Немного позитивчика

[vlad2002]

https://vk.com/doc184556532_44163185...ee4e5c18bf7421

https://vk.com/doc184556532_44167154...8f0f711bb1f2f6

[RINO]

Цитата: Допис від A_Hill  Виды советского пойла: чем поили в СССР Хорошая подборка. А бутылка из под "Абу Симбел" до сих пор хранится.

На первой раскладке, как раз самое популярное:
Золотая осень(Зося, Канадский портвейн), Портюша "Сесесемь", Біле міцне ("Биомицин").... а біло еще Плодовоягідне ("Грушки-яблочки")

Находчивый папаша ))))
https://www.facebook.com/15181877950...7618414146200/

[vlad2002]

https://vk.com/doc371414937_44205786...bffaf7e2c7a321

[RINO]

Кошка не смогла пройти мимо и помогла щенку выбраться из ямы.
https://www.facebook.com/liveplanett...0161133278016/

Полицейский остановил студента за превышение скорости и ....завязал ему галстук. )))
https://www.facebook.com/livejournal...5014797887223/

[Карапуз]

Точно. Когда-то запивал водку портвейном и здоровье крепче было, чем теперь.
50 фактов о том, что алкоголь не только вреден, но и полезен. И для души, и для тела | FunFeel

[Muller]

Украинцы хохочут, читая "бандеровский" любовный гороскоп

[RINO]

Нашим футболістам на замітку...
Жіночий замєс :) Україна - Італія на CEV 2017
https://www.facebook.com/sport.bigmi...9273098775537/

[student]

8 повседневных вещей, с которыми моряк справится лучше сухопутного
Всегда есть кто-то круче тебя. Моряки, например. Тайсон Джопсон из Getaway Magazine знает восемь пунктов, по которым моряк разделает тебя под орех.

Ты победитель по жизни. Ты много путешествовал. У тебя аргументированная точка зрения на мясную промышленность и внушительный набор лайфхаков, полученный во время туристического похода в Бирме. Ты можешь открыть бутылку вина ботинком и разрезать пополам саронг используя одну лишь кошку. Твоя семья считает тебя крутым, потому что ты можешь приготовить по памяти пахлаву, имея в распоряжении лишь дождевую воду.
Но всегда есть кто-то круче тебя. Моряки, например. Ты никогда не будешь таким же крутым, как моряк. Вот список из восьми пунктов, по которым моряк разделает тебя под орех.

Выполнять параллельную парковку
Знаю, знаю. Ты бог параллельной парковки. Словосочетание «разворот в три приема» просто-напросто отсутствует в твоем словаре. По сравнению с моряком, ты любитель. Попробуй задним ходом въехать на пожарной машине без зеркал в автомойку. По земле из воды. Во время грозы. Получилось? А моряки этим занимаются регулярно. Они это называют швартовкой.

Ходить прямо в пьяном виде
Покерфейс, который ты на себя нацепил — фарс. Все знают, сколько текилы ты выпил, когда ты ползешь до ванны, выделывая зигзаги, словно сосиска, засунутая в автомат для пинбола. Ноги не врут, если ты, конечно, не моряк. Жизнь на воде одаряет моряка ликвесцентным центром тяжести. Чем больше жидкости моряк в себя принимает, тем прямее он ходит. На самом деле, если вы видите моряка, которого пошатывает, знайте, что ему надо просто купить выпить.
Инструктировать, как добраться из точки, А в точку Б
Так, как пройдешь дерево возьми правее. Пройдешь мимо школы. Ну, я думаю, что это школа. Но может быть это тюрьма или еще что. Через пару блоков будет дорога. Я не могу вспомнить ее название, просто набери мне, когда там окажешься. Вот это — не инструкция. Это опасные, нелогичные умозаключения, которые заставляют людей сжигать больше топлива, чем надо, сидя в своих автомобилях. Если бы все давали внятные инструкции, то в озоновом слое Земли было бы меньше дыр. Моряки знают это. А еще они знают, что нечеткие указания могут привести к смерти. Или, что еще хуже, в Порт-Элизабет.

Одеваться по погоде
Погодное приложение, шмагодное приложение. Даже самые лучшие из них прибегают к толике гадания на кофейной гуще. Проблема в том, что никто еще не создал приложение из человеческих костей. Кости моряков начинают ныть и скрипеть задолго до того, как погода испортится. Погода еще сама не знает об этом, а моряк тут как тут, уже натягивает непромокаемый плащ и веллингтоны. так что если хотите всегда одеваться по погоде, то найдите моряка и копируйте с него.

