|
07.02.2013, 18:51
|
#2841 (permalink) |
|
Активный участник
Псевдо: Влад
Звідки Ви: Дніпро
Карапь: Ю-2, Мерк-40
Дописи: 18.182
Сказал(а) спасибо: 11.887
Поблагодарили 12.360 раз(а) в 3.030 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
«Любишь медок, люби и холодок!"- орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег…
Добавлено через 23 минуты Как сделать счастливым мужчину: 1) заниматься с ним сексом 2) кормить 3) оставить в покое. Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть: 1) другом 2) любовником 3) братом 4) отцом 5) хозяином 6) учителем 7) поваром 8) кровельщиком 9) сантехником 10) механиком 11) декоратором 12) стилистом 13) сексопатологом 14) психологом 15) терапевтом 16) организатором 17) смелым 18) чистоплотным 19) любезным 20) добрым 21) щедрым 22) нежным 23) внимательным 24) галантным 25) интеллигентным 26) образованным 27) с чувством юмора 28) изобретательным 29) спортивным 30) сильным 31) понимающим 32) уступчивым 33) терпимым 34) снисходительным 35) осторожным 36) мягким 37) богатым 38) решительным 39) надежным 40) вежливым НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ: 41) часто делать комплименты 42) любить заниматься шопингом 43) не скандалить и не искать проблем 44) не раздражать ее 45) не смотреть на других девушек В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО: 46) быть внимательным 47) не быть ревнивым 48) ладить с ее семьей 49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней... И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО: 50) НИКОГДА!!! не забывать даты: * дней рождения * первой встречи * помолвки * свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано.
__________________
Москаль мені не брат |
|
|
|
07.02.2013, 19:52
|
#2842 (permalink) |
|
Клубень
Псевдо: Олег
Звідки Ви: Киев
Карапь: FurSeal
Дописи: 16.743
Сказал(а) спасибо: 12.969
Поблагодарили 5.492 раз(а) в 1.933 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Собрали американку, китаянку и русскую и сказали обьявить своим мужьям, что они перестают их кормить, обстировать, заниматься с ним сексом.
Через некоторое время опрашивают женщин: Американка- день не вижу, второй не вижу, а на третий пришел, попросил прощения. Китаянка - день не вижу, второй не вижу, третий, а на четвертый пришел, извинялся просил исправиться. Русская - день не вижу, второй не вижу, а на третий глаз начал стухать... |
|
|
|
| 3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
07.02.2013, 20:27
|
#2843 (permalink) |
|
Клубень
Псевдо: .
Звідки Ви: .
Карапь: .
Дописи: 5.177
Сказал(а) спасибо: 3.208
Поблагодарили 2.822 раз(а) в 883 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Миссия МВФ, прибывшая в Киев, даже не подозревает, что ее аббревиатура расшифровывается, как "Миллиарды Виктору Федоровичу"
|
|
|
|
| 9 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Angler2012 (12.02.2013),
Muller (08.02.2013),
oleglena (12.02.2013),
sidorovva (14.02.2013),
yya-Юра (08.02.2013),
Вовчик (08.02.2013),
Евгений_77 (09.02.2013),
Михаил33 (08.02.2013),
Шурави (08.02.2013)
|
|
08.02.2013, 09:37
|
#2844 (permalink) |
|
Клубень
Псевдо: Богдан
Звідки Ви: Riviera Riverside
Карапь: Buster Magnum+Suzuki 200
Дописи: 8.332
Сказал(а) спасибо: 5.460
Поблагодарили 2.722 раз(а) в 874 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Дочь олигарха подходит к папочке и говорит: — Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим пожениться!
Папа: — Ну зови своего ненаглядного! Заходит парень в рясе, натуральный дьячок. Папа: — Моя дочь ездит на Ламборджини, разбила не одну Феррари, вы сможете её обеспечивать? — Бог нам поможет! — Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме, с кучей прислуги… Как вы думаете жить с ней? — Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених. — Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь. — Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом! |
|
|
|
|
08.02.2013, 10:35
|
#2845 (permalink) |
|
Активный участник
Псевдо: Дима
Звідки Ви: Киев
Карапь: Резинка + 3 л\с, Длинномер+60 л\с
Дописи: 7.862
Сказал(а) спасибо: 5.784
Поблагодарили 8.876 раз(а) в 3.308 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива,
наберите в поисковой строке Google как уменьшить половой член  и выйдите из комнаты.****** Объяснительная в ГИБДД: - Находился под действием психотропных существ. - Правильно писать «веществ». - Нет, я имею ввиду жену и тещу.  ****** Понял, что повзрослел, когда девки в сауне стали укоризненно говорить: - А дома-то, наверное, жена с детьми заждались 
__________________
ну шо когда революция? еще скоро или обождать? |
|
|
|
|
08.02.2013, 18:14
|
#2847 (permalink) |
|
Клубень, модератор
Псевдо: Володимир
Звідки Ви: Київська обл, смт.Гостомель
Карапь: Параплан-Skywalk Chili 2
Дописи: 19.671
Сказал(а) спасибо: 9.553
Поблагодарили 7.174 раз(а) в 3.163 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин? |
|
|
|
| 4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
08.02.2013, 20:17
|
#2848 (permalink) |
|
Клубень
Псевдо: .
Звідки Ви: .
Карапь: .
Дописи: 5.177
Сказал(а) спасибо: 3.208
Поблагодарили 2.822 раз(а) в 883 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна. - Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия? - Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза! - Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!! |
|
|
|
|
09.02.2013, 15:30
|
#2849 (permalink) |
|
Клубень
Псевдо: .
Звідки Ви: .
Карапь: .
Дописи: 5.177
Сказал(а) спасибо: 3.208
Поблагодарили 2.822 раз(а) в 883 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Что самое страшное в мире? -Дверь туалета изнутри. Все кто её видел обосрались.
|
|
|
|
| Пользователь сказал cпасибо: |
Megood (10.02.2013)
|
|
10.02.2013, 13:33
|
#2850 (permalink) |
|
Клубень
Псевдо: Олег
Звідки Ви: Киев
Карапь: Прогресс м, Вихрь 50
Дописи: 23.717
Сказал(а) спасибо: 20.238
Поблагодарили 10.161 раз(а) в 1.991 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
слідчий : розповідайте по суті як и за яких
обставин відбулася бійка ---------- : ну понімаєте товариш слєдователь, я-я яя старий холостяк и так повелося у нас в селі шо перший свдьобний танець з нівєстою танцюю я..... ну така традіція слідчий : ну ---------- : так я й кажу.... танцюємо ми з молодою.... танцюємо.... слідчий : ну ---------- : от кончилась пісня ... почалася друга, а ми танцюємо... слідчий : ну і шо........., по суті давайте ---------- :так я й кажу.... танцюємо , танцюємо, от кончилась друга пісня почалася третя а ми все танцюємо слідчий :та хвате тянуть кота за яйця при чому тут бійка... (явно на взводі) ---------- :ну я й кажу дотанцювали ми третю пісню і тут жоніх підскакує до нівєсти і з усього розмаху як у..бе її з ноги в пах слідчий :ну і шо ---------- :шо і шо.............зломав мені три пальця... |
|
|
|
|
10.02.2013, 16:09
|
#2851 (permalink) |
|
Клубень
Псевдо: .
Звідки Ви: .
Карапь: .
Дописи: 5.177
Сказал(а) спасибо: 3.208
Поблагодарили 2.822 раз(а) в 883 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . ! Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . ! ... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. |
|
|
|
| 12 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
11.02.2013, 08:34
|
#2852 (permalink) |
|
Активный участник
Псевдо: Дима
Звідки Ви: Киев
Карапь: Резинка + 3 л\с, Длинномер+60 л\с
Дописи: 7.862
Сказал(а) спасибо: 5.784
Поблагодарили 8.876 раз(а) в 3.308 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя... В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь: - Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?! - Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили… Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань... - Средняя самка лани - 120 кг, ни%&евая хрупкость, скажу я вам!  - У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю… - Чего? - Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
__________________
ну шо когда революция? еще скоро или обождать? Востаннє редагував dimon: 11.02.2013 о 08:36. |
|
|
|
|
11.02.2013, 14:26
|
#2853 (permalink) |
|
Клубень
Псевдо: Игорь
Звідки Ви: Киев
Карапь: Brig
Дописи: 3.876
Сказал(а) спасибо: 2.171
Поблагодарили 5.490 раз(а) в 992 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Ученые физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном! Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...
__________________
Ше ніколи не було шоб якось не було |
|
|
|
|
11.02.2013, 15:49
|
#2854 (permalink) |
|
Активный участник
Псевдо: Сергей
Звідки Ви: Вышгород
Карапь: Временно пешеход
Дописи: 1.094
Сказал(а) спасибо: 807
Поблагодарили 421 раз(а) в 113 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Мент патрулирует свой участок на коне - увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
- Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?! - АГА! - Так вот - скажи ему, что велосипед должен быть с КА-ТА-ФО-ТА-МИ! Понятно? Без катафотов нельзя! - АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил? - Да... девочка... - Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть! А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ! |
|
|
|
| 13 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
11.02.2013, 16:04
|
#2855 (permalink) |
|
Активный участник
Псевдо: Григорий
Звідки Ви: Украина
Карапь: Buster Ямаха
Дописи: 661
Сказал(а) спасибо: 366
Поблагодарили 737 раз(а) в 154 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Один чувак очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Тогда он сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтобы он даже не успел спустить штаны». Девушка согласилась, и дала свое согласие. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.» МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того,как вы его примете и вас поимеют! |
|
|
|
| 13 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
11.02.2013, 19:45
|
#2856 (permalink) |
|
Клубень
Псевдо: Михаил
Звідки Ви: Киев
Карапь: Buster-M Yamaha-60
Дописи: 2.080
Сказал(а) спасибо: 1.819
Поблагодарили 900 раз(а) в 148 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну Несмеяну пытались развеселить.
Так и выдали девку замуж за веселого импотента. Добавлено через 1 минуту Концерт «Рок против наркотиков» закончился дракой против наркотиков, пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков. Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием. |
|
|
|
|
11.02.2013, 20:20
|
#2857 (permalink) |
|
Активный участник
Псевдо: Сергей
Звідки Ви: Вышгород
Карапь: Временно пешеход
Дописи: 1.094
Сказал(а) спасибо: 807
Поблагодарили 421 раз(а) в 113 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Юнге на пиратском корабле вручают голубую метку,
он подходит к боцману и спрашивает: - ты старый морской волк, я слышал о черных метках , если бы я ее получил , значит все , мне - п%$#ец! Растолкуй что значит голубая метка? Тот покурил , выдохнул и говорит : Знаешь ... тоже ничего хорошего! |
|
|
|
|
11.02.2013, 20:47
|
#2858 (permalink) |
|
Клубень
Псевдо: .
Звідки Ви: .
Карапь: .
Дописи: 5.177
Сказал(а) спасибо: 3.208
Поблагодарили 2.822 раз(а) в 883 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Фразы, за которые 30 лет назад можно было загреметь в дурдом
— Я буду в лесу, но ты мне позвони… — У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать… — Я случайно стер “Войну и мир”… — Блин, не могу войти в почту… — Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? — Скинь мне фото на мыло… — Я телефон дома забыл… — Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь… — Положи мне деньги на трубу… — Давай подарим ему домашний кинотеатр… — Да там всего-то двести гигов… — Я вторую мировую за немцев прошел… — Да ты на телефоне посчитай… — Переименуй папку… — Воткни мне зарядку… |
|
|
|
|
11.02.2013, 21:41
|
#2859 (permalink) |
|
Активный участник
Псевдо: Влад
Звідки Ви: Дніпро
Карапь: Ю-2, Мерк-40
Дописи: 18.182
Сказал(а) спасибо: 11.887
Поблагодарили 12.360 раз(а) в 3.030 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Блондинка звонит в такси: - Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: - Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
__________________
Москаль мені не брат |
|
|
|
|
11.02.2013, 21:49
|
#2860 (permalink) |
|
Клубень
Псевдо: .
Звідки Ви: .
Карапь: .
Дописи: 5.177
Сказал(а) спасибо: 3.208
Поблагодарили 2.822 раз(а) в 883 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
-Демократия светит всем,а греет народных депутатов!
-А для того,чтобы носить мундир нужны только плечи! -Наша страна богата предвыборными обещаниями! -Народные депутаты вьют гнёзда из наших нервов! -Сдам точку зрения под офис! -Он подошёл к зеркалу и увидел себя со спины! -Неродные депутаты. -Он вышел в люди,чтобы превратить их в своих изберателей! -Как часто инженеры человеческих душь занимаются людоедством! -Как просто найти светлое будущее в грязном белье! -А при ближайшем рассмотрении слон оказался Моськой! -Он мечтает жить в многокомнатном бронежилете! -Уберите свои языки с моей точки опоры! -Они обьединили нацию в братской могиле! -А кто дёргает за верёвочку,чтобы промыть наши мозги! -А вместо человеческой жизни нам обещают бессмертие! -Неужели наше светлое будущее находится в избирательной урне! -У неудачника не позвоночник,а висилица! -Телеканализация. -Гламурло. -Политическая борьба-это когда бьют языком ниже пояса! -Цены так высоко поднялись,что покупателям нужны парашуты! -Он снял однокомнатную квартиру на чужёй точке опоры! -История-это не икона,а зеркало! -Дайте мне точку опоры,а перевернуть землю я вас заставлю! -Ядерный гриб с голиввудской внешностью! -От глупых мыслей в пустой голове демократия! -В семье украинских националистов родился пограничный столб! -А наша демократия появилась на свет из бурных аплодисментов! -Если слово не воробей,значит депутат не птица! -Как трудно идти в ногу со временем без автомобиля! -Откуда возьмутся чистые руки на свалке истории! -Если человека нельзя остановить,значит его можно повести за собой! -Они запивают наши слёзы словесной водой! -От него даже зубная боль на стенку полезла! -Героически перекрасились! -Диспутат |
|
|
|
| Пользователь сказал cпасибо: |
Шурави (11.02.2013)
|
  |
| Мітки |
| Анекдоты |
| Тут присутні: 4 (учасників - 0 , гостей - 4) | |
|
|
Лінійний вигляд
