Анекдоты, юмор

[Shel]

Доктор - а какой нормальный рост должен быть при моём весе ?
- Ну-у где-то метра четыре....

[Ярослав JK]

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

[serk 12]

— Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку:
— Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

[serk 12]

— Летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Ещё как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

[александр sss]

Жили два соседа – бурят и русский. Заходит русский к буряту на бутылку занять, мол, через недельку отдам. Буряту хоть и жалко, но занял скрепя сердце.
Проходит неделя звонок в дверь. Бурят открывает, а там русский. Бухущий. Еле на ногах держится. Ну, и, конечно, вместо отдачи денег еще на бутылку просит. Делать нечего - занял еще раз.
Проходит еще неделя. Выглядывает бурят в окно и видит, что русский идет к его дому. Хули делать. Занимать больше бурят не хочет. Зовет жену и говорит, чтоб сказала русскому, дескать, муж в Иркутск уехал, а у тебя денег нет, а сам я пока под кровать заныкаюсь. На том и договорились.
Звонок в дверь, бурятка открывает, там русский:
- Где муж?
- В Иркутск уехал.
- Хреново. Я вот денег ему принес отдать, да и водочки пару бутылок захватил выпить вместе.(русское спасибо, хули) Ну раз нет его, давай с тобой по водке вдарим.
Согласилась бурятка. Выпили они первую, вторую, третью и далее по нарастающей. Раскрутил русский бурятку на поебаться в оконцовке. Заваливает ее на кровать, а под кроватью бурят лежит и думает, - «Бля, тут мужику пизды надо давать, а я в Иркутске».

[A_Hill]

Экзамен



Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Открою окно.
Препод:
— Отлично! а теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?
Студент:
— Не знаю...
Препод:
–Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит распиздяй, садится и заявляет:
— Готов!
Препод:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Сниму куртку.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студент:
— Сниму свитер.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студент:
— Сниму рубашку.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студент:
— Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
— Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
— Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я всё равно не открою!

[александр sss]

Выпускной экзамен в военном училище. Время уже
завалило далеко за обед. Комиссия уже
уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит
последний курсант. Не знает абсолютно ничего,
даже самого элементарного. Валить не хотят,
всё таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и
быть, троечку получите.
Курсант:
- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Курсант спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
- Ладно, свободны, три балла.
Курсант вошёл во вкус:
- Я ещё и станцевать могу. Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Председатель:
- Ладно, танцуйте.
Курсант:
- Только это на четыре. Председатель:
- Договорились.
Курсант станцевал, всем понравилось.
Председатель:
- Ставлю Вам четыре, идите.
Курсант:
- Подождите.
Председатель:
- Что ещё?
Курсант:
- Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии:
- Как сладкая?
Курсант:
- Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии:
- А попробовать можно?
Курсант:
- Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились.
Женщина из комиссии сделала курсанту
минет, почавкала и говорит:
- Сперма как сперма.
Курсант:
- Ну четыре так четыре!!!

Добавлено через 1 час 49 минут
Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця знайомить клас:
- Діти, у нас новенький - Шакіро Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію.
Хто сказав "Свобода або смерть"?
У класі мертва тиша. Сузукі піднімає руку:
- Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія.
- Дуже добре. А чиї слова: "Держава - це народ, і як така ніколи не повинна померти"?
Знову рука Сузукі:
- Абрахам Лінкольн, 1863, Вашингтон.
Вчителька суворо дивиться на клас:
- Соромно, діти! Сузукі - японець, а знає американську історію краще за всіх!
У цей момент тихий голос із задньої парти:
- Заїбали срані япошки!
Вчителька різко обертається:
- Хто сказав?
Сузукі підхоплюється і відтарабанює:
- Генерал МакАртур, острів Гвадалканал, 1942 рік.
При повному онімінні класу, вигук із задньої парти:
- Та смокчи ти!
Вчителька покривається плямами:
- Хто?
Сузукі миттєво схоплюється:
- Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік.
Обурений крик:
- Сузукі - гівно!
І ні секунди затримки:
- Валентино Россі на мотогонках ГранПрі-Бразилія в Ріо де Жанейро, 2002! - Випалює японець!
Клас в істериці, вчителька в непритомності, відкриваються двері і з'являється розлючений директор школи:
- Йоб вашу мать! Що тут за бардак?
Сузукі:
- Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік.
Вчителька: Все, діти, перерва.
Репліка із задньої парти: Яка, нахуй, перерва?
Вчителька: це ще хто?
Сузукі: Олег Ляшко, лютий 2014 року.

