[Михаил]

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!!


Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана:
Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал? . .


Приходит новый русский к врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, я хожу в туалет красной икрой
- Любопытно..... а что вы, любезнейший, едите?
- Так её и ем
- Хм...ну так, чего же вы хотите?
- Хочу как все, говном...
- Ну так и еште тогда говно, как все....в чём проблема-то?


Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.


Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.


В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.


Скороговорка:
Геолог Георгий герой гей оргий.


- Террорист пойман!
- Пойман?! Еврей что ли?

Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и ещё долго потом не мог ровно катиться.


Мать зашла в комнату сына, чтобы накрыть его одеялом, но сына накрыло раньше...


Дембель Паша еще в лифте узнал, что Катя его не дождалась...


Картавые монахи каждый день ходят в хлам.


Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.


Интеллигентный вэдэвэшник разбил об голову бутылку «Шато де Фьезаль Гран Крю де Грав Блан» урожая 1964 года.

Мама спрашивает Вову:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

(п) Проститутка приходит на исповедь
(С) Свяшеник спрашивает: В чем дело дочь моя?
(п) Святой отец я согрешила
(С) Как?
(п) Сосала
(С) Сколько сосала?
(П) 1 час 27 минут 43 секунды
Свяшеник берет калькулятор, что то считает и говорит- Иди досасывай дочь моя, ох%^&$нная дробь получается!!!

А как вы попали к нам в шоу бизнесс? Через постель, или за деньги?
-Через постель, но там еше доплатить пришлось...

Реальный случай
В Америке запрешено выкидывать шины на мусорку, надо утилизиоривать и , естессно доплачивать
Ну мой начальник (с Украины) собрал все ето дело в фургон и повез загород, примерно когда разгрузил половину разгрузил, слышит сирена думает все, хана штрафф доллоров так тысяч десять...
подходит оффицер спрашивает мол че происходит?
Начальник говорит да вот у меня мастерская своя, еду мимо смотрю шины лежат думаю надо забрать...
Полицай на что говорит_ Противозаконно, положите все немедленно обратно...

Приходит девушкa к дермaтологу:
- Доктор, у меня все время чешется между пaльцaми нa ногaх.
- Дa? Интересно, a между кaкими?
- Между большими.

Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь
в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет.
Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет:
- Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое?
- Нет, a что это тaкое?
- Что, у вaс в деревне не трaхaются, что ли?
- Трaхaются, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa....


-Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим? -Давай лучше съездим в твою школу,твоей географичке по роже надаём?


Олигарх изливает душу:
- Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я
люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.


Девушка приходит домой в пять утра.
Отец:
- Где ты шлялась всю ночь?
- Папа, меня изнасиловали...
- Это двадцатиминутное дело! А я спрашиваю, где ты была всю ночь?


- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка.
A папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.



Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.


- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного. У нее второй есть.

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.



Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

Кот - это такое животное, которое по команде "КУДАБЛЯ!!!" автоматически меняет передвижение в пространстве.

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему
сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака.

Из-за меня вчера подрались два парня!!!
Один кричал: "Да забери ее себе", а другой: "Да на х.й она мне нужна???"


Победитель рaйонного конкурсa профессионaльного мaстерствa среди комбaйнёров Семён нa всю денежную премию взял и купил билеты
"Супер-лото". Кaк говорится: "Бог дaл, Бог взял".


Однaжды кишечнaя пaлочкa нaшлa волшебную пaлочку, a тa ей и говорит:
- Только срaзу предупреждaю, что всемирный понос устрaивaть не буду, дaже и не проси.

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит”

Ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."


На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.