Анекдоты, юмор

[Роман 37]

Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты шо там делаешь?
— Деньги ищу.
— От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

[TROPP.]

: Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!..
Ему :
- Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё на 24 дня!..
- Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю))..так что до свидания!...

[HolyDiver]

Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши
слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали
звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и
стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту херню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!


Встретились в Лондоне на симпозиуме чех, россиянин и украинец.
Поселили их, значит, в одном номере. Решили они встречу вечерком обмыть.
Разлили по первой, выпили. Тут чех такой раз и рюмку об пол с размаху.
- У меня в Чехии этого хрусталя... Вообщем, из одной рюмки два раза не пью!
Россиянин хватает бутылку, и тож вдребезги.
- У нас в России этой водки! С одной бутылки два раза не пьем!
Украинец, не долго думая, вырубает табуреткой русского, и говорит офигевшему чеху.
- У нас в Украине этих русских столько, что с одним и тем же два раза не выпиваю!

[Карапуз]

- Алло, это служба доверия? Подскажите пожалуйста, как продлить секс до 2 часов?
- Начинайте в 1 час 55 минут.

[DOK]

[HolyDiver]

Сторонники газового оружия для самообороны до сих пор спорят, что же всё-таки эффективнее: газовый ключ или газовая труба.

Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным поклонником женской красоты, в графе "глаза", пишет: "Чёрные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает".

[Без Якоря]

Обявление:
Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются две гусыни и гусак, все несуться.

[vlad2002]

Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету:
"Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру..."
Мать (с ужасом):
- Ох, взвод солдат...
Дочь (мечтательно):
- Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
- Подумаешь, взвод солдат...

Добавлено через 1 час 55 минут
Диалог соседки с подругой.
- Пролили посередине зала кислоту, она прожгла в линолеуме солидную дыру. Естественно, надо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на гребанный лодочный мотор копил, тяжело копил и вместо замены всего покрытия предложил аккуратно обрезать и заменить только испорченный кусок, там где-то 30 на 40 сантиметров.
Я удивилась, линолеум-то еще советский, такого давно не делают, а он уверил, что знает место где можно такой достать. И через пару дней, придя с работы, увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш.
- А потом-то ты узнала, где он его достал???
- Да, узнала.
- Он сам сказал?
- Нет. Генеральную уборку делала, диван отодвинула и нашла это место.

[A_Hill]

Хорошо жить с вегетарианцами в общаге.
Главное подкараулить, когда они варят свой овощной супчик и в последний момент бросить туда мяса.
И вуаля, супчик ваш!

[александр sss]

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Трахать нельзя уволить".
— Запятую поставь сама...

[Шурави]

[serk 12]

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
— Я пришел по вашему объявлению, — сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
— Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
— Да, это я вижу, — ответила женщина, — но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
— Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?

[Шурави]

[vlad2002]

Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывая удочки бормочет: «Если бы рыбалка так не успокаивала - убил бы всех нах..!»

[serk 12]

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

[Shel]

- Дорогой - может мы все-таки сходим к семейному психологу ?
- К х..логу , б..ть ! ...Ты как вообще-то выбралась ? А ну пошла обратно в подвал !....

[vlad2002]

Цитата: Допис від Shel  - Дорогой - может мы все-таки сходим к семейному психологу ? - К х..логу , б..ть ! ...Ты как вообще-то выбралась ? А ну пошла обратно в подвал !....

Сергей Палыч, это нужно бы в черный юмор...

[A_Hill]

Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга…
Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме…
Встреча оказалась ещё более бурной… через сутки… на пляже… в Египте…

[александр sss]

[A_Hill]

Мне бабушка говорила — никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Никогда!
Третий день ложусь в шляпе…
Сегодня он спросил — не было ли в моей родне ебанутых…