БДСМить
Признайся, единственная причина, по которой ты до сих пор не решились попробовать бандаж, состоит не в том, что это какое-то табу, в том, что ты не слишком хорошо умеешь управляться с веревками. Все-таки привязать подружку к кровати — это совсем не то же самое, что шнурки завязать. Тут встает вопрос безопасности. Сочетание плохих узлов и скользкого пола может обернуться катастрофой. Вряд ли кто-нибудь мечтает оказаться рядом с синеющим трупом, отчаянно пытаясь перегрызть «бабий узел», когда приедет полиция. А знаешь, кто кое-что смыслит в узлах? Моряки. Они могли бы связать рестлера ленточкой от подарка на день рождения. И, что еще важнее, развязать его.

Не спать всю ночь
Ночная зубрежка была краеугольным камнем твоего высшего образования, но в какой-то момент из беззаботного полуночника ты превратлся в усталого клерка. Теперь единственное, что горит у тебя в доме после полуночи — офис, который ты поджигаешь в мечтах (наиболее приятный сюжет сна для среднестатистического «белого воротничка»).
Ни кофеин, ни звуки барабанной установки с карданом, ни всеобщая паника не заставят тебя проснуться пораньше. Но моряки подпитывается кое-чем позабористей, чем кофе с щепоткой паники. Им не дает сомкнуть глаз страх перед неизвестным. Океан — капризная любовница, и точно так же, как сценаристы сериала Lost, моряки не знают, что произойдет в следующий момент. Они готовы к любому происшествию. А это требует бодрствования. Все время.
Давать всему идти своим чередом
Когда что-то падает в океан, оно исчезает навсегда (если вы не Джеймс Кэмерон). Единственное, что можно сделать, это забыть об этом и двигаться дальше, бормоча что-нибудь глубокомысленное типа «теперь это принадлежит океану, дружище». На море, если ты не умеешь отпускать ситуацию и «плыть по течению», ты утонешь. Из моряков вышли бы отличные психологи.

Быть приверженцем демократических принципов
Шутка! Моряки не знают, что такое демократия. На лодке капитан всегда прав. Даже если он не прав.
Оригинал статьи можно почитать по этой ссылке.

http://itboat.com/articles/1037-8-po...he-suhoputnogo

[student]

Бортжурнал!!! (Александр Альбов) / Проза.ру
Бортжурнал!!!
Александр Альбов
Издание второе дополненное, но начатое не мной.
Дополнял и еще дополню Я

Эта часть была нарыта в инете. Но мне очень понравилась, короткая только. Выкладываю и часть первую. Если кто знает автора этой прикольной первой части – напишите, я укажу. Было это году так в 1997. Написал продолжение («Часть2») году в 1999. Сейчас вспомнил, нашёл файл. Выкладываю, если будет настрой, буду дописывать.
За орфографию прошу не винить, она у меня как у Вини Пуха, хромает. В чём Word помог, там исправлял. На детей, когда писал, не рассчитывал. Но ненормативной лексики нет.

«Часть 1»

17.00 - Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под фуражку.
17.05 - Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.
18.00 - Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш. Старожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Как бы отцепить дно?
18.15 - Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? Hа корме трамвай и гаишник в будке.
18.30 - Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов доносится плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу.
19.30 - Пароход болтает. Наверное, подкралась рыба-болт. Hа корме драка. Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки по бумажке. Старпому отбили склянки.
20.00 - Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты ужина. Доктор раздает штиль в таблетках.
20.30 - Hа горизонте - земля. Капитан приказал раздать ее крестьянам.

УТРО.

6.00 - Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рэкетирами. Пришлось отдать норд-вест, румб из компаса и половину бака. В оставшемся полубаке полукок варит полусуп.
11.00 - "В трюме пожар",- доложил вахтенный матрос. "Фигня!"- ответил капитан. Hа том и порешили.
12.00 - Активная подготовка к морской забаве "Гибель "Титаника"". Команда сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг.
14.30 - Все утро лил дождь. Вахтенный матрос сгнил. Составили акт о списании.
15.30 - В дно стучат. Наверное, подкралась рыба-стукач.
15.35 - В дно кричат: "Караул устал!"
15.40 - В дно стреляют из маузера. Может, открыть?
15.45 - Открыли кингстоны. Корабельный воздух с шумом устремился в воду.
15.46 - Воздуха осталось последняя клизма. В дверь ломятся. Прощайте, товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали!


