Анекдоты, юмор

[Владислав 78]

Смс-ка подруге:" Сегодня на работу не иду, вчера было 38.6, всё болит,предупреди начальника!". Ответ: "Ты,дура ненасытная, не могла поменьше выбрать?!?!"


Алё,это Роза? Слушай,красавица,сюда! Вся Одеса гудит за твой новый купальник, весь пляж У шОке, НО!.... Чтобы ты знала: стринги надевают ВИРОВОЧКОЙ НАЗАД ! ! ! !


лкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример:
Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

[Шурави]

Чтобы отучить дочь лазить в шкафу и перетряхивать вещи,сказала,что там злой дядька сидит....
Вечером с мужем смотрим телевизор.
Заходит мелкая и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушел?"

.....Бляяяя...Еле мужу объяснила что к чему!!!

[Шурави]

Неловкая ситуация — это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !

[MAX]

Анекдот для Юристов.

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать. - Ну, расскажи, как можешь. - Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора...

[Natali_ya]

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно... И грудь, как арбузики, да?!
- Не, как крыжовник...

_______________________-

- Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...
- А шея здесь причём?!
- Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

_________________________

[Карапуз]

УжАС...Это не покажут по украинским СМИ. Правый сектор словил мирного ополченца , сделал ему татуировку на ягодицах " ПТН ПНХ" и отправил назад в Россию. По словам пострадавшего его жизнь искалечена, он теперь не может пос...ть в приличном общистве. Но денежный перевод (желательно в долларах) сможет облегчить его тяжкую участь

[александр sss]

В деревне дед с бабкой пишут письмо Богу:
- Господи, пошли нам 10 тысяч гривен на уголь, а то мы замерзаем. Одна на тебя надежда!
Привязали письмо к шарику и отпустили в небо.
Стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик. Прочитали письмо, раcчувствовались, посчитали деньги. 7 тысяч отвезли - что было.
На следующий день опять шарик с письмом.
Поймали, читают:
- Господи спасибо! Только пожалуйста больше через ментов не передавай. Эти козлы 3 тыщи себе забрали!...

Поймал мужик в Крыму зайца. Принес жене:
- Жена, свари.
- Не могу, Украина воду отключила.
- Ну на гриле тогда.
- Не могу, Украина электричество отключила.
- Так обсмали.
- Не могу, Украина газ отключила.
- Ну тогда и Бог с ним, - выбрасывает зайца через окошко.
Заяц отряхивается и говорит:
- Слава Украине!

Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы

[AcidKiev]

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем.


Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем.



Вот такая вот объяснительная за опоздание.

"Я, —----------------— , 14.11.14 опоздал на работу на 6 минут 28 секунд, по причине существования закона хаотичного движения в пространстве (не путать с Броуновским движением, ибо оно применимо только для микроскопических частиц), согласно которому ни одно событие не может быть повторено идентично два или более раз. Каждый раз, когда мы ждем поезд, встаем на эскалатор, берем расческу или ищем карточку для прохода в метро — это занимает разное количество времени в зависимости от хаотичного расположения миллиона объектов и действий, произведенных в пространстве-времени на данный момент. Поскольку работодатель не хочет страдать из-за законов физики и философии — готов понести адекватное наказание, в размере вычета оплаты труда за 6 минут 28 секунд, пропущенных мною сегодня. Впредь обещаю быть предусмотрительнее, а так же уведомлять начальство о каждых переработанных мною 3,4,8,15 минутах по независящим от меня обстоятельствам, в надежде получить денежную прибавку в размере переработанного мною времени."

[Natali_ya]

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).

[Mira]

Прощеное воскресенье звонил в банк… Кредит не простили.

Жена вчера ещё была брюнеткой, а сегодня утром, перекрасившись в блондинку, устроила скандал:
- Откуда у меня на подушке чёрный волос?!!!

В гостях хорошо, а дома интернет.

К маме 100 вопросов в минуту: что поесть? что одеть? что купить?
К папе всего один: где мама?

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, то утро начиналось с пива.

Дорогой… можно я себе туфельки купила…?!

Всевышний создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу.

[Роман 37]

Старенькое но всеже

охота на медведя - Армия - Приколы - bigmir)net

[Вихрь]

Бог одарил красотой не всех женщин, но Менделеев уровнял их шансы.

[TROPP.]

Граждане, вот будьте максимально осторожны с тем, что вы с нахрапом покупаете в интернетах. Вот например, намедни открылось... некий мусчина взял вот и потратил $95, плюс почтовые расходы, на ( мама моя дорогая) ... увеличитель пениса. Ублюдки тамошние... послали ему, суко, лупу (круглую такую, суко, с ручкой). Единственное, что было сказано в типа инструкции: "Не используйте на ярком солнечном свете во избежание ожогов".

[sema]

Цитата: Допис від TROPP.  Ублюдки тамошние... послали ему, суко, лупу (круглую такую, суко, с ручкой). Единственное, что было сказано в типа инструкции: "Не используйте на ярком солнечном свете во избежание ожогов".

История древняя, помнится, у неё было продолжение: разгневанный покупец подал в суд на мошенников, требуя моральной и материальной компенсации, но пролетел: ведь ему ДЕЙСТВИТЕЛЬНО продали то, что он купил, просто он не слишком вчитывался в описание товара...

[AcidKiev]

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: — ОПРАВДАН!




— Алло, милиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!
— Да нам все равно, приезжать-то куда?




Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.



Молодая семья. Вся думает куда какую мебель поставить и вдруг 4-х летний пацан выдает.

— А здесь мы полку захреначим!
Тут ему отец бац подзотыльник.

— Понял?

— Да понял!

— Что ты понял?

— Она здесь нахрен не нужна!


На уроке зоологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
— Просто рак был рядом и все это видел.

[Gordey]

Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу.
Уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы.
Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде.
Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три...
— Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни.
Встаю с дивана.
— Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.
Тёща бледнеет, но не прекращает разговор. Приближаюсь, ухмыляюсь. Тёща умолкает и начинает пятиться, пока не упирается в тумбочку. Подхожу вплотную. Тёща медленно опускает руку с телефоном, смотря на меня с неподдельным страхом.
— Не надо, — шепчет она.
— Надо, — говорю сквозь зубы.
Протягиваю руку, беру с тумбочки пульт автомобильной сигнализации и нажимаю на кнопку...

[Карапуз]

Ото памятаю були часи.. Брав 20 гривень і йшов в супермаркет,
вертався з пакетом бараболі, бутилка хорошого віскі, ікра, два
батона, масло, крабові палички і ше 2-3 гривні здача була.
А зараз??? Понаставляли блять відеокамер...

[Владислав 78]

- Наташка! У тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!


Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
— А вам мужики не к нам
— А куда? — ошалели мужики
— Врач:
— Вам в кукольный театр


Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев — евреем...
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.

[Карапуз]

- Сёма, почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные.

[Владислав 78]

Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью.
Петька и В. И. :
— Рассказывай, почему втоpое место !
— Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла : ( Петька с В. И. подумали — не дело, надо тpениpовать.
Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька и В. И. :
— Рассказывай !
— Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну !