками» обзавидовался бы.

Пока собрали палатку, пока сходили на море, пока то да се, короче день прошел. Утро разбудило нас ревом взлетающей ракеты. С ужасом думая об экстренном переносе Байконура, я выглянул из прицепа. Прямо напротив нашей палатки стояло некое устройство, представляющее собой что-то типа керосинки на треноге, на которой стояла сковородка, и длинный шланг от которой уходил в недра стоящего впритык красного старого Икаруса. Не знаю, что служило топливом для этой адской машинки, но вонь стояла как от сгоревшей нефтебазы, а мощности звука позавидовал бы стартовый модуль «Прогресс». На где то двадцатой минуте взлета из автобуса выскочила румяная дородная селянка и произвела стыковку сковородки с макаронами и тушенкой. Вонь стала просто запредельной. Еще через несколько минут из автобуса, сверкая золотыми зубами и распространяя запах свежего перегара, умело заглушаемого чесночным ароматом, вывалила с веселым гыканьем толпа местных курортников. По быстрому расстелили пленку, расставили тарелки и стаканы и пошел пир на весь мир. Одна радость, отстрелявшись, первая ступень молчаливо дымилась, сиротливо лишившись обугленной сковородки. На обед все повторилось с удвоенной силой благодаря планомерному повышению отдыхающими градуса веселья. Я с ужасом ждал ужина. Но пронесло. Основной удар безудержной радости приняла на себя дискотека. Видимо было не до еды.
На следующий день мою скво торкнуло поехать смотреть город Сочи. Видите ли, она не была в этом прекрасном городе, мать его, и его срочно надо осмотреть. Знал бы я тогда… Но самым наивным образом я эту охренительную идею поддержал, решив по дороге еще найти и посмотреть все кемпинги, и модернизировал, предложив произвести осмотр самым продуктивным способом – с имевшейся на самой высокой точке г. Сочи смотровой башни. Даже бинокль взял, дурачок. Короче выехав с утра, мы прокляли все, тащась за фурами и утыкаясь в заторы на единственной горной дороге до этого гребанного Сочи. Единственная однополосная дорога, которую еще и всю ремонтируют – это смерть. Въехав через СЕМЬ! часов в Сочи мы постояли еще часик в пробках в самом городе, т.к. за нами туда приперлись Медведев Путин и Лукашенко, с невиданной радостью постояв перед закрытой дверью, узнали, что чертова смотровая башня уже год, как не работает, и злые как собаки поехали обратно. Хорошо хоть прицеп оставили в кемпинге. Короче славный город Сочи мне очень не понравился. И не потому, что мы были измучены дорогой, а потому, что очень изгажена энергетика города, и это очень чувствуется. Жгучее желание срочно нажить бабла просто висит в воздухе. Это чувствуется и в судорожном бестолковом строительстве в стиле новорусского ампира, и в общении и манере обслуживания в ресторане, и в безбашенной езде по встречке с громкой сиреной любой машины имеющей хоть какое то отношение к власти, и в нереальных ценах на все. В общем, все самые гнусные московские понты, гипертрофированно увеличившись, и приняв местный колорит, переехали в Сочи. Разница в стоимости бензина на заправках одной и той же компании в Джубге и в Сочи составляет почти два рубля. И это всего через полторы сотни километров. Короче хотите себе испортить отдых – езжайте в Сочи.
Кстати честно заскакивая под каждую вывеску с названием «Автокемпинг» на всем протяжении нашел только одно, достойное внимание место. Это кемпинг под поселком Аше. Там действительно можно выехать под железной дорогой и встать прямо на галечном пляже в пяти метрах от моря. Есть даже душ из бочки, из нее же можно набрать технической воды. Есть кое какие кафешки, и можно попросить воткнуть ваш удлинитель или на лодочной станции или в кафе. Все остальные кемпинги просто являются так называемыми «площадками чтобы приткнуться» и не заслуживают никакого внимания.

Как чайнинг приобщался к караванингу (эпическая сага, часть вроде как шестая)