«Часть 2»

Собственно дополнение, автором которого являюсь я.


Чтоб вам всем было, как мне,
когда я все вот это придумал,
чтобы белочка сидела на плече,
чтоб рука лежала на мече,
чтобы мозг творить вдруг
не раздумал.

Тоже Я.


16.00 - Всё в порядке, просто ошиблись кораблём. Моральный ущерб компенсировали спиртом и анекдотами. Анекдоты были неприличные. Медсестра вспыхнула от смущения, тушили всей командой, спирт сгорел, гости обгорели.
16.30 - Доктор по пути из бодуна в гальюн сказал, что к ожогам надо прикладывать водоросли. Приказал пострадавших бросить за борт.
17.40 - Плывём около острова, на палубу грохнулся какой-то мужик, весь обмазанный воском и облепленный перьями, на все вопросы бормотал что-то про "Икарус". Наверное, опоздал на автобус. Потом увидел матроса с веслом, обозвал его Хароном и, замахав руками, сиганул за борт, избил проплывающую акулу и уплыл обратно на остров.
18.00 - По левому борту проплыл Моби-Дик с татуировкой "Ахав-дурак"
18.30 - Матросы выловили бутылку. Сначала обрадовались, потом огорчились, так как там лишь записка с координатами и жалобой, что у них мало воды. Приказал старпому помочь, тот налил в бутылку воды сунул бумажку с их адресом и бросил за борт.
18.35 – Боцман, беспокоясь о судьбе несчастных, спросил, не размокнет ли бумажка с адресом. Старпом сказал, что не успеет, если адрес правильный. Всё-таки морская почта круче полевой.
19.00 - Матросы поймали акулу, нашпигованную подобными бутылками, наверное, почтальон. Бутылки рассортировали по характеру:

31 - просьбы о воде
30 - о спирте
27 - о хлебе
21 - о закуске
14 - о бабах
10 - просто письма к родственникам
7 - рекламные проспекты
5 - жалобы в Гидрометцентр
3 - различные квитанции
1- с прокисшим пивом

бутылки сложили на место, зашили брюхо, как было, акулу выпустили.

19.50 - Зашел в свою каюту, там пьяный я. Во, гад, допился-таки до глюков.
19.50 - Взял у доктора две книги, справочник "Защита населения от белой горячки" и научно-популярную "На следующий день". Начал читать, мой случай еще фигня.
21.00 - Шум в трюме, боцман ругает помощника, тот еще в порту отдал швартовы и не помнит кому, даже расписки не взял. Вычтем из зарплаты.
23.00 - Отбой. Выключили свет. Упал, отбил себе почки. Полный отбой. Завтра отобью вахтенному голову.

