Re: Анекдоты, юмор
Одесса. Трамвай. Старая еврейка с сумками не может никак поместиться в дверь:
— Быстрее! Целка старая!..
Незамедлительный ответ:
— Та шоб у тебя в голове такая дырка была!
Изя возвращается из командировки рано утром. И сразу в спальню к жене. Там в течении нескольких часов делает все что ему хочется с женой, а потом идет на кухню пить кофе. Выходит на кухню,а там жена.
Дрожащим голосом: - А кто в спальне?
Жена: - Там мам.
Изя: !!!
Жена: Мама, а почему вы ему ничего не сказали?
Мама: А я с этим козлом уже 2 года не разговариваю!!
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
— Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
— Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
— Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал — прекрасно, бл**ь, просто прекрасно"
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!
|