[popovitch]

Буддизм -- Если случилась жопа -- в действительности это не жопа.

Индуизм -- Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны -- Эта жопа еще случится.

Ислам -- Если жопа случилась -- значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм -- Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм -- Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Пpавославие -- Жопа случилась? Hу и фиг с ней.

Стоицизм -- Эта жопа мне только на пользу.

Кришнаиты -- Жопа случилась. Рама-рама.

Иудаизм -- И почему эта жопа случается только с нами?

Экзистенциализм -- Что такое жопа, в сущности?

Гедонизм -- Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Растафарианизм -- Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм -- Жопа -- это я!

Объективный солипсизм -- Жопа -- это ты!

Пессимизм -- Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Гештальт подход -- А какое мне дело до этой жопы.

Фpейдизм -- Жопа случилась в pаннем детстве.

Ницше -- Случившаяся жопа сделала меня только сильней.

Юнг -- То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Беpн -- Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Карнеги -- Случилась жопа? Улыбнись ей!


--------------------------------------------------------------------------
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.