Таким образом, откатав культурную программу «Осмотр олимпийской столицы с максимальным геморроем» мы глубокой ночью пробирались к родному прицепчику в надежде закончить этот мерзкий день в целебных объятиях Морфея. Но это был явно не день Бэкхэма! Видимо, чтоб жизнь не казалась малиной, мы сподобились еще днем перекусить в ресторане г. Лазаревское. Для спокойствия было выбрано солидное заведение в самом центре. Особых изысков мы, конечно, не ждали, но не настолько же! Особенно впечатлило «мясо по-французски», где под шубой из неведомого сыра с вкраплениями грибов обнаружился честно обжаренный кусок вареного мяса. Я так полагаю, что прежде чем попасть ко мне, он мужественно отдал все соки какому-нибудь супу и осчастливил наваристостью не один бульон. Но это полбеды. Основное веселье началось на обратном пути на серпантине, когда бедный ребенок метал харч в окно на ходу, (остановиться на однополосном серпантине просто негде) стараясь попасть равномерно на выстроившуюся позади колонну. И, как говорят в телемагазине – но и это еще не все! Вдобавок к этой заднице вы получаете еще две больших головных боли и маленькую нервотрепку. Добравшись, наконец, в ночи до «Радужного» мы тупо уперлись в укрепленный эшелонированный редут из палаток вокруг нашего каравана. Не то, что на машине, пешком пробраться через растянутые веревки, палатки и намертво прикрученные к ним машины было невозможно. Мы забыли две вещи: наступила пятница, и что в пятницу думать не принято. Теперь я понимаю, что приезд трудящихся всего ставропольского и краснодарского края на отдых к морю в пятницу, так же неизбежен как ежегодная миграция белых журавлей в Юго-Восточный Китай. И жалкое объявление на тетрадном листочке, прилепленное на переднюю стенку каравана с вежливой просьбой не занимать место перед прицепом, т.к. он не самоходный и плохо летает, необходимо было делать в виде баннера 3Х6 метров, с привязанной к основанию на десятиметровых поводках парой натасканных на человечину питбулей. И вот, может быть, в этом случае вера в человеческий разум продержалась бы у меня несколько дольше.
Решив, что завтра железобетонно, я прямо по палаткам вытаскиваю караван и сваливаю из этого лежбища котиков, я отбыл ко сну. Разбудил меня стук капель по крыше и демонический хохот жены. Выглянув в темноте из двери, я увидел довольную супругу, злорадно наблюдающую из предпалатки за мечущимися в темноте фигурками, которые с трудом пытались поймать под начавшимся ливнем сорванные ветром тенты и палатки. Это был час расплаты! Как говаривал старик Мефистофель «и на нашей улице наступил праздник» С чувством глубокого удовлетворения мы отошли ко сну.
Нас утро встречало прохладой… В смысле презрительно-холодных взглядов ночных лишенцев, наскоро восстановивших свой шанхай. Мы же, демонстративно открыв пологи нашего крепкого и комфортного дома, готовились к утренней трапезе, накрывая выносной стол разогретыми в микроволновке яствами и охлажденными в холодильнике напитками. А тут еще и золотозубые курортники из красного Икаруса засуетились уезжать. Вау! Вот это подарок. А жизнь то налаживается! Этот повод было решено тут же отметить холодным пивком, и композиция богатого стола завтракающих аристократов пополнилась хорошим нефильтрованным пивом. Но, как известно, жизнь – штука переменчивая. Уже практически проникшись к отъезжающим в автобусе сельчанам теплыми родственными чувствами, мы, томно развалившись за столом, радостно махали им на прощание кто чем мог. Дальше картина маслом. Медленно отъехавший автобус, пыхнув напоследок едким выхлопом, явил нашим дурацки улыбающимся лицам еще более старый и ржавый Икарус, который стоял прямо за ним. В окнах этого автобуса виднелись удивленные лица жаждущих отдыха аборигенов, с нескрываемым интересом пялящихся на открывшуюся их взору картину пирующих в кризис москалей. Немая сцена! Станиславский рыдает, московский зоопарк со своим застекленным обезьянником нервно курит. Решив, что мы не опасные, т.к. их все равно больше, курортники вывалили из автобуса и отработанным движением натянули прямо перед нашим носом огромный тент из клеенки и постелили другую клеенку на траву. Я почувствовал подвох. С нарастающей тревогой я отследил появление тарелок и граненых стаканов. Появление сковородки уже не предвещало ничего хорошего. На огурцах и луке тревожно сперло дыхание. И вот он – кошмар! Два мужика с трудом выволакивали из недр автобуса до ужаса знакомый агрегат со шлангом, но эта шайтан-машина была почти в ДВА РАЗА БОЛЬШЕ!!! Все, окончились счастливые деньки. Вдобавок ко всему, где то в метрах пятидесяти встал какой-то ухарь, которому непременно надо было показать, насколько мощную систему с сабвуфером ему удалось приобрести тут давеча, и в купе с хреновым вкусом и соответствующим репертуаром вся эта какофония (от слова кака) окончательно решила наш скорейший отъезд.
В общем, первый из кемпингов нами посещенных, а именно кемпинг «Радужный» могу посоветовать только истосковавшимся по тусовке расстригам монахам-отшельникам или группе молодых людей, удачно выменявших автодом на 625 палаток с тамбуром. Кстати случайно заехавший в «Радужный» на хорошем автодоме латыш продержался всего два дня. Слабак.
После выезда из «Радужного» гениальный план предполагал совместить в славном городе Геленджике приятное с полезным. Приятным было посещение самого большого в Европе (по утверждениям в рекламе) аквапарка, а полезным, наконец-то там нормально помыться. Ясен пень в этот день мы не торопясь опоздали и приехали в Геленджик в аккурат к закрытию вожделенной помывочной. Спать пришлось грязными. Оперативно была найдена стоянка, как всегда гордо именующая себя кемпингом, где мой тройник за сутки выдернули всего один раз. Поэтому считаю нужным более подробно обозначить ее местонахождение. Короче едете по улице, на которой слева у вас будет тот самый аквапарк «Золотая бухта» и в конце упираетесь в тупик. Справа въезд в ворота. За забором – тот самый автокемпинг. Хозяин, как обычно пьет с друзьями, поэтому можете сначала заезжать и вставать, потом идти договариваться. Есть туалет с двумя унитазами, душевая с горячей водой (почему-то только для девочек, можно подумать, что все мужики фанаты мороженых яиц) и куда воткнуть удлинитель. До моря топать минут пять, но выходишь на городской пляж с набережной, которая вся сейчас на реконструкции. Купаться не рискнул – очень грязно. Короче это именно перекантоваться, если не успел в аквапарк, или хочешь тусануть в Геленджике, но быть спокойным за сохранность прицепа. Территория в 24.00 закрывается, и главное, чтоб хозяин врубился, что вы от него хотите только ключ, чтоб въехать обратно. Короче следующий день должен был начаться с приятных водных процедур, а это воодушевляет.

Добавлено через 3 минуты
Ещё!