ДРУГОЕ УТРО

9.00 - Матросы полностью распоясались. Спросил в чем дело, оказалось на корабле вор, пояса сперли.
9.30 - Зайдя в каюту, услышал стук. Не зубы, точно, их давно нет. Позвонил механику, тот сказал, что и не клапана, их тоже нет. Задумался. О боже, на корабле стукач! А клапана увел давешний вор.
10.00 - Дует сильный попутный ветер, это хорошо. От него у половины экипажа ветрянка, это плохо.
10.30 - С пролетающего мимо Карлсона упал Малыш с запиской "кормить грудью". Попробовал - не вышло. Отдал доктору. Тот осмотрел младенца: у того уже прорезались клыки и пропеллер. Покормил клизмой Кити-кэта, отдал медсестре вместе с запиской.
11.00 - У медсестры левая грудь стала меньше. Наверное, кормила Малыша.
12.00 - Матрос поймал рыбу-меч и хотел напугать ей вахтенного. Напугал. Теперь у нас два полувахтенных.
13.00 - Параллельным курсом идет по воде хиппи в балахоне и с нимбом. Верующие начали кричать "Слава богу", атеист старпом бросил спасательный круг, попал по голове, хиппи утонул, круг тоже.
13.30 - Шел на мостик, боцман распекал матроса. Иду обратно, боцмана нет, пропеченный матрос лежит, его ест корабельный кот.
14.00 - С пузырем воздуха всплыл мужик, зовут Немо, говорит, сдуру открыл в гальюне форточку. Выпросил у боцмана кирпич, взял в руки и сиганул за борт.
14.30 - У радиста пропали портрет Попова и четыре тире из азбуки Морзе. Он говорит, это последние, теперь SOS передавать нечем, а MAYDAY увели еще в прошлом плавании.
15.00 – Интересно, как там жена? Взял глобус и лупу. Ничего не разглядел, сплошные облака.
15.30 - Решил пообедать со всеми. Забыл очки, дошел на ощупь, обедал тоже, корабль я знаю наизусть. Надо спросить у кока, что это были за отбивные, пушистые и царапаются, еле в рот запихнул.
16.00 - Холодно, открыл дверцу микроволновки и включил. Не то чтобы лучше, но теплее.
16.10 - Пропал корабельный кот. Выписал на складе нового.
17.00 - Протер очки, одел, вышел. Ужас! Вокруг одни негры, только старпом белый. Где я? Очки от ужаса запотели. Как я их понимаю. Снял очки - все в норме, одел - опять негры. А-а, тут переключатель на негативе стоит, клацнул - все в порядке, кроме старпома.
18.00 - В кино в 34 раз идет "Молчание ягнят". Как всегда три зрителя: врач, кок и медсестра.
18.30 - Заунывно скребя, пролетела стая перелетных напильников, все-таки инстинкты - великая штука. Наши из мастерской чуть иллюминаторы не повыбивали - на волю рвались.
19.00 - Истерика у впередсмотрящего. Старожилы говорят, что увидел морского дьявола, доктор склоняется к белой горячке.
19.30 – Ура! Пересекаем экватор! Маразматик канонир вместе со старослужащими связывает руки молодым и бросает их за борт. Изумленные акулы кружат рядом. Спросил, в чем дело. Канонир сослался на морские традиции. Ему виднее, он еще с Колумбом плавал.
19.45 - Все-таки он ошибся! Взял в библиотеке вместо "Морских традиций" "Молот ведьм". Канониру надавали щелбанов! Одна неприятность: "Молот ведьм" доктор тут же переписал на себя.
20.00 - Воздух в каюте густеет прямо на глазах. Наркотики в вентиляции! Террористы!
20.10 - Оказалось, это приколист старпом сыпанул в вентиляцию желатина. Больше всех пострадала медсестра. Её с Малышом вымывали из воздуха брандспойтом.
20.30 - Мимо проплыла усталая подлодка с надписью "В парк".
21.00 - Корабельный пес заигрывает с корабельной кошкой, зоофил чертов, что ему, медсестры мало?
21.30 - Справа по борту айсберг, на нем куча прикалывающихся пингвинов, двое подплыли к нам и попросили краски и кисти. Боцман дал, вместе с помощником, и сказал, чтобы тот без кистей не возвращался.
21.45 - Пингвины дорисовали надпись " На Титаник" и, завернув айсберг, уплыли.
Помощник не вернулся.
22.00 - Возле борта всплыл какой-то мужик, весь из воды, с бородой и вилами, начал не по-нашему лопотать. Кок вылил на него вчерашний кисель, мужик загустел и прилип к борту. Отскребли, добавили цемента. Получилась статуя Нептуна.
23.00 - Приготовился к отбою. Надел очки ночного видения. Жду, когда будут бить склянки и тушить свет. Жду. Ничего. Или прибили вахтенного или сперли склянки. Нервничаю, хожу взад-вперед. Упал, разбил головой иллюминатор и застрял в нем, в горло давят осколки, потух свет, в воду упало тело вахтенного, очки сломались, не могу ни крикнуть, ни вылезти. Придется ночевать так, утром кто-нибудь спасет. Или нет?
