[Роман 37]

Спрашиваю сегодня дочку: - У вас в садике топят? - Нет, пока только в угол ставят!!

Алеша,ты меня любишь? - Конечно,Василисушка! - А ради меня елочку сломаешь? - Сломаю! - А березку? - И березку сломаю,любовь моя! - А сосну? - А соснешь - весь лес переху&рю!!!

Мужчины , как птицы - могут долго и красиво петь , потом насрать и улететь ......

Вопрос в кроссворде: - Инструмент для закапывания... 7 букв...Три часа голову ломала,..перебрала все - лопатка... совочек...и т.д..... Оказалось - ПИПЕТКА!...

Проснулась утром вся в цветах... романтика! Огляделась -Твою мать! Да я в клумбе!))))))

Послушав как орут коты, пришёл к выводу: " НЕ ДАЙ БОГ ТАК БАБУ ЗАХОТЕТЬ!!!"

Поругались с мужем....Не стираю....Не убираю...Не готовлю...Господи!!!...Только бы мириться не надумал......!!!)))

Женщина способна совершить 3 чуда: - Давать молоко, не жуя травы; - Истекать кровью, не поранившись; - И зае**ть мужчину, не снимая одежды !)))))))))


"И совсем мы женщины не злопамятные..." - говорила она растирая стекловату по его трусам...

Бабушка pассказывает Вовочке сказку на ночь:- Соpока-воpовка кашу ваpила.Этому дала, этому дала... Вовочка, пеpевоpачиваясь на дpугой бок: - Да что ж она за бл@дь-то такая?..

Доктор, я как ПОЛУЧУ ЗАРПЛАТУ, так СМЕЮСЬ НЕ ПЕРЕСТАВАЯ! - Ну и хорошо! СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ! - То есть, до ПЕНСИИ дотяну? -Конечно! А ТАМ ЕЩЕ СМЕШНЕЕ БУДЕТ!!!

Сказано же - завтрак съешь сам....Обед раздели с другом.....Ужин отдай врагу !!!. . . .А мы жрём, как будто у нас ни друзей, ни врагов...))))

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - муж! 50% - свекровь!

Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.— Сам виноват, не@уй было ходить сюда каждый вечер!

ЗАПИСКА МУЖУ: Я на тебя обиделась.., ушла гулять с твоей карточкой...и уже почти простила...)))))

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, бл*дь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно бл*дь.

Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?- Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы научиться не ржать в этот момент...))))

Женский СПИСОК ПОСЛОВИЦ: 1 - Сделал дело - гуляй с ребенком! 2 - Не вынес мусор - не проси месяц! 3 - Выпил с друзьями - ночуешь у них же. 4 - Не доел ужин - доешь на завтрак. НО...... КУПИЛ МЕХ - СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ !...))

Сегодня в офисе, подняла мужчинам настроение... бросила таблетку Виагры в общий кофейник...Целый день... купалась в комплиментах... Завтра две брошу....))))

Девушка, а вашей маме ЗЯТЬ не нужен!!!!!! - Нет, мы еще прошлого не догрызли !!!!!

У меня соседка стерва такая...я ей проводку отремонтировал..... А она.... Даже спасибо не дала...

Смотришь ..... На НЕКОТОРЫХ людей..... И удивляешься ..... ВРОДЕ возраст " ПРОШЕЛ " ..... А разум СЪЕ@АЛСЯ!!!))))

Сегодня ночью , не могла уснуть , не потому , что под окном орали песни , а потому , что я их , бляха - муха знала .........и подпевала ......)))))

Говорю мужу: " в воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..." муж:" валидол возьми... Вдруг батюшку прихватит!"

Жена истерит на мужа: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, а благодаря мне — вылечилась!

Пост соблюдаю… Не ем, не пью, не матерюсь, и секса нет… Такое чувство, что сдохла..))

— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу? — Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. — Вот же как ты меня ловко на хер послал!

Объявление в столовой: - Пальцами и яйцами в солонку не лазить

Утро 1 января. Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: - Алло, скажите ... я с вами по телефону разговариваю? - Нет, бля@ ь, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я в трусах!!!

Пишу СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ. Получаю ответное смс: — ЦЕЛУЮ … Я, растроганная таким проявлением чувств,пишу: — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… … Получаю в ответ смс… — ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ? ))))))))

Я ржала до слёз!!!!!))))) Роддом. Жена орёт с 6-го этажа: - "Всё нормально!..... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!....." Мужик падает задницей в клумбу: - "Как пи@ду отрезали?????"

Добавлено через 5 минут
Урок биологии. Учительница говорит детям: Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка: — Бл@дь. А я их нюхал !!!

Дорогой, что ты делаешь? - Свидетельство о браке читаю. -Зачем? - Срок годности ищу!!

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее. - За что? - Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру...