Re: Анекдоты, юмор
 

...ГВСГ. Маленький немецкий магазин, на окраине деревушки, все цивильно, пойла - стена. Заходят 10 угрюмых рож, в только что выданной афганке, и набирают в АВОСЬКИ ящика по полтора водки! (следует учесть менталитет немцев: люди берут не более, чем на один вечер, 50-100 грамм колбаски, 250 мл. вина, пол-презерватива, и т. д. Потому как Немецкая натура себе не позволит взять более, чем надо. То есть, для продавца, естественно, что клиент все это намерен использовать сегодня.) И тут… Вовка, вспоминает, что не взял презервативов (по - ихнему mоndоs) на фонарик. (Поясняю, в тамошнем климате конденсат разрядит батарейку за 15 минут, раз зайди и выйди из машины. А в другую взять негде, а потом бегай всю ночь как придурок по этому лесу. Военная смекалка - презерватив на фонарик, через него включаешь. через него светишь. Но, надо много. И о бойцах позаботиться, да презерватив цел до первого сучка, надо сделать запас.)
Диалог:
- Frаu, diеzе Коrn (Эту водку)? Und Firtish mоndоs (и 40 презервативов) Вittе.
- Каufеn, каmrаd. (покупайте товарищ (изрядно обалдев).
- Niсht каufеn, iсh рrоbirеn (нет, я померяю)
- Каmrаd, dizе nisht рrоbirеn! Моndоs nisht рrоbirеn!!!
(товарищ, нельзя мер ять…. Гондоны нельзя мерять!!! - Просто представьте выражение лица девушки-кассирши, которая пробивает чек на полтора ящика водки и 40 гандонов на одного человека непонятно во что одетого.)
- Рrоbirеn, рrоbirеn!!! (Меряют!) - говорит Вовка, и извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, на 4 больших батарейки. Ну, как у ишака. Зажимает его между колен, и с каменным выражением рожи лица натягивает на него презерватив…)
- Gut! Firсih stuск, bittе, frаu!!! (Замечательно, 40 штук пжалста.)
Немка бьется в истерике на дне кассовой загородки. Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что рrоbirеn может коснуться и их. Следом за Вовкой, оставшиеся 9 рож, берут по полтора ящика водки (сметая после себя весь ассортимент алкогольной продукции выше 18 градусов) и каждый по 40 гандонов проверенного Вовкой типа и размера. Никогда еще знамя Советской Армии не реяло столь высоко над Германией. Егоров и Кантария отдыхают!...

Re: Анекдоты, юмор
 

Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...



- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- С....ка!!! !

Re: Анекдоты, юмор
 

Жена пишет мужу, находящемуся в командировке, смс с сайта:
- Дорогой, я наконец ПОХУЕЛА!!!
Ответ:
- "Похуела" ты уже давно - со дня свадьбы! Клавиатуру почисть!

Re: Анекдоты, юмор
 

Peшили любитeли pыбaлки бopoтьcя зa тo, чтoбы pыбнyю лoвлю пpизнaли oлимпийcким видoм cпopтa. Уcтpoили
copeвнoвaния, пpиглacили экcпepтoв из Meждyнapoднoгo oлимпийcкoгo кoмитeтa.
- Hy чтo, - cпpaшивaют иx, - yбeдили экcпepтoв в тoм, чтo pыбaлкa мoжeт быть oлимпийcким видoм cпopтa?
- Пoчти, - гoвopят pыбoлoвы. - Ocтaлocь тoлькo дoкaзaть, чтo вoдкa - нe дoпинг.

Re: Анекдоты, юмор
 

Одеяло убежало улетела простыня
и подушка как лягушка ускакала от меня
Я за свечку свечка в печку
я за книжку та бежать
Больше такую коноплю я не буду покупать!

***

у меня зазвонил телефон-кто говорит?..слон...а потом и олени,и гуси...твою мать когда же меня отпустит?! и такая дребедень целый день..то бобер позвонит,то олень..

Re: Анекдоты, юмор
 

Буквально пол часа назад у меня в в аське, программеры меня поймут ))))

Я: Не в курсе как можно избавиться от совести?
Он: в курсе, конечно 0,5 водки и еще одну в карман - и совести как небывало
Я: Ну это только на один вечер! А если на неделю? Ящик водки?
Он: (0,5*2)*7

Re: Анекдоты, юмор
 

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать.
Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?


xxx: у меня вокруг глаз припухлость какая-то
yyy: это лицо

Re: Анекдоты, юмор
 

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

Re: Анекдоты, юмор
 

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором...

Re: Анекдоты, юмор
 

...в 1704 году Петр I подписал указ, согласно которому думные люди и первостатейные купцы должны были платить с домашних бань по три рубля, простые дворяне, купцы и всякие разночинцы по рублю, крестьяне по 15 копеек. Или плати, или не мойся. Ну и не мылись. Через пять лет Петр I обратил на это внимание: «Замечено, что жены и девицы на ассамблеях яко кикиморы одеты бывают, надев на грязное фижмы из атласа, зело бздят, потеют гораздо, от чего гнусный запах разносят, приводя в смятение гостей иностранных. Указую впредь — перед ассамблеей мыться мылом в бане и следить за чистотой не только верхней робы, а также и исподней, дабы столь гнусной вонью не позорить жен и девиц российских»...

Re: Анекдоты, юмор
 

— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
— Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Re: Анекдоты, юмор
 

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Они спрашивают:
- А почему его никто не покупает?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Re: Анекдоты, юмор
 

- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Дороти.
- Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
© Страна ОЗ

Re: Анекдоты, юмор
 

Журналисты в Межигорье спросили Януковича:
- А когда вы поняли, что вы Бог?
- Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

***

Говорят, на Банковой установили телефон доверия, но линия все время занята звонками из Печерского суда.

Re: Анекдоты, юмор
 

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели. :-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

І сказав Бог українцям
- Я дам вам Кличка!
- А накуя він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- Акуеть! Дайте ДВА!!

Re: Анекдоты, юмор
 

два пацана в магазине : - два великопоповицких козла!
продавщица : - я вижу, что покупать будете?

Re: Анекдоты, юмор
 

Пожар в американской школе.
Пожарник на лестнице обращается к товарищу в пылающем здании:
-Билл, ты мне детей в окно передавай!
-Окэй, Сэм!!!
Проходит пару минут.
-Эй, Сэм, ты что, афроамериканцев не ловишь?!!!
-Фак, Билл, я думал ты горелых выбрасываешь...

Re: Анекдоты, юмор
 

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: «Туз».
Русский отрезает хлеб, говорит: «Шесть козырная», забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
«Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
«Что ж делать, принял...

Re: Анекдоты, юмор
 

Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?