Анекдоты, юмор

[--MAY--]

Поймали три мужика мешок рыбы,как делить незнают.Решили придумать стишок на количество рыб.
1 рыба плавает в пруду я возьму себе одну.
2 рыба плавает в воде я возьму себе штук две.
з я незнаю ни х%я остальная вся моя.

[Pasic]

Решила селянка переложить печку. наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины, а за работой и поговорить малость можно
- С мужем развожусь - говорит селянка
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет.
- Бьет?
- Нет.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует печник.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник, работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Задница закрыта - тяги нет. Тяги нет и храпа нет

[Fix]

Цитата: Допис від --MAY--  Поймали три мужика мешок рыбы,как делить незнают.Решили придумать стишок на количество рыб. 1 рыба плавает в пруду я возьму себе одну. 2 рыба плавает в воде я возьму себе штук две. з я незнаю ни х%я остальная вся моя.

Есть ещё один третий вариант!
3. Я незнаю ни х%я, забираю всё себе! А попробуй дое&ись, морда будет я @бу!

[nike_52]

Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. Кнему подходит нaчaльник и нaчинaет грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты кaкого херa домой тaк рaно собирaешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь.... Вот кaкрaз и конец рaбочего дня нaступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это не прaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собирaться то? Е*@льник зaкрыл и пошел...

Врач:
- Ну , батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!


Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между вами действительно что-то есть.

[Толяныч]

Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист. Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю. В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!

[Irisha]

- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
- Любимый, с тобой что-то случилось?!
- Да. Я о*уел.

[oleh]

Пожарные тушили больницу. Всё - как положено, пожар потушили, всех спасли.
После окончания тушения командир расчёта докладывает Главврачу:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано.
Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают.
Он заикаясь:
Ка…каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили.

[Чехардон]

-Дорогой, возьми меня
-Спи дура, я не еду никуда

[--MAY--]

Попал мужик к богу, интересуясь спрашивает ад или рай.Бог осмотрел его и говорит:
Хорошего ты нечего не зделал но и плохого тоже,посему отпровляйся на землю и послужи людям в виде курицы.
И вот он сидит в курятнике и спрашивает у курей как нужно нести яйца.
А ты тужся-тужся и снесёш яйцо.И начал тужится-тужится а жина его будит и кричит ВАСЯ проснись ты срёш!!!!

[dimon]

Двое евреев-заключённых смотрят в зарешеченное окно.
Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Додик! В такой дождь выйти из тюрьмы!


Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

[Толяныч]

Она была как шампанское. Игристая и могла дать в голову!

[vlad2002]

Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы вместе с фамилией Штопаный дать еще и имя Антон!

[dimas1976]

- Я сегодня прочитала, что британские ученые доказали, что девушки, которые делают миньет и глотают, умнее девушек которые не глотают: ) aнeкдотoв.nеt
- Ах ты ж моя умница!

.................................................

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

[vlad2002]

Идут армянин и француз , ведут беседу. Армянин:" Не пойму я этих русских! Почему у них "сол" и "фасол" пишется с мягким знаком, а "тарелька" и "вилька" без?" Француз: " Да ну их, у них и физиология странная, слышал недавно один другому сказал:" Одень шапку на х...й, а то уши замёрзнут!"

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные! - Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..

Добавлено через 19 минут
Блондинка:-Мы идём в турпоход,и руководитель сказал,что если укусит змея,то кто-то должен отсосать.Ума не приложу,как это поможет???

Добавлено через 1 минуту
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

[--MAY--]

Уежает отец в командировку и говорит детям, придумайте стишок что вам купить.
МАША: папа едет в ленинград, папа купит мармелад.
ПАША: папа едет в ленинград, папа купит шоколад.
ВОВА: папа едет в ленинград, папа купит мне мопед.
Папа: Вовочка, нет рифмы - не куплю!
ВОВА: Как скажешь, папа!
папа едет в ленинград,
мамин хахаль будет рад!
Мамин хахаль - наш сосед!
И за этот вот секрет
папа купит мне мопед!

[promokan]

- Дорогая, закрой глазки и открой ротик. Чувствуешь шипит?
- Да
- Карбид!



Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хуярит внук перед дискотекой.



Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.


Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...


- У тя машинка есть?
- Есть..
- Даш мне вечером?
- Дам.. А про машинку зачем спрашивал?

[oleh]

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

[common5]

Если после корпоратива остались не решенные вопросы , а на столе водка - значит гавно это , а не коллектив .

- У тебя бывют приступы лени ?
- У меня бывают приступы активности . Лень у меня постоянно .

[oleh]

«Любишь медок, люби и холодок!"- орали бухие пчелы,
вытаскивая из берлоги медведя на снег…

[oleh]

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
— Скажите, у вас рыба есть?
— Лосось, горбуша, стерлядка…
— Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
— Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту…
— Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите…
— Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была…
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
— И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!»

Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 100 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
— Три месяца в командировке… По жене соскучился.....