Анекдоты, юмор
 

Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нах*** этого пид****-соседа с перфоратором!!!

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе ******, а не рыбы!

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох"р?

Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче..

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.

А где вы будете празновать ночь с 31го по 7ое?

крутаяя телка ,на мерине 600 ,едет на буковель ....
трах бах и до базы 25 км колесо бах...
стоит голосует...

мимо два гуцулы на мерине в яблоко , в сани упряженном едут..
телка просит : - помогите , плизззз....

гуцул злизає з саней , теше пані салютерку, обдивляеться колесо,
бачить що велика и довга дірка бо встрелило і звертається до
панянки :- триє минєти ..., потім до колєги, :- триє минєти , так
Цюню ???

- другий гуцул злізає з саней, обдивляється колесо и підтверджує:
- триє минєти , пані , треє...

Телка удивляется в слух:- ну два понимаю , а третий кому ? мерину
что ли ...???

Ушёл как-то рыбак в море и не вернулся.
Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался...

Re: Анекдоты, юмор
 

Пропала собака!:->

Re: Анекдоты, юмор
 

- Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и всё начинается сначала.
- Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать?

Re: Анекдоты, юмор
 

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
Ниже фото костюма канарейки
А потом я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа

Re: Анекдоты, юмор
 

Учительница в школе: Дети! Кто, сколько, сможет за раз унести арбузов?
Вот Миша тянет руку. Давай Миша, отвечай!
- Я, за раз, могу отнести два арбуза! Один возьму под одну руку, другой под другую руку, и вот так пойду!
- Молодец! Садись, пять!
Вася тянет руку. Давай Вася отвечай!
- А я, за раз, могу отнести три арбуза!
- Три арбуза??? Это как?
- Один возьму под одну руку, другой под другую руку, а третий одену на шляпу ( и показывает на уровень ниже пупка), и вот так пойду!
- Вася!!! Что ты говоришь!? Садись, два!
Вовочка тянет руку: Марья Ивановна, можно я!
- Давай Вовочка, отвечай!
- А я , за раз, могу отнести пять арбузов!
- Пять арбузов!!!???
- Да, пять! Один возьму под одну руку, другой под другую руку, и Васю с тремя арбузами на шляпу!

Re: Анекдоты, юмор
 

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! :girlcray2:
-рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

Re: Анекдоты, юмор
 

Менты вытаскивают пьяного матроса из лужи. Тот отбивается и кричит:
- Нет, братва, нет! Спасайте сначала женщин и детей!

Новичок: Я на такой-же лодке поплыву?
Капитан: Плавает только говно, мы ходим.
Н. слегка обижается, и через время опять подходит: А я не утону?
К. ..........

Re: Анекдоты, юмор
 

Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу):
мама: а давай тебе ещё комплект белья красивый купим?
я: да ладно, я ж не невеста...
мама: ну мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было...

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Главное чтоб не нас:-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

...........

Re: Анекдоты, юмор
 

Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая "Рамштайн"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю:
- А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.:-)):-)):-))


Советы туристам:
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь
найдет и даст по морде.