Нажмите здесь для того чтобы увидеть полный текст

Как чайнинг приобщался к караванингу (эпическая сага, часть седьмая)


Утро следующего дня началось под девизом: «Замечательный мужик привез бабу в Геленджик!» Гордым павианом было заявлено, что плескаться в самом большом аквапарке будем с утра и пока не выгонят, но, узнав стоимость посещения, был задушен плотно сидящей на шее жабой практически насмерть. Приняв в виде обоснования, что, в конце концов, мы вообще то туда помыться идем, решено было пойти после обеда, т.к. это дешевле. Ну что я могу сказать, не смотря на весьма дорогой вход и самый конец августа народа было битком. Оплатив входные билеты и аренду шкафчиков, пошли осматривать плацдарм. Ну, не Сандуны, конечно, но душевая вполне достойная, с кабинками и, главное, с нормальным горячим душем. Оставив приятные процедуры на сладкое, решили все-таки оправдать большую часть стоимости билета елозиньем по разноцветному пластику. Территория действительно здоровая, горок навалом. Куча бассейнов, от большого с искусственной волной, до какого то надувного, где по колено в воде, радостно долбя друг друга, куча мужиков пыталась играть в футбол. Наряду с малышовыми горками в «Золотой бухте» увидел еще какую то монстроидальную конструкцию с двумя открытыми горками и двумя закрытыми трубами, ну просто гигантской высоты. Наверху стояла кучка потенциальных самоубийц, от которой время от времени отделялся камикадзе, и со скоростью пикирующего бомбардировщика летел вниз. Назвать это катанием я бы не решился, особенно наблюдая лицо докатившегося до низа подопытного кролика, красноречиво говорящее: «нафиг-нафиг ваши горки». На второй заход, что-то желающих находилось крайне мало. Зато на остальных горках было просто столпотворение. Особенный ажиотаж вызывала конструкция, где скатываться надо на надувных кругах. Ясен пень, кругов было намного меньше желающих, и за ними выстроилась очередь, как в мавзолей. Охренеть, люди стояли по сорок-пятьдесят минут, чтоб дождаться надувной плюшки и скатиться на ней пару раз, с торжеством поглядывая на ожидающих. Вот счастье то! Выбрав горки, где народу поменьше, вяло покатались с дочкой, т.к. вода даже для меня была холодновата. Не отказал в удовольствии протестировать «унитазную» горку, где после трубы вылетаешь в некую огромную воронку с дыркой посередине, в которую, собственно и «сливаешься». Называется «Почувствуй себя полным говном!» Причем для пущего ускорения необходимо принять позу низко летящего молота, и в трубу тебя впихивает, упираясь в плечи ногами, специально обученный человек (видимо ноу-хау этого аквапарка). На мне, судя по всему, товаристч показал верх своего мастерства, ибо после вылета из трубы мною было сделано рекордное количество оборотов под ободком унитаза, и после замысловатой эмбрулии я был мощно слит в комплекте с отставшими от меня плавками.

Короче весело, но сильно обламывает даже не столько явно завышенная цена, сколько холодная вода и огромное количество народа. Поэтому для справки сходить можно, но лучше выбирать для мытья аквапарки поменьше и подешевле. Зато полноценный горячий душ после недели с ежедневными акробатическими этюдами в стиле «Помыться из столовой ложки в шифоньере» - это что-то! Сначала, правда, руки непроизвольно искали канистры для традиционного замеса «тепленькой», но потом отпустило.
Тем не менее, чистые и с хорошим настроением мы вернулись за прицепом, собрались и выехали в сторону Анапы. Вечерело. Зная, что дорога одна, не стал ковыряться с навигатором. Просто лень было. Результат не замедлил сказаться. В темноте в славном городе-герое Новороссийске проскочил какой то поворот и в результате заехал в какие то дальние переулки. Опять-таки лень было воткнуть GPS, и по неизвестной самому причине воспользовался дедовским методом спрашивания дороги у проходящих мимо аборигенов. На беду мимо проходили две тетки не первой свежести. И черт дернул меня, раскорячившегося на узкой дороге, вместо того, чтоб помучившись, развернуться в тридцать три приема, и поехать обратно, спросить этих … : «А вот нельзя ли здесь боковым переулочком на соседнюю улицу выехать?». «Можно, милок, можно» Старая карга! Чтоб ты так же до почты за пенсией добиралась. Сначала асфальт закончился грунтовкой, потом грунтовка сузилась и закончилась ямами, а потом я, зажатый с одной стороны забором, а с другой плотными кустами на краю оврага, уперся в чей то припаркованный прямо посреди дорожки жигуль. Протиснуться невозможно, сдавать задним ходом в темноте – нереально. На счастье появился добрый человек, выяснил, чей жигуль, и потом еще добрых полчаса, буквально по миллиметру, я перетаскивал караван по узенькой полоске через дренажную канаву, подкапывая и подкладывая камни и доски. Приобщение к офф-роуду укрепило меня в теории, что ездить с навигатором надо всегда и везде, а местных теток спрашивать только о ценах на огурцы на рынке. Хотя тоже, наверное, соврут.
Уже совсем глубоко за полночь добрались до Анапы. Выехали на родной Пионерский проспект. От воспоминаний детства и поездки десятилетней давности не осталось и следа. Поменялось все довольно круто. Новые пионерлагеря для новых пионэров явно готовы принимать не по профсоюзным путевкам. Решили где-нибудь приткнуться, и в Благовещинск поехать уже с утра, чтоб при свете дня выбрать место. Навстречу попался какой то чувак и дал наводку на очередной «типа кемпинг». Как всегда, за немалые 450 рэ. в сутки условий никаких. Электричество только ночью, воду таскать черти откуда, через дорогу бар с орущим караоке, душ без горячей воды. Единственный плюс, так это жена подсмотрела одну грамотную вещь. Рядом стоял со старым караваном один веселый мужичок, чья жена сушила белье на раскладывающейся наподобие гладильной доски сушке. Офигенно удобная вещь, надо вам сказать. Не надо париться куда привязывать веревки, тратить на это время, все очень компактно и быстро. Так что, рекомендую всем.
На следующий день поехали на Благовещенскую косу, попутно выглядывая попадающиеся по пути кемпинги. Весьма поразило Витязево своей фешенебельностью. Не Монте-Карло, конечно, но если дело так дальше пойдет, то при Анапе скоро появиться своя Рублевка-Лайт. Захлебываясь слюнями, проехали мимо винзавода, и через полчаса въехали в Благовещенск. Проехав насквозь весь поселок, попали на некий бюджетный аналог Пионерского проспекта, идущий так же вдоль моря. Я бы даже сказал, на Студенческий проулок. Особенно понравилась база отдыха «Элита» с элитными фанерными жилыми вагончиками и не менее гламурным баком для душевых в стиле «Постапокалиптический панк». Проехав всю штрассе, мы уперлись в шлагбаум и надпись, что это автокемпинг «Солярис». Это, похоже, и была конечная точка нашего путешествия.

Как чайнинг приобщался к караванингу (эпическая сага, часть восьмая)

Итак, перед нами лежит голубой Эльдорадо.… Нет, скорее неизведанная земля Санникова. Ведь предстояло прожить целую неделю СОВСЕМ БЕЗ ЭЛЕКТРИЧЕСТВА!!! «Игрушечный» генератор, надорвавшийся на первой же минуте работы микроволновки, доверия не вызывал, и годился только что для питания пары «лампочек Ильича», освещающих церемонию захоронения семьи, так необдуманно оторвавшейся от цивилизации. Ощущая себя брошенными на необитаемом острове матросами, которые обречены в кратчайшие сроки одичать или быть растерзанными дикарями, мы проехали под шлагбаумом. В голове, почему то крутился сериал «Остаться в живых», перемежающийся с самыми смачными сценами поедания мерзких шевелящихся жуков из «Последнего героя». Тоскливо-затравленный взгляд жены при виде уходящих вдаль пустынных дюн выдавал, что надлом душевной стойкости членов экспедиции достиг катастрофических размеров. По мере удаления от цивилизации нарастала паника. И вдруг – О, чудо! Прямо перед собой мы увидели лагерь из двух караванов с питерскими номерами, уютно расположившихся на ровной площадке в песках. Не поверите, ломанулся к ним стремительным сайгаком, как грешник за индульгенцией. НАШИ!!! Даже мысли не было, что может, люди вот одиночество обретают, а тут я такой восторженный. Ну, короче, судя по отсутствию машин, пипл был на выезде, чем я нагло и решил воспользоваться, приткнув караван третьим в цепочке с обалденным видом на море.

Попутно получил немалое наслаждение от уверенности передвижения Гранд Витары по глубокому песку в момент мацанья прицепа в наиболее удобную позицию. Все-таки наряду с явным минусом полного привода при подсчете расходов на бензин, отсутствие траблов с проходимостью с лихвой это перекрывает. Граждане! Подтверждаю – полный привод у тягача каравана СУЩЕСТВЕННО расширяет кругозор караванера и способствует сохранению его нервных клеток, что в свою очередь продлевает жизнь и прочищает карму. Вернувшиеся восвояси братья-караванеры видимо были немало удивлены такой сказочной наглостью, но оказались замечательными доброжелательными людьми, путешествующими с большими семьями, и получения реноме традиционно наглого хамского москвича мне удалось избежать.

Вечерело. Установив вялый источник электроэнергии за ближайшим холмом, мы, в свете окон нашего уютного гнездышка, уже практически успокоившись, сели ужинать на улице. Но не тут-то было. Покой нам только сниться. Сначала я как то странно начал чесаться. Вроде мылся недавно, а тут такое…?! Потом послышались легкие удары и щелчки по окнам. И только когда мне в рот, опережая сэндвич, залетело сразу два чего то, тупой доцент понял, что пора принимать меры. Зайдя в прицеп при свете, я просто остолбенел от количества всякой летающей мелкоты, на радостях прилетевшей пососать свежей городской кровушки. Были и комары (собственно от них и чесался, т.к. назвать комарами эту мелюзгу язык не поворачивался, соответственно и кусали), и какие-то мошки в невероятном количестве, и жучки и светлячки, и козявочки. Не хватало только тараканам пройти по кухне торжественным парадом. Короче – все флаги в гости к нам. И вся эта ботва билась в экстазе в окна, залетала в двери, просачивалась в люки, лезла в рот и глаза и, в общем, напрягала не по-детски. И тут настал час торжества моей дражайшей половины. С таинственностью и артистизмом Амаяка Акопяна она извлекла откуда-то заранее предусмотрительно (надо же!) прикупленные антимоскитные сетки с липучками и – оп, ахалай-махалай – всё в сетках, прием окончен, все свободны. Дальше, естественно, встала суровая мужская задача истребить застигнутых врасплох, и вот терминатор уже выходит на тропу войны. Общеизвестно, что ничто не подходит для истребления летающей мелкой живности лучше, чем вчерашняя газета, свернутая передовицей наружу. Так сказать, враг должен видеть перед смертью, чем живет страна. На втором месте тапок, и в далеком отрыве полотенце, скрученное «морковкой». В виду отсутствия в пешей доступности киоска «Союзпечати» мною было принято волевое решение о замене газеты на имеющийся в наличии журнал «Антенна» с белозубым Владом Топаловым на обложке. Первые удары показали правильность замены, и в зубах Топалова застряло с десяток комаров. С последующим увеличением меткости лицо популярного певца стало походить сначала на графа Дракулу после сытного обеда, затем на шахтера-стахановца и под конец на опухшего биндюжника после лихой драки в порту. В дальнейшем, кстати, так и повелось, что сей грозный инструмент истребления, получил название «Топалов». Жена так мне и орала: «Опять прилетели, неси «Топалова». Правда в результате смертельной рубки через два дня от обложки остались одни лохмотья, и пришлось ее оторвать. Славное дело Топалова продолжила певица Валерия, оказавшаяся на второй странице. У меня появилась возможность сравнивать убойные свойства наших звезд. Валерия продержалась всего сутки. То ли москит пошел крупнее, то ли все-таки война – это не женское дело. Хотя, на пятый день дошла очередь до Заворотнюк – и ничего так, лупил ею почти до отъезда. Жаль про Валуева журнальчик не написал, для чистоты, так сказать, эксперимента.