00.00 - Какая интересная у корабля ночная жизнь! Только закрыл глаза - кто-то дал по голове.
00.40 - Вот опять!
02.00 - Очень неудобно писать в бортжурнале, ничего не видно, но долг важнее.
??.?? - Разбил часы.
??.?? - Половина экипажа лунатики, ходят строем по перилам, с закрытыми глазами, но честь отдают.
04.30 - Светает. Вылез. Лег спать.
09.00 - Кок какой-то отмороженный, на ушах иней, на носу сосулька.
09.15 - Ха-ха. Его отбой в холодильнике застал.
10.00 - Через неделю на берег. Доктор хотел устроить примерку презервативов, но медсестра сказала, что у нее глаз наметанный, она знает и так.
11.00 - Нашли неопознанное тело, беднягу всего утыкали иголками, наверное, пытали, а может это старпом, он любит людей прикалывать.
11.30 - Опознали, допросили. В смысле его друзей допросили. Оказалось, он поссорился с медсестрой и пытался снять ежиху из зооуголка, а иголки для маскировки. Странно. Почему ежиху, а не морскую свинку? Та красивей, и месячные как раз прошли.
12.00 - Матросы ловили рыбу сетями, вытащили какого-то мужика. Тот на воздухе сразу начал задыхаться и из сетей выпрыгнул. Потом в сетях его документы нашли, паспорт на имя Жак-Ив Кусто и разрешение на подводное дыхание.
12.25 - Пересекли курс регаты. Впереди яхта "Беда", за ней "Фингня", "Дрова" и несколько яхт с неприличными названиями. Кажется, теорию Врунгеля о названиях усвоили все, но по-своему.
13.00 - Маразматик и склеротик канонир нашел себе родственную душу в лице помощника механика, уже полчаса рассказывают друг другу один и тоже анекдот и дико смеются.
13.30 - Матрос привязал к кошке склянку и прикалывается! Какой садизм! Пристрелил гада. Потом кошку, разве можно с таким жить.
13.35 - Выписал следующего кота.
14.00 - У всех после душа появляется идиотская улыбка. Сходил и я. Все в порядке, вроде, только голове щекотно. Глянул в зеркало - улыбаюсь.
14.30 - Улыбка скоро сомкнется на затылке, старпом ржет, волосы твердеют Понятно, он свой любимый желатин в шампунь насыпал.
15.00 - Летучие рыбы в бреющем полете мелькают над палубой, острые плавники так и свистят, появляются новые плеши, исчезают старые уши.
16.00 – Радиограмма: штурмана наградили орденом Сусанина 2-й степени. Это у них семейное. Его дед Жак Паганель был полным кавалером. В общем, настоящий полупроводник.
16.30 - Механик и штурман нашли новое развлечение. Пускают газы в слуховую трубку, а потом просят бросить туда же спичку. Половина экипажа похожа на негров, другая на Котовского.
17.00 - Надо выставить часы. Взял у радиста кассету с сигналами точного времени.
18.00 - Прямо по курсу теплоход. Матросы решили их напугать. Рисуют пиратский флаг. Не пойму, чем наш хуже?
18.25 - Подняли флаг, канонир для достоверности лупанул главным калибром, прямой наводкой. Испугались! Еще как! Дым рассеялся, а их уже нет.
18.45 - Старпом положил глаз на медсестру. Та визжит, старпом ржет, потом забрал глаз и ушел к боцману.
19.00 - Из каюты вылез замполит, скоро весна.
19.50 - Кок сказал, что ужин будет по старому китайскому рецепту, всех прогнал с камбуза, кот подглядывает в иллюминатор.
20.00 - Кота стошнило, теперь он ходит по палубе и мяукает что-то неприличное.
20.10 - Не знаю, как оно называется, но оно гоняется за коком по всей палубе и ругается по-китайски.
20.15 - Догнало, дерутся. Черт, кажется, они помирились. Останемся без ужина.
21.00 - Открыл консервы "Бычки в томатном соусе". Соус классный, а бычки так себе, а фильтр жесткий и весь в помаде.
21.20 - Проплываем Берег Слоновой Кости. Почтили память животных минутой стенаний. Чувствительный замполит ушиб голову и погнул стену.
21.40 - Рулевой застрелился. Оставил записку что-то про жуткие мучения и долг чести. На голове следы побоев. Может, заставили? Оказывается, всю ночь играл сам с собой в карты на щелбаны и жутко проигрался.
22.00 - Матросы ходят группами по восемь человек. Спросил, в чем дело. Сказали, что идут в ногу со временем и теперь делятся не на взвода, а на байты. Я сказал, что если не прекратят ходить байтами, то каждый из них будет бит.


