Анекдоты, юмор

[Ярослав JK]

На реддит есть раздел UnethicalLifeProTips — это сообщество, где пользователи делятся безнравственными, циничными и довольно эгоистическими советами. Иногда они шуточные, но в большинстве случаев весьма эффективные.

* Сохраняй визитки людей которые тебе противны. Если ты когда-либо поцарапаешь или ударишь другую машину на парковке — напиши на визитке «извиняюсь» и оставь её под стеклоочистителем лобового стекла;
* Если ты уснул на работе, тебя словили и срочно нужна отмазка, просто скажи что: «Меня предупреждали в донорском центре крови, что такое может случиться»;
* Каждый раз, когда ты ешь в ресторане, голосуйте за него «недружелюбно для детей» в Google отзывах, чтобы тебе не приходилось иметь дело с раздражающими маленькими детьми, если ты будешь есть там снова;
* Только устроился на новую работу? Постарайся не работать на 100% в первый день. Всегда делай только на 75%. Таким образом, если ты снизишь свою эффективность до 50%, работодатель подумает, что у тебя просто плохой день, а если позже ты начнешь работать на все 100%, то у тебя будет больше шансов получить повышение или премию за улучшенную работу;
* Если вам нужен хороший букет на какое-нибудь мероприятие, то просто зайдите на кладбище. Лучшие букеты на детских могилах.
* Если вы собираетесь изменить своей жене, делай это с замужней женщиной. Одинокой девушке нечего терять, у нее есть все рычаги воздействия, и у нее гораздо больше шансов сойти с ума и испортить твою жизнь. В девяти случаях из десяти, замужняя женщина не желает расставаться со своим супругом и никогда не захочет, чтобы он узнал о тебе. А если у нее есть дети — так даже лучше;
* Если ты школьник или студент: научись читать шрифт Брайля и сделай «шпаргалку» для экзамена и положи её в большой карман худи. Таким способом ты сможешь почувствовать ответы пальцами, не отрываясь глазами от экзамена;
* Если ваш родственник или знакомый, не умеющий пользоваться компьютером, попросит тебя подремонтировать их медленный компьютер, увеличь скорость курсора на одну или две ступени. Они сразу заметят разницу и скажут тебе спасибо!
* Если вы решите усыновить детей, скажите им, что если кто-то будет высмеивать их за усыновление, они должны ответить: «По крайней мере, меня хотели и ждали. Ты скорее всего был ошибкой, и у твоих родителей не хватило смелости сказать тебе это»;
* Жертвуйте в приюты для бездомных в соседнем городе. Большинство бездомных, как правило, идут в более обеспеченные приюты и это уменьшит количество бездомных в твоём городе;
* Просто ври о том, что у тебя есть высшее образование. Компании редко проверяют это, а если они это делают то единственное что может случиться — ты просто не получишь работу;
* Надоели крики соседских детей играющих на улице? Расклейте по району объявление с предупреждением об орудующем в городе маньяке. Родители запрут детей дома, а вы какое-то время насладитесь тишиной;
* Делайте съедобные наркотики в форме лакомств для собаки и берите их куда угодно. Если собака для поиска наркотиков найдет их, его дрессировщик просто подумает, что он глупый мальчик;
* Если вы работаете в магазине/розничной торговле, создайте фейковую электронную почту и напишите письмо своему боссу/ магазину, восхваляя себя;
* Если ты собираешься на свидание с кем-то в первый раз, сообщи им о своём плотном графике работы. Если свидание пройдет хорошо, ты можешь запланировать следующее, а они будут чувствовать себя особенными, ведь ты стараешься найти время для встречи. Если всё пройдёт плохо, то у тебя есть отмазка.

[metalworker]

У вас есть расписание приемных часов главврача?
— Да какое там расписание, что он — поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше — как пойдет.

[РЫБОЕД- ЭКСПЕРТ]

Если бы на медицинских форумах общались так же, как на "мотолодке..."
Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (ржет)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (ржет покатом)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (IMG:Ссылка.) (( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента (IMG:Ссылка.)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают (IMG:Ссылка.) ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (ржет)

[A_Hill]

— Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

[Ярослав JK]

Март месяц, у котов брачный период. Во дворе жесткий секас с воплями, разборками, короче, ор такой, что спать невозможно. Мужик в час ночи звонит знакомому ветеринару.
- Вася, будь другом, подскажи что делать, коты трахаются, орут, спать невозможно!
- Блин... Позови кота к телефону.
- Он что, перестанет трахаться?
- Ну, я же перестал...

[Илья90]

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: — Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
— Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох@евших глаза и слышит:
— ПИСЮ ОТПУСТИ

[Карапуз]

Слышь, а че, у тебя жена - трансвестит?
- Ну да.
- Предупреждать надо...

[Dimenty]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[serk 12]

Сидел я вчера в ресторане, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и таки да появляется талия...

[Шумахер]

- Мама, а ты хотела девочку или мальчика?
- Шнурки я хотела завязать.

[A_Hill]

На приёме у уролога

— Не беспокойтесь, эрекция при массаже простаты нормальное явление.

— Доктор, но у меня нет эрекции!

— А я и не про Вас.

[РЫБОЕД- ЭКСПЕРТ]

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Даниель Акулинин (ответ Панферовой).

Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лесбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев — ответ всем:

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые

[serk 12]

*Утром отец говорит сыновьям:*
*- Какой-то пидор украл у нас ночью корову.*
*Младший говорит:*
*- Раз пидор, значит, маленького роста.*
*Средний говорит:*
*- Раз маленького роста, значит, из Малиновки.*
*Старший:*
*- Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой.*
*Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову.*
*Не крал, - говорит.*
*Повели братья Ваську-Косого к мировому судье так, мол, и так, украл корову и не отдаёт.По морде надавали не отдаёт.*
*Судья их спрашивает:*
*- А почему вы решили, что это Васька-Косой?*
*- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.*
*- Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно.* *Что у меня вот в этой коробке?*
*- Квадратная коробка, сказал отец.*
*- Значит, в ней круглое,* *сказал младший.*
- *Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний.*
*- Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.*
*Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:*
*-Верни корову, пидор!*

[КумВлада]

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

[Zhuzhik]

Закончил молодой лейтенант мореходку. Приходит домой и радостный сообщает деду, старому контр адмиралу:
- Ну всё дед, завтра в первую кругосветку!
Дед старый морской волк, спрашивает:
- Хорошо, внучок, а что, ты в дорогу собрал, покажи?
Внучок принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:
- А где презервативы и таблетки от тошноты? Мало ли морская болезнь начнётся, опозоришься перед командой, ну и в порты будете заходить, а там женщины всякие!
Внучок бегом в аптеку. Взял пачку таблеток и презервативов.
Дед говорит:
- Эх молодёжь, ну ты что, на один день едешь!
Внучок опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервативов.
Показывает деду, а тот опять говорит:
- Да ты что, на неделю собрался, кругосветка минимум пол года!
Внучок кивнул и снова ходу в аптеку. Орёт прямо на входе:
- Мне 100 пачек таблеток и 100 презервативов!
Аптекарь, старый еврей, сложил всё в пакет, внучок довольный пошёл, а аптекарь ему в след говорит:
- Молодой человек, может это не моё дело, но зачем ви таки её ебёте если вас так тошнит!

[serk 12]

— Как это случилось?
— Меня бросила жена!
— Не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я не прыгал!

Из банка возвращается чек. Мойша звонит в банк и спрашивает: «Денег нет у меня или у банка?»

— Мишенька, мальчик мой, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?! Мама, шо вы такое говорите?!

— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний. Это запасной!

— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э-э, все так говорят.

Два бизнесмена, Рабинович и Циперович, пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
— Слушай, так ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

— Жора, давай поменяемся жёнами!
— Фима, но у меня нет жены!
— Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

В травмпункте. Врач:
— Пиши: «Черепная травма».
Медсестра:
— Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
— Да уж какие там мозги, если он на день рождения жены с любовницей пришел!

Еврейские похороны:
— Мойша, вы таки тоже поскорбеть?
— Таки нет, я просто удостовериться.

Объявление в одесском аэропорту:
— Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, пап...

— Ребе, мне нужен совет.
— Какой?
— Хочу пожертвовать миллион и ещё миллион оставить себе.
— Так жертвуйте. А в чем совет?
— Где взять два миллиона?

Одесса, на приеме у врача.
— С сегодняшнего дня вам придется отказаться от курения, выпивки и женщин.
— Но я же мужчина!
— Можете бриться.

[Ярослав JK]

Помер чел, определяют, кто куда. Ну, Бог рядом, решил поинтересоваться.
Господи, скажи, я прожил 80 лет без малого, зачем жил, в чем Твой промысел, относительно меня?
Мужик, помнишь, в середине 80-х в Уфу в командировку ехал, в поезде?
Ну, помню.
Помнишь, из соседнего купе у тебя соль попросили?
Ну, помню, дал им соль.
Ну и все.

[в1961]

Летит огромный пассажирский самолет.
Эпизод первый. В кабину пилота входит НР и говорит:
- Мужики, я вам бабла заплачу, сделайте мертвую петлю!
Пилоты:
- Ты че, ох.ел?! Не видишь, самолет пассажирский, для этого не предназначен? и т.д.
НР:
- Ну, мужики, сделайте, я вам немеряно заплачу денег!
- Пошел в жопу!
- Ну сделайте, вы за всю жизнь столько не заработаете!!!
Пилоты посовещались, думают, ну, хер с ним, попробуем. Заодно и подзаработаем.
НР рассчитался и пошел на свое место, ждет маневра.
Самолет резко меняет траекторию, поднимается носом кверху,
делает мертвую петлю и возвращается на прежний курс.
Эпизод второй.
Из сортира этого самолета выходит готовенный укуренный нарк и восхищенно говорит:
- Вот это дурь так дурь! Аж за шиворот насрал!!!

Добавлено через 44 секунды
Идет наркоман по городу, тут на него бах, неожиданно налетает конь, затем лось и напоследок
слон. Наркоман в недоумении что это такое творится, и тут он слышит вдалеке чей-то голос:
- Отойди нахрен от карусели!

[serk 12]

Зима. На остановке стоит замёзающий Рабинович, держит руки в карманах. К нему подходит маленький Додик :
– Дядя, а вы не скажите, сколько сейчас время?
– Летом, мальчик! Всё – летом...

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

В Аду варятся 3 котла с людьми. Один из котлов накрыт крышкой с замком, остальные 2 открытые. Младший чёрт спрашивает старшего:
- А что это первый котел закрыт?
- Оооо… этих стеречь надо – это евреи, у них, если один вылезет – остальных вытащит.
– Понятно, а второй котел почему открыт?
– А там немцы, охранять их необязательно – дисциплина железная, сказали сидеть – будут сидеть.
– А в третьем котле тоже немцы?
– Там русские. Их охранять вообще не надо, у них если один вылезет – остальные его назад затащат!

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят грабить!
- А, Рабинович, опять Вы? Если клиент попросил скидку 2%, это ещё не считается грабежом!

[serk 12]