Анекдоты, юмор

[shahter]

Цитата: Допис від Евгений_77  С Вашими юмористами нам не сравнится!)

Женя не бейся об стену, не делай себе больно.
И еще, хоть это и флудилка, но обрати внимание на тему. Наши последние посты - это чистейший оффтоп

[vlad2002]

В военкомате на медкомиссии: - Фамилия! - Петров. - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!!! - А вы в лицо не могли мне это сказать?

Любимый,ты обещал сходить в кино.-Любимый обещал,любимый сходил!

Добавлено через 13 минут
Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: - Это единственные прокладки, которые дышат... Мужик, отрываясь от стакана: - Чем же они дышат-то, бедные?!

[Евгений_77]

Цитата: Допис від shahter  Женя не бейся об стену, не делай себе больно. И еще, хоть это и флудилка, но обрати внимание на тему. Наши последние посты - это чистейший оффтоп

Я, как профессор Преображенский " ну не люблю я их" ( в моей интерпретации )

[dimon]

Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в
16: 00 с криком "Кто последний - тот и лох! ", сбежал директор

[Шурави]

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена отвечает:
- Не волнуйся, это мне звонили.

Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.

Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.

[Вовчик]

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла
***
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило.
***
египетские акулы видели много людей, но русских со словами "вау! дельфины!" боятся до сих пор
***
- дорогая! если я уйду к другой, ты будешь жалеть?
- почему я должна жалеть незнакомую женщину??
***
Зачем спрашивать"Как дела?",если мы живем в одной стране?
***
Поняла, что старею – блины стали получаться всё лучше и лучше
***
Этот неловкий момент, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна. Особенно, если человек не знает, что вы едите его попкорн.
***

[Гришаня]

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.


Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4
попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'.
Голос с задней парты: 'А живыми
закончить школу шансы есть?'

[Чиз]

Цитата: Допис від Гришаня  Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'

Уложил наповал! С нашим образованием-стопятсот!

[Novell]

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

[saper1967]

На светофоре рядом остановились жигуль и красная феррари.
Мужик в жигуле скрипя открывает окно и машет водителю в феррари.
Плавно опускается стекло...
Мужик из жигуля-"Слушай як машина,а то бачу шо їх не сильно купляють"...

[dimon]

Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей не было.
А то мы как то взяли два пузыря............

[Роман 37]

Я узнал што соседи делают ремонт втроем он, она, и какаято мать.

[dimas1976]

Свою жизнь могу распределить на 2 периода: "Вокруг происходит какой-то пи#дец" и "Сплю".

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку...


Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.


ПЯТНИЦА!!!! закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении)))


В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, от чего мне так плохо 1 января.


Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.


В детстве у меня не было маленькой резиновой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.


Жена жалуется маме: - Испекла мужу пирог. Мягкий такой, румяный... А он сука в лицо им как въехал! Бля, как трубой ударили!


Достали ДПС-ники. Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!


Недостаточно знать себе цену. Надо еще пользоваться спросом.


Дача - это место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился - здесь становишься раком!



Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.



Жизнь это игра, но после 2-х литров водки – пошаговая стратегия.


Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а “Лексуса” ещё нет…


— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, с...ка!


Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один за 8 часов после пива ни сходил в туалет. Все только «купаются».


— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел....? Не трогай мою лысину!!!!!!!!))))

[stp]

Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрёстке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу. Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут... дцать - и народ начал собираться. Одна машина, ещё одна... Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос:
- Сэр, какие у вас планы на сегодня?

[Larik]

Дизайнерская студия Артемия Лебедева нарисовала отличный как на меня плакат ко дню Конституции РФ.
Он с лёгкостью применим и к нам!




http://www.artlebedev.ru/everything/...december-2012/

[Рамзес]

Блядей не возим - YouTube

Видео анегдот)))))))))

[Вовчик]

Рассмешило.

Ученые говорят, что мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Почему - то они забыли упомянуть долбоЁбов.

[Евгенич]

Волшебники пользуются волшебной палочкой.
А волшебницы...
волшебной дырочкой...


- Как увеличить скорость пули? Ну хоть чуть-чуть???
- Стреляй с разбега.

Попaли в охотничью яму волк, лисa и поросенок. Все пaряться, переживaют, один Волк спокоен - у него перспективa. Рядом - лисa, зaкускa в лице поросенкa тоже присутствует. Нaчaл волк к поросенку примеривaться, a тот и говорит:
- Рaзреши последнее желaние исполнить, спеть хочу.
Волк подумaвши:
- Ну, пой...
Поросенок кaк зaвизжит, сбежaлись охотники, вытaщили волкa, несут его нa дрыне связaнными лaпaми кверху, a волк и думaет: "Зaкускa былa, с@кс плaнировaлся.... Нет, мне бл@,ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

- Мама, мама, елка горит!
- Не горит, сынок, а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру.
Сзади медведь подкрался и жрет мое г..но...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, я срал пока он не наелся!

Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо скоро дадут горячую воду...

[Роман 37]

Играет симфонический оркест
дирижер делает последний взмах,
все замолкают, только мужик на контрабасе-БУМ, БУМ, БУМ.....
Через минуту лоб вытирает:
Фу-у-х! догнал!

[Вовчик]

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?