[serk 12]

Женщина -подруге:
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?..
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?…»

[александр sss]

Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

[serk 12]

Муж говорит жене:
— Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
— Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.

[александр sss]

Международный конкурс похуистов. В финале американец, немец и украинец. Судья объясняет правила очередного:
— Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Она будет к вам приставать. Вам должно быть похуй…
Входит охрененная девушка, садится на колени к американцу. Ноль эмоций. Ведущий:
— Вам похуй?
— Похуй…
Девушка переходит к немцу. Ноль эмоций. Ведущий:
— Вам похуй?
— Абсолютно похуй.
Девушка подходит к украинцу. Тот молча встает, ставит её раком и начинает трахать. Ведущий:
— Вы, наверное, не поняли правила…
— Мне похуй на ваши правила

[Rodriguez]

Вовочка,кто разбил окно!?-Я,Марья Ивановна,но виноват Изя.-Почему???-Я бросил камень в его хитрую наглую рожу,а он пригнулся.

[александр sss]

Приехал коммандированый мужик в гостиницу а его поселили в общий номер (были такие, коек на 10.). Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают а ему смерть как спать хочется... Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей: - Вас как зовут?
-Лида.
- Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?
Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит: - мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются а вы Брежнева ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
- да кому мы нужны? Ты че придурок?
Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит: - Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе... Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг-открывается дверь и Лидочка приносит чашечку кофе. Всё испуганно замолчали и спать легли. Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает: - а где все?
- а забрали всех ночью!
- а меня почему не тронули???
- а очень товарищу майору шутка с кофе понравилась.....

[Карапуз]

Встретились два боксера - профессионал и любитель. Профи говорит:
- Прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац - нокаут!
Любитель:
- Я тоже прихожу домой, смотрю - у моей жены тоже любовник. Я ему бац-бац-бац - ничего, но чувствую - по очкам выигрываю!

[александр sss]

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
— Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
— Меня бл@ смени! !

[александр sss]

[Shel]

Муж приезжает с рыбалки в гавно... жена капается в мобильном... смотрит запросы поиск в яндексе: проститутки Астрахани... дешевые проститутки Астрахани... геи астрахани... дешевые геи астрахани... как ебать щуку....

[александр sss]

Сидят рыбаки у костра. Вечер, уже выпили понемногу и разгорелся у них спор на тему, как определить возраст рыбы.
Один говорит, что можно узнать по плавникам. Другой отвечает, что это брехня, а вот по чешуе можно узнать. Третий доказывает, что нужно смотреть по жабрам…
Тут к ним подплывает рыбнадзор, проверил их – всё нормально! А рыбаки у него и спрашивают:
- Слушай, у нас тут спор вышел, вот подскажи, как знающий человек, как можно определить возраст рыбы?
Инспектор говорит:
- Ребята это секретный способ, вот если стакан нальёте – скажу!
Да не вопрос! Вот тебе стакан, только скажи!
Инспектор выпивает и поучительным тоном говорит:
- Запомните, чем у рыбы дальше глаза от жопы , тем она старше!!!

Добавлено через 3 минуты
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные....
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

[JIGit 4ever]

Просыпается утром граф: осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает... -Дитя мое, а где графиня? -изволила вниз спустится... ну, граф, значит, удовлетворился горничной... спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку - а где графиня? -а она в сад пошла! ну, он и кухарку отлюбил... идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает). -скажи, деточка, а где графиня? -изволила в басеине купатся... ну, граф и садовницу... пару раз... подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает... граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!.. - а то я же зае%ался Вас искать!

[metalworker]

Ресторан. Молодой парень обращается к официанту:
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая недавно отошла в дамскую комнату?
- Да, она.
- Закажите водочки.