Форум водно-моторного Клуба Фрегат

- Флудилка (http://forum.fregat.club/флудилка/)

- - Немного позитивчика (http://forum.fregat.club/флудилка/132-немного-позитивчика.html)

Re: Немного позитивчика

Строго +18 но позитивно що пестдец

Нажмите здесь для того чтобы увидеть полный текст

https://vk.com/typical_kherson_city?...c56e037e570d4e

Re: Немного позитивчика

:cool2::cool2::cool2::cool2::cool2:http://www.youtube.com/watch?v=g1QdVV2BFFA

Re: Немного позитивчика

Мужская солидарность...Счастливой дороги!
https://www.facebook.com/haberinbizd...type=2&theater

Re: Немного позитивчика

Разработчикам!!! :-))

http://www.youtube.com/watch?v=SxECXLz5aQ0

Re: Немного позитивчика

все приехали........http://www.youtube.com/watch?v=h6L6CMkWXHc

Добавлено через 1 минуту
http://www.youtube.com/watch?v=ejnGsD5eO6c

Re: Немного позитивчика

Талантливый человек однако. (Я про создателя клипа если что ;))

http://www.youtube.com/watch?v=sHq8kEEbDn0

Re: Немного позитивчика

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила :
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
– Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:
– Сколько будет 3 x 3?”
Мальчик:
– 9.
Директор:
– Сколько будет 6 x 6?
– Мальчик:
– 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
– Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
– У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
– Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:
– Ноги.
Мисс Нилам:
– А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:
– Карманы
Мисс Нилам:
– Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:
– Кокос
Мисс Нилам:
– Что твердое и розовое – когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю
Мальчик:
– Жвачка
Мисс Нилам:
– Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик:
– Подает руку
Мисс Нилам:
– Теперь я буду задавать вопросы из разряда “Кто я, хорошо?
Мальчик:
– Ага
Мисс Нилам:
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик:
– Палатка
Мисс Нилам:
– В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик:
– Обручальное кольцо
Мисс Нилам:
– Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик:
– Нос
Мисс Нилам:
– У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
– Стрела
Мисс Нилам:
– Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик:
– Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам:
– Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
– Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
– Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
– Фамилия
Мисс Нилам:
– У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:
– Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
– Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!

Re: Немного позитивчика

Жизнь на мегаяхте: 13 сумасшедших просьб на борту — itBoat
Жизнь на мегаяхте: 13 сумасшедших просьб на борту

Ранее ItBoat публиковал список самых безумных пожеланий клиентов верфей. Однако после того, как суперяхта построена, нужно нанять экипаж, который будет управлять лодкой и содержать ее. И здесь — вновь простор для фантазии владельца. Журнал Tatler собрал 13 реальных и очень странных требований владельцев и съемщиков яхт к экипажу.
1. Do you speak English?
Владельца одной из яхт преследовали неудачи, так что он попросил найти англоговорящего священника, чтобы благословить плавсредство. Священника искали по всей испаноговорящей стране, и наконец нашли. Яхта получила благословение на родном английском, беда была предотвращена!

2. Товарищи! Где собачонка?
Одна семья решила, что для полного счастья в чартере им не хватает пары-тройки щенков в качестве живых игрушек для детей. Команда метнулась в порт и доставила на борт искомый груз.

3. Men in Black
Один клиент заявил, что пользуется туалетной бумагой исключительно черного цвета, и никакого другого. Экипаж еле успел заменить традиционные белые рулоны до его прибытия на борт.

4. Трудовые будни олигархов
Другой товарищ настаивал, чтобы его кровать была хорошенько проглажена. Не простыни, а именно кровать! Он же всегда стоял над душой у стюардессы, когда она гладила его рубашки, и каждую проглаженную вещь рассматривал на свету, чтобы все было сделано так, как он любит.

5. Остров невезения в океане есть
Заботливая мамаша решила, что на каникулах на яхте ее деточке для счастья не хватает собственного острова с пальмами и песком — прямо на борту лодки. Экипаж работал не покладая рук, чтобы все это соорудить. Когда маленькое сокровище прибыло, оно заявило, что песок ему не по нраву. Последовала истерика, и все пришлось спешно сметать и демонтировать.

6. Уроки французского
Жена олигарха потребовала печенье “макарони” из определенной парижской кондитерской — и чтобы было свежим. Сладости были доставлены на борт яхты, находившейся в Антигуа, с помощью частного самолета.

7. Я тебя все равно найду
Клиент чартера проверял, чтобы надписи на нижней части всей находящейся на борту посуды отображались правильно, даже если они были спрятаны в недоступных глазу местах.

8. Дорогая, я перезвоню
Один владелец имел обыкновение посылать за своей любовницей частный самолет и доставлять ее в ближайший к месту дислокации яхты порт, как бы далеко он не находился. Оттуда девушку переправляли на борт, где он спал с ней, пока жена была в отъезде. Смена постельного белья — и босс по-прежнему примерный семьянин.

9. Не съем, так понадкусываю
Любитель арбузов требовал, чтобы на его яхте повсюду стояли тарелки с этой ягодой, нарезанной на дольки. Между делом он хватал ближайший к себе кусок, надкусывал его и шел дальше, никогда не съедая целиком.

10. Шеф, подвезешь?
Ярый собаковод всегда заказывал отдельный лимузин для своих питомцев в качестве трансфера в порту.

11. Женатикам вход воспрещен
Арендатор яхты ввел правило, согласно которому все члены экипажа должны быть холостяками.

12. В поисках Немо
Семья требовала очищать воду от медуз каждый раз, когда кому-нибудь из них захочется помочить в море ножки.

13. No comments
Женщина просила стюардессу каждый день мыть ее игрушки для секса.

Re: Немного позитивчика

"он не Мишаня, он ГОГА- Глава Одесской Государственной Администрации"
:->:->:->

Re: Немного позитивчика

:-D:-D:-Dhttp://www.youtube.com/watch?v=dKNdUjyT-sw