Анекдоты, юмор
 

Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нах*** этого пид****-соседа с перфоратором!!!

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе ******, а не рыбы!

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох"р?

Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче..

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.

А где вы будете празновать ночь с 31го по 7ое?

крутаяя телка ,на мерине 600 ,едет на буковель ....
трах бах и до базы 25 км колесо бах...
стоит голосует...

мимо два гуцулы на мерине в яблоко , в сани упряженном едут..
телка просит : - помогите , плизззз....

гуцул злизає з саней , теше пані салютерку, обдивляеться колесо,
бачить що велика и довга дірка бо встрелило і звертається до
панянки :- триє минєти ..., потім до колєги, :- триє минєти , так
Цюню ???

- другий гуцул злізає з саней, обдивляється колесо и підтверджує:
- триє минєти , пані , треє...

Телка удивляется в слух:- ну два понимаю , а третий кому ? мерину
что ли ...???

Ушёл как-то рыбак в море и не вернулся.
Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался...

Re: Анекдоты, юмор
 

Пропала собака!:->

Re: Анекдоты, юмор
 

- Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и всё начинается сначала.
- Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать?

Re: Анекдоты, юмор
 

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
Ниже фото костюма канарейки
А потом я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа

Re: Анекдоты, юмор
 

Учительница в школе: Дети! Кто, сколько, сможет за раз унести арбузов?
Вот Миша тянет руку. Давай Миша, отвечай!
- Я, за раз, могу отнести два арбуза! Один возьму под одну руку, другой под другую руку, и вот так пойду!
- Молодец! Садись, пять!
Вася тянет руку. Давай Вася отвечай!
- А я, за раз, могу отнести три арбуза!
- Три арбуза??? Это как?
- Один возьму под одну руку, другой под другую руку, а третий одену на шляпу ( и показывает на уровень ниже пупка), и вот так пойду!
- Вася!!! Что ты говоришь!? Садись, два!
Вовочка тянет руку: Марья Ивановна, можно я!
- Давай Вовочка, отвечай!
- А я , за раз, могу отнести пять арбузов!
- Пять арбузов!!!???
- Да, пять! Один возьму под одну руку, другой под другую руку, и Васю с тремя арбузами на шляпу!

Re: Анекдоты, юмор
 

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! :girlcray2:
-рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

Re: Анекдоты, юмор
 

Менты вытаскивают пьяного матроса из лужи. Тот отбивается и кричит:
- Нет, братва, нет! Спасайте сначала женщин и детей!

Новичок: Я на такой-же лодке поплыву?
Капитан: Плавает только говно, мы ходим.
Н. слегка обижается, и через время опять подходит: А я не утону?
К. ..........

Re: Анекдоты, юмор
 

Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу):
мама: а давай тебе ещё комплект белья красивый купим?
я: да ладно, я ж не невеста...
мама: ну мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было...

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Главное чтоб не нас:-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

...........

Re: Анекдоты, юмор
 

Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая "Рамштайн"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю:
- А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.:-)):-)):-))


Советы туристам:
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь
найдет и даст по морде.

Re: Анекдоты, юмор
 

Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом на перед:
Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает:
Запарился весь и говорит:
- Ну, когда уже эти б"@%$ие камыши закончатся?

Re: Анекдоты, юмор
 

Чабан на полонині пасе отару овець , на раз - звонить мобіла,
пара баранів повернула голови на звук телефона,
Чабан приклав слухавку до вуха , сказав пару слів ,
повертається до баранів і каже : - це мене...

Re: Анекдоты, юмор
 

Люди помогите весне победить зиму!
Пожалуйста - жрите снег! Только объединившись все вместе , мы сожрем его быстрее..
p.s. Желтый снег не жрите!

Re: Анекдоты, юмор
 

................

Re: Анекдоты, юмор
 

Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки.
Матрос с криком "Полундра!" кидает на берег выбраску и попадает зеваке прямо в лоб.
Тот - брык! - и падает без сознания.
Наконец он приходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит:
- Когда бросаешь полундру, кричи "Берегись!".

Re: Анекдоты, юмор
 

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит,озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...

Вариант:2

Сидит рыбак на берегу и ловит рыбу. Вдруг слышит душераздирающий крик:
- Пошел на х$й!!!
Посмотрел по сторонам - никого. Cидит дальше.
- Пошел на х&й!!!
Опять смотрит некого...
- Пошел на х&й!!!
Бросил уже свою рыбалку, встал - всё равно никого. По сторонам посмотрел -
и сел дальше ловом заниматься.
Сидит и вдруг видит из за поворота мужик в лодке плывёт против течения и вилкой
гребёт.
- Мужик! Да ты бы лучше бы ложку взял - быстрей было бы!
- Пошел на х&й!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Хвалятся охотники на привале. Один говорит вот я когда то здоровеноого кабана завалил, второй говорит, а я здоровенноого лося завалил. а третий говорит, а я один раз пошёл в кусты по маленькому,а там медведь стоит, а те ну шо, та шо, шо, заодно и по большому сходил.:-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

- Мужик! Что ж ты делаешь?! Трактор дорогу пробил, а ты снег от своего гаража на неё бросаешь.
- Я тебе не мужик!
- Ну извини, ...идор.

Re: Анекдоты, юмор
 

Переводчик..:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”. Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться.
Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
– Сотрудник похоронного бюро?

Re: Анекдоты, юмор
 

Плакала береза,плакала осина,только конопля ржала как скотина...

Бушующий ураган "Антонина" разнес в щепки квартиру своего мужа.

Буратино не любил ходить с Пьеро на дискотеки, потому что тот там всегда напивался и зажигал.

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.

Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.

Жириновский выиграл путёвку на Канары! Теперь жители Канар пытаются выиграть путёвку куда-нибуть в другое место.

Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
- Мне скyчно жить.
- И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?

Re: Анекдоты, юмор
 

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он в жопу пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!:-)):-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

-Вася, ты что делаешь?
-Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
-Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

Re: Анекдоты, юмор
 

переполненый маршрутный автобус набирает скорость под уклон,
за ним почти догоняя бежит мужик,...
из автобуса: - мужик не гони , вот там почти пустой подходит...
бежавший мужик зацепившись за бардюр, падаючи : -

я шофер этого автобуса....

Re: Анекдоты, юмор
 

Дтп с летальным исходом. Два инспектора оформляют протокол:
-Голова находится около бар... бор.... Ногой толкает голову пострадавшего. У края проезжей части.

Re: Анекдоты, юмор
 

Ну шо....на Десну.....:-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Вот так

Re: Анекдоты, юмор
 

Когда на работе очень скучно станет, следуй инструкции:



Инструкция:
1. Убейте несколько мух.
2. Поместите их на солнце и подсушите в течение одного часа.
3. Как только они высохнут, возьмите карандаш и бумага и дайте волю своему воображению.

Вот несколько примеров …

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Тролинговый прибамбас