Re: Анекдоты, юмор
80-летний старик уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идёт к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц старик снова идёт к врачу, на контроль.
Врач:
– Ну что ж, всё в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова всё превосходно слышите?
Старик:
– О, я ещё ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…
На приёме у психиатра:
– Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
– Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…
Приходит мужик к доктору и говорит:
– Доктор, у меня яйца болят.
– Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивлённо:
– О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
– Да, странно, а я и не замечал.
Доктор.
– Скажите: а дети у вас есть?
– Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошёл.
Два друга.
– Ну и когда свадьба?
– 21 июня.
– Это когда самая короткая ночь?
– Ну да…
– Трус!
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Приходит муж домой жена в кровати, испуганная... Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- ?!!!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
Мужик (удивлённо оглядывая себя): - Ах вы, маленькие твари!
Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.
- Вы кто?
- Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
- А это кто с вами?
- Это стажер - сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.
- Оль, я не говорю, что у нас слишком жёсткая туалетная бумага,
но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.
|