Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Ну, если всем так нравится про мух, то я взял на Рекстон клубе ещё один вариант!

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Только сильно не пинайте:smuschenie:. Шото типа ностальгии по лету:-)), а второй "ну уж оч удачно":garmonist:

Re: Анекдоты, юмор
 

4 часа ночи. Звонок в дверь.

Муж открывает . На пороге жена , пьяная , вся помятая , в рваных колготках , в одной туфле...но всё же хороша...

Муж :

- И ты думаешь , я тебя сейчас такую вот пущу домой ?!!!

Жена :

- И не надо ! Я за гитарой...

Re: Анекдоты, юмор
 

В Карпатах розбився літак. Вижили троє – афроамериканець, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
- Переночувати можна?
- Так, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус: - Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус: - Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб: - Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб: - Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Афроамериканець: - Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоїть СВИНЯ і КОРОВА.

Хлопець женився, через три місяці його жінка каже:
- Коханий, мені настав час родити!
- Як!?! Адже ми тільки три місяці як ....
- Ти три місяці до весілля зі мною жив, три місяці після, а 3х3=9!!!
Пройшов час. Дзвонить вона з роддома й каже:
- Коханий, у нас народився чорненький хлопчик!
- Як?!
- Коли ми їхали в роддом, нам дорогу перебігла чорна кішка = чорний хлопчик.
Хлопець пішов до батьків, говорить із батьком:
- Представляєш, батьку, 3х3=9 і чорна кішка...
Батько репетує:
- Мати, ти не пам'ятаєш, коли я тебе віз у роддом, нам осел дорогу перебігав чи ні?


- Ваш банк видає кредити під чесне слово?
- Видає.
- Ги ги, а якщо я візьму кредит і втечу?
- Ну тоді вам буде встидно перед Всевишнім.
- Е... коли я перед ним постану
- От як тільки 5-го не віддасте так 6 і постанете

До психіатра вповзає пацієнт рачки.
Док: Хто це у нас!? Черепашка? Павучок?…
Пацієнт, перебиваючи: Ні, док, Я просто висоти боюся.
***
Запитують голову однієї з "розкручених партій".
- Чим ви пояснюєте нуль голосів за вашу партію на нинішніх перегонах?
- Ми стали невинною жертвою...
- Жертвою чого?!
- Чесного підрахунку, холера!..

У Львові відкрився магазин ритуальних послуг "SHOP ти здох"
***
Нічь. Зіркопад. Зять з тещою загадують бажання. Зять загадав, а теща не встигла.
***
В глазах - обида, в руках - утюг.

Re: Анекдоты, юмор
 

Свежак прям из ВР.

На Украине потоп-- 9 месяцев дожь.
Реки разлились,народ гибнет,урожая нет и тд.
Отправляет народ двух представителей к Богу, Юлю и Яныка.
Приходят они.
Ю.-Я Пойду, а то ты говорить не умеешь и вообще не убедительный.
Я- Ну иди.
Прошло два часа. Выходит Юля и говорит:
Ю.-Ни хрена, Я и просила, я и умоляла, плакала, себя предлагала, а Он сидит и мочит.
Пошел Янык заходит и говорит:
-Але нас затопило, делай че нибудь.
Бог встал, краник у стенки закрыл.
Б:-всё
Я:-Ну всё так всё, а че ты для этой не закрыл?
Б:-Так с места своего боялся встать, А то встанешь глядь, а место занято!!!!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Правда вчера расказали, но для меня лучшего объяснения случившемуся нет.
- Есть две новости для Украины, хорошая и плохая.
-Какая хорошая?
-Тимошенко не стала призедентом Украины.
-А плохая?
- Янукович стал президентом.:)-(:

Re: Анекдоты, юмор
 

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..
С Масленицей!:-)):-)):-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
- У вас, у пи.....асов, все не как у людей. . .

Re: Анекдоты, юмор
 

Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
- давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то - мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то - мол всю рыбу
распугал, и тоже по морде
Подходят, спрашивают, а мужик им:
- пошли на х**
- тоже вариант....

Re: Анекдоты, юмор
 

Cидит возле речки голый мужик,по сторонам оглядывается
Стрирает штаны,трет,полоскает,опять трет,полоскает-нюхает
матюкается.......опять полоскает и приговаривает-никому верить нельзя,никому,даже самому себе-ведь только пукнуть хотел........:nytik:

Re: Анекдоты, юмор
 

- Мужик, стой! Ты че, не понял?! Стой б...я!
Трое по-деловому блокируют проход между домами.
- Закурить есть?
- Н-н-нет...
- Не сцы! Закури. - кто-то протягивает сигарету и щелкает зажигалкой. Пламя на секунду выхватывает из тьмы бандитские морды местами покрытые шрамами.
- С-с-спасибо...
- На здоровье! А c баблом у тебя как?... Стой, сука!!!!
Догнали у следующего подьезда, прижали к стене. - Ти чо, оборзел??!! Мудак!
- Денег не хватает, от получки до получки, детей двое...
- Ну тогда на. - В свете фонаря нарисовывается пачка денег, скрепленная широкой бумажной полосой. - Здесь десять штук.
- Да вычто, я не могу этого взять!
- Гонишь??!! - зловеще щелкает лезвие финки - В еб....ник захотел??!!
Пачка мигом исчезает в кармане пиджака

- От бабы своей хорошо заныкай! - почти по-человечески шутит старший. - А теперь пиздуй отсюда, нам еще целую ночь хуярить. - Тот что за спиной дает ощутимого пинка под зад.

