Анекдоты, юмор

[dimas1976]

Говорят, у мужчин тоже есть стандарт красоты - 190/80/20.

Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.


- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...


Каждый человек имеет право на лево.


Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.


Народная примета

Если девушка распускает волосы — будет секс.
Если девушка собирает волосы — будет минет.

[dimas1976]

Ну и где ты был? - Пил с друзьями. - А почему женскими духами пахнет? - От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

Українець оженився на росіянці, перед першою шлюбною ніччю батько дає йому настанови. - Спочатку сильно кинь жінку на ліжко, щоб знала, що Україна - це сила! - Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала, москалька, що Україна - це краса! А дід сидить у кутку і слухаючи це каже : - А потім починай дрочити, щоб знала, що Україна - це Незалежність.


Идет мужик с гусем по Майдану. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер. - Мужчина, ну чтож такое...? Майдан же, а вы с гусем, он идет гадит...! - Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях! - Нуу...! Голубь - это птица мира! - Бл...я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!



Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!


- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов. - Окей, ты первая. - Ты очень добрый. - Сиськи...!


- Пап...! - Что? - Я попал камнем в соседский Лексус! - Ты кто такой? Давай..., до свидания!

[Шурави]

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается жена.

[vlad2002]

Коля, а ты меня любишь? — Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?

Добавлено через 4 минуты
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам, этот еблан никогда не видел кошек?

ЗВОНОК НА РАДИО...: - Прошу передать привет моему Военкомату и поставить Песню - "Поцелуй меня Везде... -28 мне уже"....!!!

[Deniz76]

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

[Евгений_77]

Рабинович, шо таки с вами, на вас лица нет!
- представляете, с утра вышел на погулять, вдруг вижу- пачка сто долларовых купюр в банковской упаковке, ну я ее поднял, иду, а на душе как-то неспокойно.... Пришел домой, пересчитал- так и есть, одной не хватает!

[vlad2002]

Муж - жене.
- И какого теща приезжает?
- Какого числа или какого ...уя?

[dimas1976]

Цитата: Допис від vlad2002  Муж - жене. - И какого теща приезжает? - Какого числа или какого ...уя?

— Шеф!!! Мне нужно в отпуск! — С какого? — Простите, хера или числа?

[nike_52]

Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером"

Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".

Численность населения Земли за 20 лет вырослa c пяти миллиардов до семи.
И всё из-за нелегалов бл@ть

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток – это молоток

После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
– А что случилось-то?

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

Добавлено через 3 минуты
Издательские новинки – "Как перестать беспокоиться и начать паниковать"

[Muller]

Приходить мужик в зоомагазин:
- Є у вас що-небудь, щоб вміло розмовляти?
- Є! Сороконіжка.
Приходить додому, нагодував її і каже:
- Гуляти йдемо?
Та мовчить.
- Гуляти йдемо чи ні?
Знову мовчить.
Мужик розлючено:
- Наїбали!
- Тихо, б**ть! Я взуваюсь...

У Януковича під час подорожі зламалася машина біля психлікарні. Поки машину ремонтували, він вийшов подихати свіжим повітрям. І тут йому псих з вікна кулак показує. Ну і Янукович йому кулак. Псих йому два кулаки. Віктор Федорович покрутив пальцем біля скроні, мовляв дурень і поїхав. Розповідає Азарову, ось такий дурень був, він мені кулак ну і я йому, він мені два, я біля скроні покрутив, мовляв дурень. А псих у себе там розповідає: Яника бачив. Показую йому, тримай міцніше Україну. Він показує, тримаю. Я йому двома руками тримай, а він мені показує "мізків не вистачає".

Вглубокую яму попал лев. Рядом растёт дерево, на нём прыгает обезъяна и радуется:
- Ну всё, кошка драная. Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика положат, а голову на стену прибьют. так тебе и надо!
Тут ломается ветка и обезъяна падает прямо в яму:
- Лёва, не поверишь! Спустилась извиниться!

Корисна порада чоловікам. Перш ніж назвати жінку Зайкою, подумай, чи вистачить у тебе капусти і чи не підведе морквина.

[vlad2002]

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем?

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся! - Прости, не могу, я женат. - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - То есть? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, "Москвич". - Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься? - Ага! - Так приходи сегодня в гости! - Нет! - Почему? - Нахрена мне второй "Москвич"?

[dimon]

- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.


Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие:
и когда оно в тебя входит и когда выходит.

[Igorenya]

Цитата: Допис від vlad2002  Нахрена мне второй "Москвич"?

[dimas1976]

Жена призналась мужу по-пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез... Неделю его не видела... Потом еле-еле стала его видеть правым глазом...

[Gonivo]

В одном маленьком провинциальном городке жила юная девушка, обладающая чистой душой и добрым сердцем. Однажды она пошла в магазин и по дороге увидела молодого человека которого жестоко избили скины, так, что всё его тело было в синяках и ушибах, а лицо и вовсе было изуродовано. Кроме того, скины, чтобы опозорить несчастного, вырезали ножом на его футболке свастику. Добрая девушка позвонила в больницу, но, прежде чем приехала «скорая», она успела сбегать в ближайший магазин одежды и купить там красивую новую футболку с нарисованным на ней солнышком. Когда молодого человека положили на носилки, она заботливо укрыла его этой футболкой, чтобы солнышко грело его в пути. Спустя несколько лет девушка шла по городу и увидела прекрасного мужчину, который выходил из дорогого автомобиля, но при этом был одет в простую и чуть поношенную футболку с нарисованным на ней солнышком. Он тепло улыбнулся девушке, пригласил на ужин и отвёз в свой шикарный особняк на берегу реки. А там он уебал ей в голову, изнасиловал и выкинул к хуям. Это был не тот молодой человек и совсем не та футболка.

[Евгенич]

Цитата: Допис від Gonivo  Это был не тот молодой человек.

Серега..... в отпуск.... Срочно!!!!

[Gonivo]

Цитата: Допис від Евгенич  Серега..... в отпуск.... Срочно!!!!

[student]

Цитата: Допис від Gonivo  Это был не тот молодой человек и совсем не та футболка.

Хорошая темка в предвериях Ивана Купалы

[Шурави]

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...

[Карапуз]

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
-... Хорошо, но потом обязательно сожжем