Немного позитивчика

[Вихрь]

без комплексов по-итальянски - YouTube

[student]

эти забавные животные
pet and animal vine compilation 2014 - funny animals - YouTube
http://www.youtube.com/watch?v=k6Q5RbgiCNQ

[Вихрь]

http://rutube.ru/video/c48e5f9f9599f...13e7/?ref=logo

[Muller]

Як діти це розуміють: Кумедні пояснення серйозних слів

[Шурави]

Просто красиво.

Kyiv air video - YouTube

[Deniz76]

Неожиданные гифки!

[Deniz76]

Знаки зодиака (ненормотивная лексика)

[Muller]

Может ваш пес и подает вам лапу но такого он точно не делает - YouTube

[student]

Они хотели спасти бездомную собаку. Но то, что они увидели, оказалось неожиданным сюрпризом!

[Fix]

ТОП-6 найвидатніших світових майстрів боді-арту

[Deniz76]

под столом дамамъ членовъ въ руки не класть,После ужина на балконъ срать не выходить. Обсуждение на LiveInternet - Российский Сервис Онлайн-Дневников

Идиотские учебники

[Роман 37]

Ликвидация - лучшие сцены, шутки - коллекция - YouTube smile-36smile

[КТМОВ--]

Во, блин! Живут же люди в таком городе...
Energodar 2013 Time Lapse - YouTube

[Deniz76]

Magic button. Волшебная кнопка "Сделать всё хорошо"

[КТМОВ--]

Никакой пошлятины! Дави "play" до победы!http://мир-приколов.рф/flesh-prikol-striptiz/

[Сан Саныч]

Смотреть с 3.10

http://www.youtube.com/watch?v=umIJYpRL2PY

[александр sss]

Zoobe Зайка Хочет в Дубай - YouTube http://www.youtube.com/watch?v=0qYHru0qwEk

[A_Hill]

САЛО В СВІТОВІЙ ІСТОРІЇ ТА КУЛЬТУРІ

Цитата: Сало — це не просто продукт харчування. Це своєрідна реліквія та невід'ємна складова української культури. Про нього складено пісні, приказки, анекдоти. Окрім того, сало має дуже багато корисних речовин. Шматок сала рекомендують з'їсти напередодні застілля. Річ у тім, що сало запобігає всмоктуванню алкоголю. Хоча побутує думка, що українці та сало — речі нероздільні, батьківщиною сала є зовсім не Україна. Батьківщиною сала правильніше вважати Італію. Саме там три тисячі років тому з'явилася ідея використовувати свинячий жир як дешеву і калорійну їжу для рабів, що трудилися на мармурових каменоломнях. Римляни називали його "лярдо". Італійці, як народ гордий своєю високою культурою, не їли сало просто так, а приправляли його спеціями — розмарином, перцем, анісом, часником. Сало увійшло до світової історії ще в давньоримських листах імператора Діоклетіана та історика Марка Варрона. Не пройшло і тисячі років, як сало визнали і в Іспанії. Хамон (в перекладі з іспанського — шинка, окіст) майже не містить холестерину, тож є улюбленим м'ясним продуктом в Іспанії. Вважається, що Колумб зміг дістатися до Америки завдяки тому, що серед запасів у нього були багато окостів і сала, яке може зберігатися до півроку, містить багато калорій. А то на одній рибі матроси б у нього озвіріли дуже скоро... Так сало зробило свій неоціненний внесок і в світову історію — адже не відкрив би Колумб Америки, і не було б у нас помідорів, а без помідор не зварити борщу, а без борщу — яка ж це взагалі культура?! У Середньовіччі їли сало у великих кількостях. Сам Святий Бенедикт, засновник ордена бенедиктинців, дозволив ченцям їсти сало. Ченці говорили, що "сало і свиня так само пов'язані один з одним, як виноградна лоза і вино". Сало не тільки їли, з нього ще робили свічки. Пахли вони не дуже, коптили, але світло все¬таки давали. Тільки треба було стежити, щоб сальні свічки щури не з'їли. При свічках ченці переписували книги — так в мороці середньовіччя сало допомогло зберегти світло культури і передати його нам. А знаменита англійська яєчня з беконом? Бекон — це що? Воно саме. Англійці ж — народ здоровий, розсудливий і вчений, і про своє здоров'я піклуються добре. З'ївши такий сніданок, англійці підкорювали моря, розвивали капіталізм, винаходили парові машини і відкривали теорію еволюції. Ну, і нарешті, останнє про місце сала в світовій культурі: в наші дні сало незамінне в естрадних скетчах і мініатюрах на українську тематику. Про що б жартували гумористи, згадуючи українців, якби не було сала. Як національна страва, воно стоїть поряд з такими безсумнівними візитними картками української кухні як борщ, вареники, голубці, галушки.

За матеріалами: ІСТОРІЯ ТА СУЧАСНІСТЬ

[A_Hill]

"Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Просьба вернуть собаку за вознаграждение."

