Анекдоты, юмор

[Петрович &]

Встретились два школьных приятеля, взяли бутылку решают у кого посидеть, давно не виделись.
- Ко мне нельзя, у меня тёща дома.
-Ну пойдём ко мне,только у меня жена глухонемая, и не много странная,не обращай внимания..
Пришли сели за стол, выпили по первой, заходит жена,снимает трусы, берёт со стола кусок хлеба, проводит по п...е, положила и ушла.
Приятель в шоке - Может мне пора уходить?
-Не обращай внимания, наливай.
Выпили, закусили заходит снова жена и происходит таже картина.
Вася в шоке, а приятель отправляет жену и по второй наливая успокаивает друга. -Не обращай внимания, я предупреждал.
После третьей все повторяется...
Василий встаёт и на выход, а кент говорит: -Подожди в прихожей минуту.
Сам берёт с плиты чайник, нагибает жену на столе раком, и начинает драть,а с чайника на спину лить воду.
Вася в панике...и на фига мы встретились, обувается валить. Когда через минуту жена выходит и зовёт приятель назад..-Вася не уходи, я сней поговорил... иди выпьем
Вася возвращается: -И что зто было????
Да она мне говорит- Пиз..й за хлебом. А я ей отвечаю, иди на х.., на улице дождь идёт...давай выпьем за встречу.

[Muller]

Цитата: Допис від DVM  ЖЕНА КРИЧИТ, ДОРОГОЙ Я СБРОСИЛА ДВА КИЛОГРАММА , МУЖ: МОЛОДЕЦ СМЫТЬ НЕ ЗАБУДЬ!!!!!!!!!!!

[dimon]

Приехал рыбак-охотник на рыбалку-охоту в довольно отдаленные места.
Местности не знает соответственно проводника взял.
Идут значит по лесу.Проводник топором машет-дорогу прокладывает,рыбак- охотник сзади .Ружье на плече-снасти в руке.
Тюк,тюк.Бац медведь почти нос к носу с проводником.Проводник с топором в руке и медведь как были так и замерли от неожиданности
-Иди сюда- почти шопотом говорит проводник
Тишина
-Иди сюда-чуть повышенней в тоне шипит проводник
Тишина опять
-Иди сюда- шипит проводник чуть не срываясь на крик
-Нахрена ты его зовешь-слышит проводник в ответ (охотника) еще тише на пол тона.

[vlad2002]

В лифте на последнем этаже:- вниз? - нет,бл.дь, вбок!

[Muller]

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
- Это того, что говно возит?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...

[БОНДЫК]

Жена застряла на унитазе и так и сяк не может встать, мужа позвала.
Муж не смог помочь. Вызвал 911.
Видет жена голая сидит кинул ей на колени самбреро чтоб Срам прикрыть.
Приехали спасатели посмотрели один из них отводит мужа в сторонку и говорит:
- Жену мы вытащим, ну а мексиканцу пиз**ец!

[oleh]

Доктор — больному:
-Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты….
- Да! ? И сколько вам жена заплатила за это! ?

[Роман 37]

В парке трахаются две собаки.
- Папа, а что делают собачки?
- Сына, ну... одна собачка сломала лапку, а вторая - добрая, взяла ее на спину и несет в больницу.
- Папа, а почему добрых всегда е..ут?

[vlad2002]

В супермаркете: - Девушка,а где у вас можно посмотреть,весёлые игрушки для мальчиков?! - Отдел алкоголя через один сектор!

[Valeron]

Карапули..,,

- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

- Поизносилось то, в чём мама родила...

- Да, невесёлым получился некролог...

- Красивая у вас нога... А где вторая?

- Честь девичью блюла. Но не со всеми..

- Вы тоже папа моего ребёнка?

-Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

-Не надо инсценировать раздумья.

- А у неё родился сын полка...

-Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

- Прогулка ночью, как попытка суицида...

- Она ломаться отказалась наотрез...

-Смертельно спать хочу! Но не с кем...

-Как много времени потрачено на жизнь!..

-Я отказала вам совсем не наотрез!

-А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

- Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

- Он злостный неплательщик взяток...

-Кто скорчил вам такую рожу?

-Для полного счастья хотелось бы выжить...

-Украсьте мир отсутствием своим

[vlad2002]

Школьник нашел миллион и сдал находку в милицию,Рыдающая мать утверждала,что бл,,ть гордится сыном!!!

Идет похоронная процессия,На встречу ей пьяный мужик, замечает впереди идущего и орет: -А-а,Серега,однокласничек , сколько лет,сколько зим! -Слушай,извини ,у меня горе-жена умерла, -Ты женился?Поздравляю!!!

