Одесский юмор

[RINO]

— Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.
----------------------------------------------
— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!
--------------------------------------------------------
— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.
------------------------------------------------------------
— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.
--------------------------------------------------------
— Моня, вы живете по закону или по совести?
— По ситуации...
-------------------------------------------------------------
— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...
--------------------------------------------------------------
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.
---------------------------------------------------------------

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
----------------------------------------------------------------
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!
-----------------------------------------------------------------
На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?
------------------------------------------------------
— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю...
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.
-------------------------------------------------------------
— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип.
--------------------------------------------------------------
— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...
---------------------------------------------------------------
Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у продавца:
— И сколько вы хотите за эту комедию?
---------------------------------------------------------
— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев?
----------------------------------------------------------------
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
-------------------------------------------------------------------
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
-----------------------------------------------------------------

Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше? 
------------------------------------------------------------------
— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— А что такое?!
----------------------------------------------------------------------------
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
---------------------------------------------------------------------------
Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!