Тем не менее, гоняясь в пылу охотничьего азарта по всему прицепу в тот день, огреб еще одну проблему. Внезапно погас свет. В звенящей темноте слышался только хриплый стонущий писк раненого комара, и я понял, что пародия на дюрасел за холмом благополучно сожрала бак бензина. Пришлось вытаскивать канистру и идти заправлять. Мокруху надо было докончить. Нацепив на лоб фонарь с возгласом “I`l be back!”, кровавый мясник самонадеянно вступил в темноту. Пока я догадался, что фонарь лучше включать только при самой крайней необходимости, летящие на свет твари, отыгрались на мне по полной программе. В дальнейшем все дела я делал в полной темноте и единении с природой, прикидываясь своим. Не трогали. Видимо поверили.

Следующий день был посвящен наращиванию комфорта в отсутствии цивилизации. Уже привычными движениями поставлена палатка, надуты все матрасы, на окнах, люках и дверях сетки, полные канистры воды (одна даже накрыта черным полиэтиленовым мешком для мусора и выставлена на солнце для подогрева), натянута бельевая веревка, исправно тарахтит генератор, заряжая батареи, играет магнитола, откинут полог, завтракаем, любуемся морем. В общем, дом – полная чаша! Так нет же, твою мать, что то, но должно испортить идиллию. На жратву слетелись мухи. Причем в таких количествах, что даже убойный во «внутренней» политике «Топалов», здесь ничего поделать не смог. В дальнейшем были перепробованы другие средства (от антимоскитных свечей до клейкой ленты над столом, в которую я постоянно влеплялся головой, в результате чего все трупики мух перекочевывали ко мне в волосы), но, увы, днем от мух совсем вам не избавиться.

Но это, господа, как говориться все фигня, по сравнению с теми чувствами, которые вас переполняют, когда, уже освоившись и организовав необходимый уровень комфорта, вы сидите вечером в тишине. Вы один. Перед вами в отблесках луны спокойная гладь безбрежного моря лениво перекатывает волны. Над головой огромный шатер неба с мириадами звезд, который можно изучать взглядом бесконечно. Еле ощутимый ночной ветерок приносит запахи соленой воды, смешивающиеся с запахом остывающего песка. И в этой величественной тишине ты понимаешь, наконец, свою мимолетность и ничтожность, и начинаешь ценить каждый миг, когда ты можешь вот так просто сидеть и быть причастным к бесконечному кругу жизни. Все заботы и бессмысленная суета, где то далеко, и вот уже, кажется, что еще немного, еще вот-вот, и откроются какие-то великие тайны бытия, ради которых только и имеет смысл жить. И уже совершенно серьезно ты хочешь вобрать в себя это всё, вдохнуть в себя и это море и небо и воздух так, чтоб навсегда оставить в себе всю эту бесконечность, мельчайшей пылинкой которой ты сам и являешься. А вобрав – раствориться, что бы быть одновременно везде, в каждом уголке этого прекрасного мира, дающего нам жизнь, которую мы так бездарно тратим на всякую ерунду.

Добавлено через 2 минуты
Продолжение!

Нажмите здесь для того чтобы увидеть полный текст

Как чайнинг приобщался к караванингу (эпическая сага, часть девятая)

Шлеп! Со всего размаха в лоб впечаталась какая-то летающая хрень, прервав тем самым поток сознания, и повернув философское течение мысли в сугубо житейское, приземлено-бытовое русло. Пора было выносить кассету от биотуалета. Так как поблизости не было стационарных «дворцов задумчивости», то единственный вариант, пришедший мне в голову, это закопать богатство в дюнах, и дело с концом. Сказано – сделано. Взяв лопату в одну руку и драгоценную емкость в другую, тихой звездной ночью Буратино пошел закапывать свои пять сольдо на поле дураков. Чем черт не шутит, авось вырастет Говняное дерево, вот бабло то буду сшибать, показывая его туристам. Всем же любопытно будет посмотреть. Гостиничку поставлю, сувенирчики там всякие продавать буду, кому в баночке, а кому в спичечном коробке. Там, глядишь, и саженцы пойдут. Разрастется все, заколоситься! И станет поселок Отхожий, Дерьмового района, Навозной области настоящим Центром Вселенной, ибо все, что б мы не делали, так и получается. А стало быть это и есть наш Самый Главный Стратегический Нескончаемый Ресурс. А совсем не нефть и газ, как думают недалекие зажравшиеся буржуи за бугром. Черт, шастать по дюнам в темноте без света этаким вонючим приведением оказалось не только не романтично, но прямо скажем трудно. Наконец место захоронения было найдено и начались земляные работы. Памятуя о Партии зеленых, решил сделать котлован поглубже. Ха! Кто когда-нибудь копал песок в пустыне меня поймет. Копаешь – а он обратно, копаешь - а он обратно. На двадцатой минуте было решено, что получившаяся лунка вполне сойдет за котлован в эмбриональном состоянии, и богатство было торжественно вылито. Начался процесс закапывания. Да что ж такое то! Теперь все наоборот: закапываю – а оно вылазит, закапываю – а оно вылазит. Кое-как поборов строптивую субстанцию произвел маскировку сухим песком под рельеф местности. В темноте вроде получилось незаметно, правда, при тырканьи лопатой все ходило ходуном, наподобие болота. Представив, какой удивительный сюрприз ждет случайно гуляющего по дюнам натуралиста, наступи он в эти зыбучие пески, я с некоторой долей сожаления за содеянное отправился спать.