Добавлено через 3 минуты
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: - Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!! - Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...

Добавлено через 3 минуты
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает! Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

[MALIBU]

В ночь перевода часов на час вперед секс
может длиться час и три минуты.

[Muller]

Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!

В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу" .
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила супер удобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

[MALIBU]

Если месяц назад, вы случайно на
профиле жены нашли запрос в поисковик
«Как правильно делать мужчине минет», а
в вашей сексуальной жизни никаких
изменений не произошло, значит, она
тренируется в другом месте.

[Valeron]

Смешные хайку

ФИЛОСОФИЯ
-----------------------------------
Я тянyсь ввеpх.
Дотянyться до неба пытаюсь.
Хpен там!

Hаpкотики, гейши,
Цyнами, сакэ, хаpакиpи -
Вот что нас гyбит.

Смиpенный монах
Бyдде молитвy возносит.
Стало быть, веpит.

ПРИРОДА
-------------------------------
Захотелось пpойтись
По долине, заpосшею вишней.
А и то. И пpойдyся.

Квакает жаба.
Пойдy, познакомлюсь с животным.
Может, надyю...

Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи свеpхy.

Охота на кабана.
Hож наточил и по лесy идy.
В pyке - ведpо помоев.

Люди смешные -
В испyге бегyт от цyнами
Hа мой непpистyпный yтес.

Редкая птица в здpавом yме
Долетит до сеpедины чyдесного
Тихого Океана.

Стpеляю в yток.
Сбежались на звyки стpельбы
Любопытные зайцы.

БУДHИ...
--------------------------------------
Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, pyки свои yбеpи.
Возвpащаюсь в семью.

Хают Родинy-мать
А сами все вpемя едять
Японское сало.

Веpность жене сохpаняю,
Месяц не пью. Hy когда же
Снимyт мне гипс?

Сплю безмятежно.
Покой охpаняет надежно
Японский гоpодовой.

...И ПРАЗДHИКИ
------------------------------------

Пеpестанем pаботать.
Бyдем петь, танцевать, веселиться.
Рис кyпим в Канаде.

Hовый Год настyпил.
Беззаботные лица пpохожих
Лежат тyт и там.

Твист и pок-н-pолл
Танцyет всех лyчше Васяси -
Стиляга из Токио.


СТРАHИЦЫ ИСТОРИИ
-----------------------------------------
Самолет мой гyдит.
Тяжело моемy самолетy.
Скоpей бы Пиpл-Хаpбоp...

ХАЙКУШКИ (Японский фольклоp.)
------------------------------------------
Дом мамы жены.
Без шyтки я вpяд ли пpойдy.
Что показать ей?


>Выпали зyбы.
>Гадалка вчеpа пpедсказала,
>Что выпадет счастье...

>Работал на дизеле с дpyгом,
>Hе знаю, как нас и назвать...
>В общем, наш дизель украли

Абонемент пpобиваю.
Мелкие кpyглые дыpки
Укpасят бyмажкy.

Самурай на любимой Тойоте
с работы домой возращяется чинно.
Вдоль дороги длинной шеренгой
стоят гейши...

кошка отошла в мир иной
мех на хвосте поредел
умолкни или отведай

Закурю...
И опять зарекусь,-
Помню "ЛЮБЭ" !

Детские стихи-хайку
из страны восходящего солнца
-----------------------------------------------

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая...

срослись соловей и ветка сакуры,
этого не может быть,
ведь должен быть промежуток между ними.

Что мешает тебе , расскажи нам
бездарный танцор....

[DVM]

КАК В АРМИЮ ИДТИ - ТО НЕКОМУ, а как бухать 23 февраля.... - так все защитники... ))

[Петрович &]

Мужик с фингалом пришел на работу. Коллеги увидели, прикалываются.
-Кто набил?
-Жена.
-За что???
-На вы обратился к ней.
-Да брось, как?
-Лягли вечером спать, а она говорит: Дорогой, что то мы долго не занимались сексом.
-Ну, а ты?
-А я возьми, и ляпни: Не мы, а вы.

[MALIBU]

-Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича
ограбили! Вынесли всё!
-Так он им всё и отдал!
-Его расскалённым утюгом пытали!
-Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет
намотало?

[vlad2002]

Скакал Иван-Царевич три дня и три ночи... пока у него скакалку не отобрали.

[MALIBU]

Правительство России приняла программу для повышения численности населения))) для этого было решено убрать из аптек все противозачаточные средтсва!!! Но мнение народа было однозначно-Не тех Гондонов убрали!!!