Анекдоты, юмор

[Pasic]

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться.

Два весёлых новых русских решили приколоться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню. Друзья сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
Новые русские удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за головы, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один НР другому в изнеможении:
Мля, хорошо что у них "Черной колбасы" не было!

[DVM]

- Изя, наконец-то горсовет признал,что русские в Одессе таки-да национальное меньшинство!
***
В душе Азаров олимпиец, хотя на деле явно параолимпиец.
***
Дети в «Артеке» спрашивают Януковича:
-Как стать президентом?
-Рассказываю, как это было со мной: оступился, сел, очнулся - президент.
***
В Артеке дети спрашивали Януковича: "Что нужно сделать,чтоб стать президентом?"
"Да не с этих лагерей нужно начинать жизнь!" - мысленно ответил президент.
***
- Последние пять лет, эээ, я прожил в Украине. Играя за Динамо, эээ, я заработал за последний год, эээ, двадцать пять тысяч гривен. Те, кто этому поверит, эээ, голосуйте за меня! Украина, эээ, вперед!
- Спасибо, Шева, снято! А теперь скажите не на камеру - зачем вам это надо?
- Если урвать, эээ - то миллион, а если нае#ать - ээээ, то Королевскую!
***
Никто из кандидатов еще добровольно не пожелал участвовать в дебатах с Кличко.
***
На Луганщине ликвидированы две копанки...Бигбордов с Королевской сразу стало меньше...
***
-Симоненко в очередной раз предложил заменить герб и гимн Украины.
-И чего мужик мучается? Хочешь поменять герб и гимн - смени страну проживания. Нет, ему надо, чтобы все слушали стоя "Ще не вмерла КПУ".
***
Увидев в избирательном списке регионалов Таисию Повалий, женщины Украины дружно проголосуют за Стаса Михайлова.
***
Предвыборный билборд от ПР: «Перепишешь хату на кота - перепишем кота на Партию регионов».
***
Приехал Янукович во время рабочего отпуска в «Артек» и воскликнул: «Да, это же детская моего Межигорья».
***
Говорят, после вступления в силу закона о языках на каждой гривне появится надпись «4 рубля».
***
Всем нашим депутатам нравятся отечественные автомобили, но жизненные обстоятельства не позволяют ими пользоваться.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда
привозят разные сувениры, с которыми потом идут к
врачам-сувенерологам.

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи:
бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

Вскрытие показало - труп спал!

Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал -
так полное говно!

Геморрой не стоит свеч

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка!

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная
книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает: - Водитель, Вы меня
стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись: - Женщина! Я на работе!!!

Программист в церкви, молится: - Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...

Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую её покупку.

Тяжело в лечении - легко в раю.

Украинский ветхий завет: "Сначала было сало..."

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а
характерами нет?

Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а
теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей
валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой
как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно

[Шурави]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет... А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника


На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и моей жене во влагалище залез или краб или кто-то там ещё... Короче надо его оттуда достать!
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните...
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет... ну и вошёл во вкус - е@#т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает:
- Док ты чё? Охренел?
Доктор практически в экстазе орёт:
- ДА Я ЕГО УБЬЮ ТАМ НАХЕР!!!

[Тарас]

Только русский человек может выпить сто грамм для аппетита так, что после этого еще три дня на еду смотреть не сможет.

-Дедушка, а в чем главная ошибка нашей оппозиции?
-В том, внученька, что они пытаются играть в шахматы с дзюдоистом.

[Viking]

Коли я був маленьким, у нас в родині була собака.
Одного разу була дуже сильна гроза, і, злякавшись сильного грому, я зі страху побіг в кімнату батьків. Я думав, що вони спали, і ліг до них в ноги, щоб не будити. Але мій тато не спав. Зі словами "РЕКС, ПІШОВ НА Х*Й!", Він з усієї дурі копнув мене ногами, та так, що я приземлився поряд з шафою.
Після цього грози я не боявся.

[Neel]

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился...
- ... а моя-то проблема в чем?
- Владелец - гей...

[DVM]

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... блиин... пентхаус!

Mеня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

[silver36]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает,берёт с собой проводника из местных,идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,охотник идёт за ним с ружьём, вспину дышит Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором,медведь тожезамер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛEЯТЬ!
Сзади голос охотника на полтона тише:
- Нa_yй ты его зовёшь?

[dimas1976]

Самая классная штука - это штука баксов.

Гаишник остановил Гаишника. Тут как говорится - ни дать, ни взять...

Устал, как жопа на лекциях!!!



Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...


Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

- Я Алексей, и я алкоголик, пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, пью виски с колой.
- Я Сергей , и я бармен. Заказ принял.

[Viking]

Мама выводит сына из кабинета стоматолога и спрашивает:
"Сынок, что нужно сказать тетеньке за вырваный зубик?"
Сынок сквозь слезы:" СУУУКАААА!"

[Чехардон]

‎- Ты пьёш?
- Если это вопрос, то нет. А если предложение, то да!

[Larik]

Скоро все банки объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

[Viking]

Цитата: Допис від Larik  Скоро все банки объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

Хватит сидеть Вконтакте!!!

[Larik]

Цитата: Допис від Viking  Хватит сидеть Вконтакте!

А ты в гараже! Давай на воду выходи, а то за этот сезон и не успеешь.

[Тарас]

-Милый, прости, я случайно дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов, как ты?
-Ничего, спокоен… хоть и обделался.

Водка содержит много женских гормонов. К такому выводу пришли не британские ученые, а я сам — ведь после первой же бутылки, я уже не умею водить машину и поступаю крайне не логично.

[Larik]

Энергонезависимое решение

Увесистый расказ о создании комп. програм, наверное будет больше интересен тем, кто с этим связан, но и просто, если пробежатся по рассказу он вызывает улыбку.

[Механик]

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста!!! Ребенку (22 года) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, брюнетка с 2-4 размером груди! Это не спам!

[Sanya729800]

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...

[Тарас]

- ты была в салоне красоты?
- да
- и почему он закрыт?

[Novell]

- Что это пролетело?
- Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…