Немного позитивчика

[Sergii79]

Добавлено через 2 минуты

[RINO]

[КТМОВ--]

[в1961]

Тімку дуже повезло з татом. Хай росте у мирі, добрі та злагоді...

[RINO]

Флеш-моби мають бути корисними!

[MAX]

ПРОФИ
http://fishki.net/video/2919404-odin...nnisa.html?fro

[РЫБОЕД- ЭКСПЕРТ]

[Дмитрий 4146]

РЫБОЕД- ЭКСПЕРТ, класс!барабанщик вообще порвал!

[Muller]

https://www.facebook.com/watch/?v=2271293273194188

[stp]

https://www.facebook.com/LifePlus24....5211312688284/

[КТМОВ--]

Вот , это МОНОЛОГ!!!

[Fix]

[A_Hill]

Новости медицины из Сколково

[A_Hill]

На приеме у венеролога

Цитата: – Фамилия, имя, отчество. – Сидоров Иван Иванович. – Полных лет? – Двадцать два. – Место работы? – Компания сотовой связи и интернет провайдер. Старший специалист горячей линии. – Так–так… (откидывается на стуле и всматривается с прищуром) Снимайте штаны, юноша. Обнажите головку члена. Прелестно! Предупреждаю, для повышения качества обслуживания ведется видеозапись. – Что–о?!… – Теперь только так, да–с! (вглядывается в гениталии) Ох, бль! Что–то новенькое. Тридцать лет венерологом и ничего подобного. Отойдите–ка подальше. В угол, в угол! Да не тряси ты им! – Доктор, что со мной?!.. (белеет и едва держится за залупу) – Еще не знаю, еще не знаю (напевает). Так–с, нажмите, то есть скажите один, если капает, два – если падает, три – чешется, четыре – зудит, пять – отваливается. – Я не понимаю… Ну, четыре... – Четыре. (заносит в карточку) Продолжим. Скажите один, если зудит утром, два – днем, три – ночью, четыре – когда мочитесь, пять – при мастурбации. – Днем. И пять… (краснеет) – Говорите один, два, три и так далее! (злится) – Два. И пять. Что со мной? – С кем был последний половой контакт? Один – с женщиной, два – с мужчиной, три – и так и сяк. – Вы смеетесь?! – Говорите один, два, три!.. – Один! – Один – секс был защищенный, два – не защищенный, три – и так и сяк. – Два. Что я подцепил? – Выясняем. – невозмутимо сказал врач и продолжил: – Один – секс был оральный, два – анальный, три – банальный. – Банальный?!.. – Вагинальный. – Четыре! И так и сяк. Что со мной, умоляю! – Ц–ц! Придется вернуться. (улыбается) Один – оральный, два – анальный, три – вагинальный, четыре – не помню, а уж пять – и так и сяк. – Пять, пять! Черт, да вы просто издеваетесь! (бросает залупу, хватается за волосы) Что у меня?! – Ожидайте ответа специалиста (невозмутимо заполняет карточку). Время ожидания четыре минуты. Три. Две. – Дьявол! (скрежещет зубами) – Пять. Три. Одна. Одна. Одна. Спасибо за визит. – Господи, что здесь происходит–то, а?!.. (ошалело оглядывается) – Судя по сыпи, вам к аллергологу. (протягивает карточку и тут же отдергивает). Оцените по пятибалльной шкале нашу работу. Один – хорошо, два – очень хоро … – А–а! (вырывает карточку и убегает) Очень довольный, врач снимает трубку телефона. – Шпильман? Голубчик, помнишь, на даче интернет слетел, и мы проебали футбол? Да–да, звонили на горячую линию, а там: нажмите один, если интернет отвалился; два, если хуй; три, если вам скучно; пять – вернуться в меню; шесть – прослушать нас еще раз... Во–во, уроды. Я направил к тебе специалиста этой горячей линии. Он твой… Что поставить? Что–то пострашней, какую–нибудь паховую бородавчатую аллергию на секс. Пусть отдохнет... © Алексей Болдырев

[в1961]

[RINO]

[в1961]

Он нанес "писающему мальчику" один удар. Источник: https://censor.net.ua/v3134279

[A_Hill]

Рыбалка


...Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $...
На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2019", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца...
Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина...
На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг...
Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает "Courvoisier L’Esprit Decanter" из коньячного бокала...
Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2–3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко...
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
— Не, ну ты видел, а.......?
Вот так всегда, блять!!! Кому–то всё, а кому–то нихуя!!!..."

[A_Hill]

С козырей зашла...

https://coub.com/view/1vxi67

[metalworker]

http://www.youtube.com/watch?time_co...&v=WpMRV0r08CI