Анекдоты, юмор

[Гришаня]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?
***
Один новый русский выдал свою дочь замуж за компаньена.
Приходит она к нему через месяц жалуется и просит помощи:
Дочка: - Папа что мне делать, муж совсем озверел, тр....т меню в анус, если раньше он был как 10 копеек, то сейчас как целых 50 ?
Папаша: - Ты гонишь?!, дочка, буду я с Человеком за 40 копеек разборки чинить.
***
xxx: Вчера видел вывеску "Добрый стоматолог". Прошёл мимо.
yyy: Мда... Страшнее может быть только "Нежный Проктолог"...
***
Мужчина в публичном доме снял себе шлюху, уединился с ней и дерет девушку по полной. Вдруг, неожиданно, в борделе начинается облава. Полиция без разбору хватает всех и заводит в одну комнату на допрос.
- Вы девушка кем здесь работаете? Предоставляете интим-услуги?
- Как Вы можете такое говорить! Вы меня оскорбляете! Я делаю массаж нашим клиентам!
- Ладно, а Вы кто? Проститутка?
- Что Вы себе позволяете! А работаю мастером маникюра!
Тут мужик не выдерживает и кричит:
- Я вижу еще чуть-чуть и выяснится, что шлюха здесь я!
***
Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол. Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом

[Gordey]

Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

.....

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат?
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!?

.....

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

[Тарас]

На пути достижения вашей мечты, как правило, стоит или отсутствие денег, или уголовный кодекс или жена.

[stp]

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он таки сделает!

[dimas1976]

- Узнав, что у кошки девять жизней, дети решили сбросить её девять раз с балкона, но ей хватило и трёх.

- Детский сад «Трудовик». Хочешь спать - построй кровать.

- Это Илья. Что ты делал вчера?
- Бухал.
- Что ты будешь делать сегодня?
- Бухать.
- Что планируешь делать завтра?
- Бухать.

см
постоянство результатов - это признак мастерства!


Мужская рубашка, провисевшая ночь на стуле автоматически считается выглаженной.


Объявление. Продам котят, две недели отроду, как оказалось, хорошо плавающих и обладающих развитым коллективным мышлением.


-Дорогой, я перед тобой сильно провинилась
-Ну что тут поделаешь, соси прощение


После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.


Вышла Маша на крыльцо!... И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего!...


Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.

[mitrichh]

Встречаются два друга за столом , один другому говорит :
Ты знаешь, бросил пить , денег накопил , вот думаю или машину купить или жениться....
Второй , наливая по стаканам , говорит : Нуууу....слушай..:
Допустим ты купишь машину , у тебя будет два выхода - или ездить быстро или медленно... Если медленно , это хорошо , если быстро - то у тебя два выхода : или остаться живым или разбиться...
Если останешься живой - это хорошо , если разобьешься, у тебя опять два выхода : тебя или похоронят , или кремируют....
Если кремируют - это хорошо , если похоронят , то у тебя опять два выхода: или с тебя вырастет или трава или дерево....
Если вырастит трава - это хорошо , если дерево , то у тебя опять два выхода : или из тебя сделают мебель или туалетную бумагу...
Если мебель - то это хорошо , если туалетную бумагу , то у тебя еще два выхода : или попадешь в мужской туалет или в женский...
Если в мужской -это хорошо , если в женский -то такого насмотришься , что и ЖЕНИТЬСЯ перехочеться ....

[common5]

Цитата: Допис від mitrichh  Встречаются два друга за столом , один другому говорит : Ты знаешь, бросил пить , денег накопил , вот думаю или машину купить или жениться.... Второй , наливая по стаканам , говорит : Нуууу....слушай..: Допустим ты купишь машину , у тебя будет два выхода - или ездить быстро или медленно... Если медленно , это хорошо , если быстро - то у тебя два выхода : или остаться живым или разбиться... Если останешься живой - это хорошо , если разобьешься, у тебя опять два выхода : тебя или похоронят , или кремируют.... Если кремируют - это хорошо , если похоронят , то у тебя опять два выхода: или с тебя вырастет или трава или дерево.... Если вырастит трава - это хорошо , если дерево , то у тебя опять два выхода : или из тебя сделают мебель или туалетную бумагу... Если мебель - то это хорошо , если туалетную бумагу , то у тебя еще два выхода : или попадешь в мужской туалет или в женский... Если в мужской -это хорошо , если в женский -то такого насмотришься , что и ЖЕНИТЬСЯ перехочеться ....

Насчет выхода :

Даже если тебя съедят - у тебя все равно есть два выхода !

[Механик]

Новости науки:
Исследователи нашли новый вид рыб. Назвали его – рыба стерва. Этот вид не клюёт и не ловиться, ни на какую наживку.

Оказывается, что лучшие корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

[Механик]

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

[dimas1976]

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!


Пиздец – это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.


— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?


— А у нас в квартире газ. А у вас? — А у нас в какие-то пидарасы отключили воду, поэтому трудно ответить в рифму.

[dimas1976]

Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера....


- Как часто вы меняете половых партнеров?
- Бл***ть, а они что не одноразовые??

Любовь, это когда она говорит не: "У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЕ " , а - "У ТЕБЯ НЕДЕЛЯ МИНЕТА " !!!

Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, значит вы просто встали не с той...


Бензин дорожает, продукты дорожают, тарифы ЖКХ дорожают. И только на яхты цена снизилась ! Радость пришла откуда не ждали !


Живу в спальном районе, а спать сука не с кем..



У меня в квартире вчера побывал вор. Странно... ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя! "


На заднем стекле автомашины:" НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК БЛ@ДЬ СТРАШНО!"


- Пап, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.


-А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!!!
- Да-а-а?... А я, как дура, червей накопала.



Интересно, почему он значит может у своего друга ночевать?..... А я у своего - нет?



Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБ***ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

[Novell]

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За вот эту х_ёвину с лапками?!

[DVM]

Голос из ванной:
- Роза, беги скорее! У меня встал!
- Фима, ну ты шо как ребенок! Не встал, а всплыл.......

[dimon]

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

[Sedobor]

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду...
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
- Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
- Дорогая, понимаешь....
Так родилась трилогия Властелин колец.

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бэн Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва?
- Хуже. Триппер.

[dimon]

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!"
слышишь: "Съе*ался нах*й!" - значит Родина.




Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.



Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку.
Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва.

[stp]

С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? '.
Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты! '

[Шурави]

-Вы знаете, мой муж такой алкоголик, такой распутник. Вот его не было три дня. Сегодня является - совершенно пьяный и в плаще, застегнутом на одно яйцо...

[DVM]

Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.

Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождёшься.

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

[Роман 37]

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!