Утро было волшебным. Как впрочем, и все последующие, вплоть до самого отъезда. Яркое солнце, пустынный пляж и обалденный вид на море из палатки. Все-таки завтрак с такой панорамой придает гораздо больше энергии. Вообще я сделал вывод, что в караванинге вид на окружающую действительность при длительной стоянке, значит даже больше, чем некоторые удобства. Если это вообще не полдела. То же касается кемпингов. Засыпанная гравием старая автостоянка между городским крематорием и ж/д станцией Москва-Сортировочная, даже если там есть просто ВСЕ и вам еще будут за нее доплачивать, вряд ли сможет конкурировать с любым кемпингом без условий на берегу озера. Так что вид из окна, это не фишка хитропопых риэлторов, а суровая реальность, данная нам в виде визуальных ощущений для удовлетворения эстетических чувств и тяги к прекрасному.

В приподнятом настроении эстетствующие ценители прекрасного пошли на пляж купаться. Пляж отличный, народу мало, вода прозрачная, что еще нужно для счастья. Бултыхаясь с дочкой, вынырнул, и вдруг в двух метрах от моего лица из глубины тоже вынырнуло что-то большое с черным плавником. Пока допер, что это дельфин, сзади лопнуло из-под воды пузырей пять, не меньше. Реально стремно, это тебе не в дельфинарии рыбку с бортика кидать. Оказывается пацан, типа, смотрящий за берегом. Каждое утро подплывал, и плыл вдоль берега, собирая на пляже бегающую за ним толпу с фотоаппаратами и орущими от счастья детьми.

Перед обедом, пребывая в прострации, немало удивил окружающих лихим выездом за водой. Погрузив канистры в багажник и испытывая теплые чувства по поводу замечательной проходимости Гранд Витары по песку, решил залихватски развернуться и рвануть с фонтаном песка из под колес. Рвануть то рванул, но напрочь забыл о том, что бельевая веревка традиционно протянута от предпалатки до машины и привязана через крышу к ручке двери. Ручка оказалась на редкость крепкой. Слава богу, что рядом оказались какие то палаточники, которые получив отлетевшими прищепками по лбу красноречивыми жестами обозначили всю стремность момента. Собирая волочившуюся за мной вереницу трусов, маек и носков я дал понять, что это была вполне обыденная процедура ускоренной сушки. Однозначно, увиденный мной ранее девайс для сушки в виде гладильной доски, встал в очереди на покупку под номером один.

В обед был намечен план вылазок на ближайшие дни. Надо было посетить город-курорт Анапу, где совместить осмотр достопримечательностей с легким шопингом (куда же без него!) и совершить две целевые экспедиции: одна на Азовское море для инспекции кемпинга «Оазис» и показа ребенку альтернативного водоема, вторая - попытка проехать по Благовещенской косе как можно дальше в сторону Крыма (просто позырить, чо там). Первым в очереди стояла Анапа.
Анапа.
«Спасибо любимому папе, что я отдыхаю в Анапе». Сей незатейливый образец народного стихотворного творчества встретил нас при подъезде к центральной городской набережной. Воткнуть машину, естественно, было некуда и пришлось заехать в боковой переулок на какую-то стоянку за деньги. Причем шлагбаум нам открыл какой то подозрительный небритый охранник, одной рукой поднимая полосатое заграждение, а второй заливая в себя стакан водки из стоящей прямо на столбике бутылки. Кстати наши подозрения подтвердились, когда мы, через несколько часов возвращаясь к машине, не обнаружили не только охранника, но и самого шлагбаума, как такового. Видимо мечту о собственных двух метрах государственной границы, человек решил воплощать, начав с малого. Я прямо так и представил себе, как после тяжелого трудового дня мужик приходит домой со шлагбаумом, любовно ставит инструмент в угол и протирает кормильца тряпочкой. Собственно весь остальной отдых в Анапе вполне можно определить под этим же соусом. Стандартная курортная набережная с кучей киосков и лотков, пытающихся впарить зазевавшимся отдыхающим ненужное барахло, мелкие забегаловки и открытые ресторанчики с пытающимися перекричать друг друга поющими лабухами, идиотские аттракционы и сплошное разводилово на деньги. В общем, ничего нового и интересного. Единственное, что повеселило, так это обнаруженная случайно в процессе поиска парковки улица «Красно-зеленых». Я даже не отказал себе в удовольствии проехать по ней два раза, размышляя, имени каких все-таки героев такое название. Ладно бы была улица «Красно-белых» - понятно, что в честь единения сторон в Гражданской войне, а тут, понимаешь, то ли Зюганов гринпис сагитировал, то ли «Локомотив» поближе к морю перебрался.

Вернувшись к прицепу, обнаружили, что соседи уехали, и мы остались в гордом одиночестве. Но это теперь совсем не пугало, так как быт уже был налажен, и оставалось только наслаждаться полноценным отдыхом на природе без навязчивой цивилизации и братьев по разуму. Ночные купания в море и медитации под звездами надо сказать очень способствуют восстановлению душевного равновесия.

На следующий день поехали на Азовское море инспектировать кемпинг «Оазис». По дороге ребенок впервые увидел арбузную бахчу. Откровение, что оказывается, арбузы не растут на пальмах, серьезно потрясло детское сознание. Про ананасы теперь боюсь даже и заикаться.

