[serk 12]

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
— Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!
— Платить не буду! Да и деньги у жены..
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться...

мужик из крупного мегаполиса, всю жизнь мечтал на медведя поохотиться, но работа, заботы и суета не позволяли...
И вот однажды бросив всё, собрался и рванул в тайгу.
Долго добирался и вот он в глухой тайге, в маленьком поселении, заходит в местный бар, у стойки просит 50грамм для смелости, рассказывая между делом бармену, мол утром на медведя иду, всю жизнь мечтал поохотиться. Окружающие вдруг затихли и все посмотрели на него, один спросил - а ты один что ли собрался? Ты же в 100м от посёлка, в тайге, заблудишься, провожатого тебе надо... Разговорились и провожатый нашёлся... договорились рано утром выходить.
Идут значит по тайге, а она всё гуще, деревья чаще, совсем не протиснуться, охотник с ружьём и рюкзаком еле пробираясь отстал на несколько метров, а провожатый прорубает мелкие деревья и кусты перед собой. И вдруг, убирает очередную ветку перед собой и лицом к лицу с медведем! Оцепенев провожатый шепчет охотнику- иди сюда! Реакции нет, он снова чуть громче -ИДИ СЮда, реакции снова нет. И тут провожатый уже сквозь зубы -ИДИ СЮДА СУУУКа, охотник сзади его в плечо толкает и шепотом спрашивает - НА Х*Й, ТЫ ЕГО СЮДА ЗОВЁШЬ!!!!

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,
потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь
пидарасам морду набить.

Встречаются два риэлтора и один другого спрашивает:
- Как у тебя дела?
- Нормально. А у тебя?
- Да тоже неплохо, только устал я что-то, второй месяц уже без выходных работаю.
- Понимаю... А я вот в эти выходные на рыбалку всё же вырвался...
- Ну и как?
- Да как сказать.. Приехал на речку, снасти разложил, прикормку замешал, закормился, только удочку забрасывать собрался и тут понял, что червей купить забыл...
- И чего?
- Ничего. Пошёл по берегу, встретил другого рыбака, попросил у него пару червей, а он говорит "Да забирай хоть всех, всё равно на них не клюёт"
- А на что клюёт?
- Вот и я его тоже самое спросил
- А он что ответил?
- Он сказал, что ни на что не клюёт
- Вот облом! Да как так то?! Не может быть такого!
- Вот и я не поверил. Стал расспрашивать его что, да как, вообщем разговорились...
- Ну и как?
- Нормально. Трёшку в новостройке ему продал.