Цитата: Прочитал объявление, вспомнил Вову. У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съёмной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жильё. Жену с собакой на время переезда, что б не путались под ногами, отвёз к маме в Калугу. Нашел квартиру, обустроился, привёз обратно. Привёз значит, туда-сюда, дело к вечеру, Вова что-то там по хозяйству ковыряется, вещи разбирает, а жена говорит - пойду, говорит, с собакой погуляю. Окрестности посмотрю, где что, магазины, мне как раз в аптеку надо. Вова говорит - дело нужное, ключи не забудь! И она пошла. Идут, один магазин, другой, аптека, сбербанк, почта, дворы, дворы, дворы, нагулялись короче, да и время уже позднее, пора обратно. Идут, опять дворы, дворы, почта, сбербанк... И тут она замечает, что почта вроде не совсем та. Да и сбербанк не особо похож. Встали, огляделись. Ещё прошли. Снова встали. И тут она понимает, что даже не знает, в какую сторону дальше идти. Заблудились. И главное - адрес. Адрес-то то новой квартиры она у Вовы даже не спросила! Ну что делать? Надо звонить. По карманам хлоп-хлоп... А телефона-то - тю-тю! Выскочила и забыла. И тут до неё начинает медленно но верно доходить вся пикантность момента. Телефона нет, чужой район, на дворе ночь, в кармане мелочь, на поводке собака, куда идти непонятно. Редкие прохожие дружелюбием и отзывчивостью явно не страдают. Смех малолеток, такой безобидный днём, заставляет вздрагивать и ёжиться. Уже очень хочется писать. И что делать? Начинается самый неприятный момент любой чрезвычайной ситуации. Паника. В виске бьётся одна мысль. Что делать? Что делать? И в конце концов она решает, что единственный в этой ситуации для неё реальный и безопасный выход, - искать ближайшее отделение милиции. И писать заявление на пропажу самой себя. Потому что Вова отправится на поиски не раньше чем через месяц. Тут даже и думать нечего. И то на поиски не её, а собаки. Но милицию тоже ещё найти надо. И тут на её счастье навстречу попадается такой же полуночник с овчаркой на поводке. Собачник собачнику глаз не выклюет. - Мужчина! Мужчина! - окликает она. - Доброй ночи! Не подскажете, где тут ближайшее отделение милиции? Мужик говорит - Ну вот так, наискосок, через три дома опорный пункт. А что случилось-то? - Так заблудились! - говорит она. Ну, и в двух словах рассказывает всю печальную историю. Мужик говорит. - Эка проблема! Возьмите да позвоните своему Вове! И протягивает телефон. Какое счастье! - Вот спасибо, - говорит она, - Как вы меня выручили! Берёт телефон, несколько секунд тупо смотрит в экран, и тут ночную тишину московского спального района разрывает нечеловеческий крик. - Бляяяаааать! - Что такое?! - подпрыгивает от испуга мужик. А ничего такого. Просто Вовиного телефона наизусть она тупо не помнит. - Ну ничего-ничего! - успокаивает мужик - Не расстраивайтесь! Мы что нибудь непременно придумаем! Чей-же нибудь телефон вы наверняка помните? - Свой! - внезапно говорит она. - Свой? - говорит мужик, - Ну так отлично! Звоните на свой! Она снова хватает телефон, судорожно набирает номер, подносит к уху, слушает, и через несколько секунд тишину спального района снова накрывает как сиреной воздушной тревоги. - Бляяяяааааать!!! - Что такое? - опять вздрагивает мужик вместе с овчаркой. - У меня блокировка стоит на незнакомые номера! - уже впадая в лёгкую истерику сквозь слёзы говорит она. - Таааак!... - мужик на секунду задумывается. - А эсэмэску? Эсэмэску послать? На эсэмэски блокировка вроде не распространяется. Она берёт телефон и пишет. ВОВА! СРОЧНО! МЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ!!! СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ НА ЭТОТ НОМЕР!!! В ожидании ответа они нервно ходят по кругу, и мужик её успокаивает. - Да вы не волнуйтесь! Он обязательно позвонит! Главное адрес узнать. А я вас провожу. Я тут вырос, весь район как свои пять пальцев... Раздаётся звонок. И тут её совсем клинит на нервной почве. - Что? Что я должна узнать? - судорожным шепотом кричит она мужику. - Адрес! Просто узнайте адрес! - шепчет тот в ответ. Она кивает, нажимает клавишу приёма вызова, подносит телефон к уху, слышит знакомый голос, и что есть мочи орёт в трубку. - ВОВА? ВОВА!!! ТЫ, СУКА, КАКОГО ..УЯ ЭСЭМЭСКИ НА МОЁМ ТЕЛЕФОНЕ ЧИТАЕШЬ?!!!

[MERLIN]

Слава Україні - YouTube