Ехали довольно долго, а по причине, что жена умудрилась грохнуть мой новенький MAX 4G с GPS, порой казалось, что едем не туда. По ощущениям это конечно редкостная жопа мира. Совсем в стороне от всяких курортных зон, через бесконечные поля и мелкие поселки, дворами-огородами добрались до Ачуево. Нашли этот «Оазис». Народу нет вообще, но оно и понятно – последние дни августа. Территория небольшая, но в принципе есть все необходимое, и туалеты и вода и кафе. Самое ценное это места для стоянки караванов или автодомов прямо у кромки пляжа с розетками на столбах. И вдобавок на каждом месте стационарные столы с лавками под тентами. После того, как охранник с благоговением показал на стоящий в тени деревьев караван директора, я понял, что нашего брата здесь понимают, и для любителей Азовского моря это, несомненно, очень хороший вариант на сезон. Само же Азовское море как всегда было теплым, мутным и раздражающе мелким. Короче идеальный вариант для отдыха с маленькими детьми. Вдоволь «находившись» (в прямом смысле) по морю поехали обратно. По пути встретился техно-мираж – бензозаправка, где бензин стоил почти на пять рублей дешевле. Сначала не поверил, потом долго пытал кассиршу, в чем подвох, и под конец решил рискнуть и заправил полный бак. Нормально, движок даже не икнул, работал без проблем. Скорее всего, что это местная колонка, продающая местный бензин местных производителей. То-то по дороге мы видели много нефтяных вышек с работающими насосами и один нефтеперегонный заводик. В общем, главное не перепутать: «Ростнефть» - это дешево и сердито, а «Роснефть» - это пафосно и дорого.
Еще один день решили посвятить походу на ближний край света. Хотелось проехаться по Благовещенской косе как можно дальше. «Дальше» закончилось, на самом деле, довольно близко. Всего в пяти-шести километрах от места нашей стоянки. Зажатая с одной стороны Черным морем, а с другой стороны огромным лиманом, коса сузилась буквально до нескольких десятков метров, и проехать по ней возможно только на тракторе или полноценном внедорожнике. Зато это настоящий рай для кайтинга и виндсерфинга. Собственно обилие народа на пляже тогда было связанно именно с проведением какого-то кайт-фестиваля. Еще на пляже, прямо в паре метров от воды, я увидел стоящий на отдыхе караван. Подойдя и разговорившись с хозяевами, узнал, что практикуется следующая тема для любителей быть ближе к воде: караван за 500 рублей просто затаскивает на пляж трактор. Представив, что будет, если трактор сломается, или тракториста посетит внезапный приступ безудержной алчности, я от сих радужных перспектив отдыха мысленно отказался.

Ну, вот и наступил сентябрь. Пора, как говориться, и честь знать и совесть иметь. Едем домой. Собираем пожитки, грузимся, и потекли километры обратного пути. Перед Тулой решили все-таки попробовать на Селигер проехать дворами мимо Москвы и минуя большие автомагистрали. Такого обилия маленьких провинциальных городов я не посещал за свою жизнь ни разу. Никогда бы не подумал, что это будет настолько интересно. Они одновременно и чем-то похожи и совершенно разные. В каждом своя энергетика и свои фишки. В одном, почему то наблюдалось рекордное количество аптек и обувных магазинов на душу населения. Как это между собой взаимосвязано – для меня осталось загадкой. То ли обувь такая, что без лекарств не обойтись, то ли в почете работники здравоохранения, подрабатывающие ортопедией. В другом городке мы перекусили в какой то невзрачной забегаловке на полном серьезе лучшими в мире блинами. Ну и так далее. Короче, иногда просто помотаться не торопясь за МКАДом по бескрайним родным просторам на машине очень познавательно и интересно. А потом, раз – и опять в мегаполис суетиться.
Ну вот, и закончилось мое первое путешествие с караваном. И теперь, как правило, последует самая главная часть любого теста или экспедиции – выводы. В принципе, обычно только эту часть и читаешь, пропуская всю написанную перед ней белиберду, потому как время – деньги. Итак:

Добавлено через 2 минуты
Окончание!

Нажмите здесь для того чтобы увидеть полный текст

Как чайнинг приобщался к караванингу (эпическая сага, часть десятая, заключительная)

Сразу предупреждаю, что нижеизложенные выводы – это лично мои измышления на основе моего личного опыта, абсолютно не претендующие на истину в последней инстанции. Может быть, даже какие то пункты маститые караванеры, так сказать зубры колес и кемпингов, разнесут в пух и прах, но, тем не менее, могу сообщить следующее, выстраданное и по прошествии времени обдуманное:
Касается пока только путешествия с караваном (на автодом не замахнусь, не пробовал)

1 Перво-наперво надо четко определиться: «А оно Вам надо?!»

2.Если шило в одном месте затуманило мозги и все-таки действительно «Надо!», то необходимо озадачиться способом появления желанной «Повозки счастья». То ли Вы берете ее на прокат, то ли серьезно подрываете семейный бюджет. Здесь очень важно склонить на свою сторону супругу, потому как без себя она Вас все равно одного никуда не отпустит. Соответственно, если покупка каравана отодвигает заветную шубу на неопределенный срок, то первая поездка превратится для Вас в ад. Оставим дипломатические изыски и тайные приемы им. тов. Макиавелли на совести заинтересованных лиц, и предположим, что вожделенная «Карета Вашей Мечты» все-таки очутилась у Вас в руках.

3.Посмотреть в окно и убедиться, что на дворе действительно лето. В этом случае шанс, что первая поездка с караваном будет иметь впоследствии продолжение, существенно возрастает. Определить необходимый сезон можно или визуально, по отсутствию снега, или при помощи специнструмента «Термометр»

4.После долгих и мучительных размышлений и громких споров с супругой, переходящих в драку без нанесения тяжких телесных повреждений, твердо и бесповоротно решить ехать отдыхать с караваном за границу, посвятив плотно неделю разработке маршрута к иноземному морю с остановкой в проверенных более опытными камрадами европейских кемпингах. Заодно обновить загранпаспорт и жиденький словарный запас языков тех стран, где решили остановиться. Особенно следует уделить внимание ненормативной лексике аборигенов и таким словам, как «Где тут у вас shinomontage?», «Это почему это durilka kartonnaya ты мне gas заправить не можешь?», а так же «От Schwein и слышу!»

