[Михаил]

Муж жене:
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это
скрывать
- Говори ! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня,
я не могу больше лгать
- Ну же, не тяни, говори !
- Наша дочь - не от
тебя !
- Как ?!
Через минуту:
- Идиот ! ...

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься!

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".


Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.

Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).


Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

Ну что за название - фаллоимитатор. Нельзя что ли по-русски:
палочка-(е)балочка.

- Надо же. Такую джамахерию похерили!
- Хоть бы теперь федерацию не профедерасили.


В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?».
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

- Что такая грустная?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично!
- Да, только роза пластмассовая...

- Вы счастливы в семейной жизни?
- О, да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.


- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого вы(е)бать... Но никто же не жалуется!

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь??
- Конечно..
- А часто любишь??
- Хмм.. Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
-Да хрен там часто!!
Ребенок, так же моготонно:
-Па-а-ап, а какой хрен там часто?

- Чё ты так херово шампанское пьешь?
- Да блин, я его смакую...
- Ты офигел смаковать! Жри давай - у нас же шесть бутылок!

Стране с такими автомобилями, как наши, просто не разрешено смеяться над китайскими товарами!

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым
мужчинам.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические
дни...

Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО!

- Доктор, скажите, а мне тапочки захватить в больницу?
- А какого цвета ваши тапки?

Метро.Большая давка.Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины.
- Ой, извините.
- Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула ИГРАЙ!!!



Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.