Утро

09.00 - Смотрел передачу про село. Странно, столько шума вокруг весенних похорон картошки. И все ради осенней эксгумации.
10.00 - Бреюсь сегодня уже третий раз. Пробиваются волосы на ладонях. Ну, на ладонях понятно, пора завязывать, а то еще ослепну совсем. А с лицом-то что? Может, лосьон не подходит? Надо глянуть на инструкцию.
10.05 - Старпома пора кончать! От лосьона только этикетка! Это же средство для ращения волос! Отомщу гаду, налью этой гадости ему в средство для загара!
10.30 - Сбегал, налил. Он не заметил. Натерся, загорает.
11.00 - Вместе с замполитом просматривали у всех родословные. Все полукровки. Самая интересная национальность у канонира: он полутурок, полудурок.
11.30 - На борту паника. Все орут что-то про Кинг-конга.
11.35 - Все в порядке. Это старпом. Классно я его приколол!
12.00 - Погиб матрос: мочился за борт, струю на винт намотало. Акулы и командир роты довольны.
12.30 - Передача про село вогнала кока в ностальгию. Вспоминая детство, хлебает щи лаптем, интеллигент штурман - кедом.
13.00 - У половины матросов травмы шеи: свернули, подглядывая за медсестрой в душе. Приказал установить перископ и очередность.
13.30 - Дверь в кают-компанию держат. Сказал "Не откроешь - ты труп". Толкнул сильнее. Дверь была приперта трупом.
14.00 - Взрыв на камбузе. Получилось два матроса табака и отбивной мичман. Старпом опять ржет. Надо переименовать его в старвреда.
14.10 - Ну кок дает. У него на камбузе крысы. Так он попросил помочь старпома. Извините за каламбур. А тот наставил протевопехотных мин. А на борту как раз пассажир-пехотинец, на место новой дислокации плыл.
15.00 - Мин еще много. Где бы добыть пару взводов противоминной пехоты?
15.30 - Кок и боцман поспорили: можно ли двух зайцев одним выстрелом убить? Все остальные слушают. Канонир говорит, можно. Что он как-то одним выстрелом ползоопарка завалил, его как раз с рейда было видно.
16.00 - Вахтенный стрелялся, сейчас с шишкой в лазарете. Рикошетом убило помощника рулевого.
16.30 - По палубам шастает куча коричневых зайцев, рвутся на камбуз. Позвонил. Оказалось, что сегодня вместо компота "Nescwik".
17.00 - Мимо иллюминатора пролетела какая-то фигня и шлепнулась за борт. Потом оказалось, это вахтенный.
67.89,6/2- Что-то с часами.
18.00 - Кок и боцман опять спорят. На этот раз, кто изобрел клизму. Кок говорит, что доктор Айболит, а боцман, что доктор Геббельс. Корабельный доктор сказал, что не помнит, кто точно изобрел, но было это во времена инквизиции.
18.15 - На палубе какая-то вспышка, вот опять. Присмотрелся, это матросы. Грузят краску, боцман следит, чтобы не отлынивали. Молодец, люди просто горят на работе.
19.00 - В лазарете вопли. Сам доктор ловит рыбу у борта. Пойду проверю, что случилось.
19.30 - Замучено два матроса. Оказалось, что вместо практикантов доктору подсунули проктологов. Два огромных жлоба, настоящие анальные террористы. Я их боюсь.
20.00 - Спрятался от них в шлюпке. Бросаю в воду камешки, почему-то вместо кругов на воде квадраты. Вылез из шлюпки, спросил у доктора. Тот сказал, что у него та же фигня.
21.00 - На западе жуткое шипение, все заволокло паром, что-то у солнца в этот раз с закатом не получилось.
21.30 - Вечером в кают-компании доктор рассказал о том, как профессор Павлов украл у Айболита собаку Авку. Мрачная история.
22.00 - Увидел кока. У того какой-то вид взмыленный, а точнее, вспененный. Оказалось, он на ночь побриться хотел, но спутал электробритву с миксером.

Утро

06.00 - Всю ночь стоял страшный скрежет, на борту всё какое-то погнутое. Наверное, во время последней швартовки в Африке на борт пробралась антилопа-гну, а теперь освоилась и принялась за своё.
07.00 - На проплывающем рядом корабле люди смеялись и тыкали в нас пальцами, мы их шуганули торпедой. Но почему они так смеялись? Перегнулся за борт. О боже! Вместо гордого, смелого, отважного имени нашего корабля на том же месте написано такое! А раньше! Между прочим, а как раньше наш корабль назывался? Пойду спрошу у экипажа.
07.20 - Какой ужас! Он всегда так назывался. На чем я служу. Это ж как говорить будут: ‘'Последние годы своей службы он был капитаном (удалено цензурой) ''. Пойду лучше застрелюсь.
07.40 – Какой же я эгоист. Это же будут смеяться не только надо мной. Надо перестрелять всех или утопить. Пойду к доктору посоветуюсь.
08.00 - Доктор сказал, что это ничего. Его прошлый корабль назывался (удалено цензурой), так его в Италии на рейде утопили на третий день, когда перевели с русского, решили что это не название, а пожелание. Мне чуть полегчало, стреляться не буду, я вообще мужественный, а кока надо пристрелить, он впечатлительный .
08.45 - С торчащего камня сняли каких-то иностранных придурков с собакой. Они поели и спросили, как фамилия капитана, случайно не Грант? А то они его корабль уже неделю ждут, но уже устали и, наверное, если можно, поплывут с нами. Им сказали мою фамилию, они начали озираться, но когда им перевели название корабля,они попросились обратно на камень, сказали, будут ждать Гранта.
09.00 - Один из матросов подцепил русалку. Медсестра и половина живого уголка ревнуют. Это мелочь, во время последней швартовки в Полинезии я такое подцепил, русалке до того далеко, даже доктор занервничал, звонил в центр, хотел оставить меня на необитаемом острове с бутылкой водки и ядерной бомбой с часовым механизмом. Центр одобрил, но на борту кончилась водка, а вином меня выманить из прострации не смогли.
А потом я сам выздоровел, или оно само отцепилось?
10.00 - Встретили японское судно. Те предложили устроить бои и выставили ниндзя с нунчаками, боцман выставил сигнальщика с флажками, этот псих вообще не разговаривает, только флажками машет. Наш ихнего забил, как мамонта, и начал флажками вымахивать похоронный марш на японском языке.
11.00 - Юнга сетью выловил какого-то мужика с длинными усами в папахе и с саблей. Ругается по-нашему, обзывает нас беляками и требует водки. Канонир опознал в нем Чапаева, наверное, течением занесло. Доктор напоил его спиртом и сдал на склад .
12.00 - Проплываем мимо острова с людоедами. Те машут нам бульонными кубиками, кричат, что Мы и Маги - вкусный дуэт.
13.00 – Очевидно, кок проникся идеей. На обед суп, в нем какие-то пальцы, то ли грязные, то ли загоревшие. Кок говорит - это Анкл Бенс .
14.00 - Болит зуб. Надо сменить зубную пасту на тройной одеколон: всё-таки тройная защита для наших зубов, с утра до вечера. Понял! Надо выставить часового. Наверное, ночью опять кариес приходил.
14.30 - Выдрал зуб пальцами, это вставной. Странно, я положил его на стол, а он всё равно болит.
15.00 - Поймали странного гражданина: грёб на плоту, сделанном из надувных женщин. На чистейшем русском объяснил, что он ирландец, но за то, что играл в крестики нолики на килте вождя клана, его изгнали, отобрали ирландскую прописку и ирландский язык и дали русский язык и почему-то молдавскую прописку. Там он не прижился, последнее место работы секс-шоп, откуда и сбежал, прихватив материал для плота в компенсацию невыплаченных зарплат. Дам быстро раскупили, взамен продали катерок, канонир прицепил пиропатрон для скорости и гражданин с искрами скрылся за горизонтом.
16.30 – Стрижка матросов под предводительством доктора и медсестры и в качестве парикмахера механик Солитонов. Доктор разложил журналы с фотографиями причёсок, медсестра обеспечивает антураж, как в салоне, интересуясь, какая причёска понравилась, а потом Солитонов, злобно ухмыляясь, стрижёт всех под ноль. Меня ещё на гражданке удивляло, зачем в парикмахерской каждый раз спрашивают, какую причёску я хочу.

Кому понравилось, рекомендую: Трансцендентный слон, и другие герои нормальные к (Александр Альбов) / Стихи.ру

[Карапуз]

[Ickarus]

[RINO]

Шо батько, шо донечка - просто прєлєсть
https://www.facebook.com/viraltacos/...2487411650424/

[A_Hill]

И они ещё смеются, когда я вылизываю яйца?!

[RINO]

Не ори на детей!
https://www.facebook.com/samoe.su/vi...6863768128888/

[MAX]

может баян, я не видел

[A_Hill]

Cпокойcтвие и умиротворение

[Юрий-dp]

[Саныч 30]

Докатка https://www.olx.ua/i2/obyavlenie/nov...ml#:6457d94b0a

[Serhios]

...да повісьте вже ви того автора
Пізнай себе: ВАТОМЕТР (тест) - Культурне життя України. Цікаві новини культури.

[vlad2002]

т