5.Теперь необходимо с максимальной серьезностью озадачиться изучением и подготовкой технической части самого прицепа. «Учи матчасть» должно стать лозунгом на каждый день в течении минимум трех недель. Есть наверно, какие-то спецы и супермастера на все руки, которые за пару дней могут и дачный домик на колеса поставить, но мы все-таки говорим о среднестатистическом россиянине, умеющем, по крайней мере, заменить резиновую прокладку в кране. Если даже и это действие вызывает у некоторых затруднение, то им лучше дальше и не читать, а сразу в салончик за новым караваном с гарантией и машиной сопровождения со штатным механиком. Остальным могу посоветовать обратить внимание на следующие аспекты:
- Техническое состояние ходовой должно быть практически идеальной. Тормоза должны тормозить, рессоры – рессорить, амортизаторы – амортизировать. Стояночный тормоз, что самое интересное – тормозить именно на стоянке. Неплохо иметь и запаску для каравана. О наличие стояночного выдвигаемого колеса и башмаков под колеса я даже и не говорю.
- Если нет фаркопа – глупо его не устанавливать. Смысл затеи в этом случае теряется, поэтому необходимо озадачиться установкой фаркопа с 13 штырьковым разъемом и подводкой 12-ти вольтовой сети в караван от автомобиля для работы холодильника на ходу и подзарядки салонного аккумулятора в караване.
- Обязательно проверить работоспособность холодильника от всех мыслимых и немыслимых источников энергии. Если он у Вас работает только от педальной тяги, то теплое пиво на стоянке неминуемо повергнет Вас в двухдневный транс и отдых будет испорчен.
- По любому необходимо будет заиметь гелиевый аккумулятор емкостью не менее 90 ампер/час. Как и сказано выше, он должен иметь зарядку хотя бы от автомобиля на ходу. Соответственно проверить работоспособность питаемого от него низковольтового освещения и насоса смыва туалета. Для более продвинутых юзеров не исключена запитка от него насоса кранов и душа, что дает на некоторое время абсолютную автономность от унизительного подключения к 220 вольтам.
- Проверить, и если нет, обеспечить наличие относительно нормального горячего и холодного водоснабжения. Кидаем бак чистой холодной воды не менее 50 литров под сидения, ставим газовый бойлер и нормальные смесители с душем в мойки и туалет. ЭТО ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! Без возможности принять теплый душ и помыть что-либо горячей водой, затея обречена на провал. Попутно проверить на практике герметичность душевой. При необходимости воспользоваться герметиком, или установкой обычной душевой шторы. Так же продумайте заранее способы залива стационарного бака чистой воды. То ли врежете заливную горловину, как на автодоме, то ли по-спортивному будете разминаться поутру с канистрами до ближайшего крана – решать Вам. Но хотя бы одну пластиковую канистру для воды емкостью 20-25 литров иметь советую. Ну и про вороночку не забудьте.
- Соответственно заботимся о сливе. Мне кажется, что оптимальным решением будет установка стационарно плоского бака для грязной воды под днищем прицепа.
- Газоснабжение. Для первого летнего выезда это будет наименее геморройная тема. Просто ставите пару 27-ми литровых баллонов, и без отопления у Вас его должно хватить на все 2 недели отпуска. В крайнем случае, лучше иметь переходники для европейских заправок.
- Обязательно заиметь хороший, крепкий удлинитель не менее чем на 50 метров для подключения в кемпингах. И для подстраховки четырехтактный бензогенератор в шумопоглащающем кожухе, мощностью не менее 2-х Квт. Ну и на всякий случай небольшой запас салонных и автомобильных лампочек для каравана. А так же обязательно канистру для бензина с лейкой.
- Очень полезно сразу изготовить и взять с собой деревянные (или у кого на какие хватит) площадки под лапы. Реально на песке очень выручают. А так же если нет вделанного уровня, прикупить обычный строительный, чтоб ровно выставить прицеп на стоянке, и вода из поддона душа правильно сливалась. Особо продвинутые затейники могут купить лазерный. Им можно еще и соседей понервировать конкретными точками на лбу.
- Предпалатка. Она должна быть – и точка.
- В список необходимых опций попадает также следующее: светоотражающий жилет, пластиковая или деревянная ступенька для входа в караван, полноразмерная складная кемпинговая мебель (стол и стулья по количеству едоков), головной фонарик, рабочие перчатки, скотч, резиновые растяжки с крючками для крепежа багажа, складная сушка для белья, жидкости для биотуалета. В случае остановке в диком месте (если такое найдете) список дополнится лопатой, топориком, репелентами и романтическим настроением.

Ну вот, собственно, и все, что хотелось бы сообщить уважаемой общественности по поводу особенностей национального караванинга. То, что хоть раз в жизни это надо попробовать каждому – я даже и не сомневаюсь. И не надо сравнивать это с обычным туризмом и путешествиями. Это просто другое. Лучше или хуже Вы будете решать только до тех пор, пока не подцепите караван и не тронетесь в путь. Дальше вопрос будет стоять по-другому: мое или не мое. И если – мое – то добро пожаловать в новую, увлекательную часть Вашей жизни, которая надолго займет и Ваше время и кошелек, и силы, но даст несравнимо больше, и новых друзей, и ярких впечатлений, и удивительной информации, а самое главное – счастья и вкуса к жизни.

Удачи!