"Черный" юмор
 

Тут похоже новую тему создавать надо... типа "Еще один черный юмор"

Мужик с другом сидят в
баре, бухают. Друг: - А
давай позвоню твоей
жене, пошутим, 1
апреля всё же!
Мужик: - Ну давай! А
потом я твоей!
Друг звонит с его
телефона. Жена: - Я же
тебе сказала не звонить,
я на совещании! Занята!
Друг: - Извините, но ваш
муж только что попал
под машину.
Жена: - Насмерть?
Друг: - Да нет, жив. В
больницу увезли.
Через 5 минут мужик
берёт телефон у друга и
звонит уже его жене.
Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У
меня новость-то какая!
У Светки мужик-то
допился, машина сбила!
Она с любовником
прямо из ресторана к
себе домой помчалась
отмечать.

Re: Анекдоты, юмор
 

ну, не совсем уж и черный, так, серенький:-))Сгущу и я краски:
ДТП. Мужику хоть бы хны, ни царапинки. Жена в тяжелом состоянии . Врачи борются за ее жизнь. Муж нервно меряет шагами коридор больнице. Проходит час, другой, третий. Мужик не находит себе места. Выходит врач с операционной, мужик к нему со словами:доктор, в каком положении жена.?
-Мы сделали все что могли, но сохранить ее ноги не смогли.Ампутировали. Рук тоже пришлось лишить.Не смогли сохранить.
Мужик в шоке.
-Она парализована и не сможет самостоятельно не пить не глотать ни....
Мужик в панике.
Доктор успокаивает его: да пошутил я, умерла она.

Re: Анекдоты, юмор
 

Чернуха так чернуха.
Пропала у мужика жена, и вот месяца через три ему звонят из милиции, придите мол на опознание ну и т.д. Приходит мужик а ему мент с ходу говорит, у нас есть плохая новость, хорошая новость и предложение, мужик говорит, ну давайте. Мент говорит новость плохая в том, что нашли мы вашу жену на дне озера, пролежала она там три месяца, новость хорошая в том, что с нее мы сняли двести раков, мужик в ауйхе, спрашивает а какое предложение??? Мент говорит, предлагаю забросить ее еще раз:-D:-D:-D

Re: "Черный" юмор
 

:-)

Re: "Черный" юмор
 

— Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня...

Re: "Черный" юмор
 

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: За что?! Отец: Сука, такую пизду испортил!

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала – ничего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ:
- Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда.
Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга.
Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелазишь, хоть ПИЗДУ ЛАДОШКОЙ ПРИКРЫВАЙ!

Re: "Черный" юмор
 

Самолет потерпел аварию и упал в горах.
Когда прибыли спасатели, перед их глазами предстала ужасная картина катастрофы. После недолгих поисков они обнаружили единственного выжившего в последней стадии нервного расстройства, который сидел рядом с кучей человеческих останков, обгладывая берцовую кость.
Он поднял глаза, зарыдал и закричал: "Это было ужасно!!! Вы не представляете, на что я вынужден был пойти, чтобы ВЫЖИТЬ!!!"

И только один из спасателей сумел выдавить из себя: "Сэр, но с момента аварии прошло всего три с половиной часа...".

Re: "Черный" юмор
 

тато і син вечеряють, смачно так з сальцем та горілкою, мяско смажене,
реберця з квасною капустою.... копчена почеревинка , ну як завше....
бабуся підносить то сальця то мясця...
добряче нарізались і син до батька каже - давай бабусю трахнем ...%OD

Відразу дістає головицю , аж з стільця падає... - ДУРНЮ тож моя мама...
на що син відказує,- а як ти моїй мамі в рот даєш ...

Re: "Черный" юмор
 

:-)

Re: "Черный" юмор
 

Профессор а как прошла опреация????
Упс а я думал это вскрытие!!!!!!!!!!!!!:smuschenie::smuschenie::smuschenie:

Re: "Черный" юмор
 

...

Re: "Черный" юмор
 

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!

Добавлено через 36 минут
http://s019.radikal.ru/i644/1312/9a/7367b981f05a.jpg

Re: "Черный" юмор
 

Re: "Черный" юмор
 

Муж, шутливо:
- И в кого это нaш сынуля тaкой крaсивый? Неужели в меня?
Женa призадумалась:
- Ну в принципе не исключено...

Re: "Черный" юмор
 

Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп@здить!

Re: Анекдоты, юмор
 

Послевоенное время. Пацанчик по окрестным лесам шлялся, понаходил военных трофеев и приволок домой. Ну и хвастается папе:
- Смотри что я нашёл, ППШ!
- Да выбрось его, он всё равно не рабочий уже - равнодушно отвечает папа.
Ну пацанчик вышел, прицелился, ТРА-ТА-ТА! Пол курятника лежит. Заходит в дом, достаёт гранату, показывает папе и говорит:
- Па, а смотри, что ещё нашёл.
- Выбрось - также равнодушно отвечает папа - старое, не рабочее всё.
Парень вышел во двор, чеку вытянул и метнул подальше. БАБАХ! Туалета как не бывало.
А тут из дома и папа вышел. Посмотрел на устроенное во дворе разрушение, головой так покачал и говорит:
- Вот бы тебе за кур от мамы досталось, если бы она с туалета успела выйти..

Добавлено через 1 минуту
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..

Re: Анекдоты, юмор
 

Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете.
- Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
Чеpез неделю:
- Hу, а тепеpь как?
- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
Еще чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже нахуй pазоpвал!

Re: "Черный" юмор
 

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

Re: "Черный" юмор
 

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
— Ребята, у нас там морг вообще-то.

Re: "Черный" юмор
 

Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по анатомии...Морг...


Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить
гвоздями.