Дома, при свете, упаковка от денег оказалась сине-белой с надписью: "Акция проходит под личным патронатом кандидата в президенты Украины Януковича!

Re: Анекдоты, юмор
 

В Украину приехал президент Таджикистана. Вопрос, который весь день не давал покоя Черновецкому: «Привез?!» %OD

Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Еб#ческая Сила!...

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Доктор, у меня на лбу член растет, надо срочно что-то делать.
- Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля…
Пациент в шоке, бежит к хирургу, излагает всю ситуацию:
Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молод еще, неопытен. Езжайте лучше в Италию – Пизанская башня, пицца. Романтика…
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю. Мол хирург и терапевт бред несут.
Уролог:
-Да,а Вы бы в серьез подумали над поездкой!? А то сейчас член вырастет,потом начнут яйца расти, глаза закроют, и вообще света белого неувидите!

Re: Анекдоты, юмор
 

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Re: Анекдоты, юмор
 

.........

Re: Анекдоты, юмор
 

скорее всего :garmonist: , но всеже

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

:-) :-) :-)

Re: Анекдоты, юмор
 

тожа бы разделси

Re: Анекдоты, юмор
 

Из КВНа--- Люди покупающие в магазине "Все для рыбалки" знакомы еще и по "Клубу анонимных алкоголиков":-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

В догонку! Передача "Большая разница", пародия на канал " Охота и рыбалка": - Здраствуйте уважаемые любители выпить на природе! :-D

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".:-D:-D:-D

- Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство!:-))

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.
Священник:
- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход.
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам монашек в сауну!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница:-D:-D:-D:-D:-D

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?:-D:-D:-D

- Что с тобой?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!



Был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине.
анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь"
я ох"ел немного но поделать ниче не мог.
меня начали переворачивать на живот..перевернули..и сука
увидел на полу надпись "тот свет" суууууука. я ржал как мог а получалось плохо.


Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер -
на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние
деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)"
Видели бы вы его лицо.


Почему рыба не клюет? Клюва нет.

Re: Анекдоты, юмор
 

Немного вспомнить водномоторные термины,как-то уже выкладывал на Баркасе ,но все-же (чисто :-D:-D).Словарь водномоторника.

Re: Анекдоты, юмор
 

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, охуел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...


Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...

Re: Анекдоты, юмор
 

Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
- Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
- Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.
*******************************
Поезд. В купе на нижней полке сидит красивая блондиночка. Заходит армянчик. Посмотрел на нее, начинает раздеваться. Она смотрит на него перепуганными глазами. Он спокойно снимаем свитер, майку, туфли, носки, штаны....прыгает на 2 полку, отворачивается и спать.
Утром просыпается, она ему говорит:
- Ой...мужчина. Вы когда начали раздеваться я думала насиловать меня будите. У меня аж мурашки на спине побежали.
- Дэвушька...10 раз сифелес, 7 раз ганарэя, мине ещё мурашек на спине нэ хватало!
****************************************************************************************
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится
хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный
пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества?!

Re: Анекдоты, юмор
 

Лодочка меломана:-D:-)):-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Отличное плавсредство:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

:cool2:

Re: Анекдоты, юмор
 

На встрече в Каспии пытаюсь дыбилкой войти на Фрегат,
подходит Витя Common и спрашивает , шо делаеш?
отвечаю - не могу на Фрегат зайти...
Витя уверенно - так там никого нет , все тутай...

Re: Анекдоты, юмор
 

Подарок для пап своими руками .
Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля. Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.

Re: Анекдоты, юмор
 

Йде мама в гості:
- Діти, тато прийде з роботи п’яний, ви його роздягніть до поясу і вкладіть спати.
Діти:
-Мам, а чому до поясу?
Мама:
-Нижче змій, він вас укусить.
За годину дзвінок.
Мама:
-Ну що діти прийшов тато?
Діти:
-Тато прийшов, ми його роздягнули повністю і вклали спати.
Мама(з тривогою):
-А як же змій?
Діти(гордо):
-Не хвилюйся, мам. Змія задушили, яйця розтоптали, кубло спалили!!

Re: Анекдоты, юмор
 

:-)):-)):-)):-)):-D:-D:-D

http://w3dev.org.ua/dog.gif

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Улетел Лёня Черновецкий на зиму в Африку. И от туда звонит в Киев.
- Привет Олесик! Как там дела? Что с землёй?
- Всё нормально! Землю потихоньку продаём, бабло капает!
- А как с предприятиями?
- Тоже порядок! Закрываем, людей увольняем!
- А что нового?
- Та всё в порядке! Только вот снега навалило!
- Снега? А что это такое?
- Ну..... снег..... это такой...... пушистый, белый, лежит везде, как порошок!
- Порошок!? =-O Так! Без меня не убирать!

Re: Анекдоты, юмор
 

Сегодня видел,как пытались сугроб грейдером убрать.А он не убирался.Оказалось,что в сугробе прятался:-))????M:-)большущий Джип:)-(::->
Вот этот что ниже :smuschenie: