Анекдоты, юмор

[A_Hill]

* * *
Через 3 дня лето, а новогоднего настроения так и нет.

[AlexGrom]

Значит, записывайте товарищи женщины.

Саперы идеально подходят деревенским девчатам, у которых есть огород и туалет во дворе покосился. Желательно не давать бухать, потому что они быстро звереют и превращаются в связистов.

Танкисты универсальны, главное не покупать машину. Помните, трезвый танкист за рулем хуже пьяного. Рефлексы выходят из организма намного медленнее алкоголя. Танкисты любят ставить вопросы и решать их принципиально. Так что если вам нужен самоподдерживаюйся генератор постановки и решения проблем - то берите танкиста.

Связисты вообще не вариант, но их надо брать из гуманитарных соображений, как экзотических птиц, потому что в городе сами не прокормятся. И понемножку привыкать к разрушениям быта. Честно, поживете со связистом год другой, начнете его жалеть, а потом и полюбите.

Разведосы не очень вариант. Ревнивые и постоянно находят в твоих карманах и телефоне всякую хуйню. Пьют нечасто, но мощно. В принципе, разведос это собранный за год и концентрированный в одну неделю связист.

Морская пехота. Не рекомендую. Это антиразвезосы, и искать всякую хуйню по карманам и телефонам будуте уже вы. Зато какие беретики! В общем, становитесь на сторону победителя, и пусть за морпеха выходит другая, а спать с ним будете вы. Но упаси боже пошутить на тему "Всегда Верных". Они такого юмора не понимают.

Мотопехота. Чистая рулетка. Тут вообще ничего нельзя угадать, так что если вы решились на мотопехоту - будьте готовы поменять несколько штук. Это как негры - есть хорошие люди, а есть рэперы. В случае мотопехоты из-за большого разброса статистика бессильна.

Артиллерия. Очень хорошо. Любят носить всякую тяжелую хуйню, и ему все равно какую именно хуйню нести - два мешка картошки, или вас, любимую на руках. Но будьте осторожны - они умеют спать на ходу и могут пройти нужную остановку, если вовремя не разбудить.

Аэромобилы. Ну, если вам себя не жалко. И никогда не говорите слово "последняя". Бывает только "крайняя", как плоть. Раньше они об себя в бассейнах били бутылки, теперь это вышло из моды - сразу бьют бутылкой прохожих. Иногда хорошие папы для дочек, но тогда дочки плохие для мам.

Пулеметчики. Идеальный выбор. Купите ему лего, и он не будет вас заебывать несколько лет. Они так любят перебирать всякие предметы, что можно даже лего не покупать, а просто бантик из бумажки как для кота сделать, и он будет с ним играться.

Снайперы. Скучный и терпеливый как еврейский бухгалтер. Но не перегибайте палку, однажды он может внезапно сработать и поставить на дверях квартиры еще одну зарубку. И всегда выключайте телевизор - их раздражают движущиеся в периферическом поле зрения предметы.

Медики. Этих мало и быстро разлетаются, поэтому надо хватать любого. Запомните, медики не любят лечить, они любят болеть. Упиваться своими страданиями, давать жене команды и желчно комментировать в стиле - да что ты дура мне принесла, да куда ты колешь, да кто тебя учил? Многие хорошо готовят.

Штабные. Девочки, я вас умоляю. Это их звезды а не ваши. Чем больше звезд - тем тяжелее ваша судьба, а не так как в кино. В остальном такая же рулетка как с мотопехотой, только "русская".

Летчики. Трудно что-то сказать, потому что их мало кто видел. Если вам позарез нужно что-то летающее - берите уже аэроразведку. Ебанутые, не без этого, но зато веселые и дружат с компьютерами, то есть могут поставить ребенку дома майнкрафт или настроить телевизор. Причем пока дрон летает, в отличие от летчиков любимый будет с вами.

Мариманы. Сложный вопрос. С одной стороны отсутствует чувство страха, с другой стороны из-за этого может пойти покурить на балкон и выпасть с него. Страшно суеверны, и никогда не плавают, только ходят - даже в ванне. Готовтесь выучить кучу непонятной терминологии и ставить ударения в словах в самых неожиданных местах.

Политруки. Хорошая шутка. Во-первых, там много женщин, так что выбор невелик. Во-вторых, вы уже совершеннолетняя, и вам оно не надо все это слушать. Но если вы любите всякие сексуальные девиации, типа латекса, кожи, плетки, наручников и красного шарика во рту - то можете попробовать.

А вообще, любые военные хороши. По крайней мере они посуду за собой моют и чутко спят.

***
Упдата - тут меня из аудитории спрашивают почему кое кого забыл.

ССО - девочки, замуж за них не надо. Зачем тратиться на свадьбу, если сами тихо придут - тихо уйдут? И дети даже не будут знать как выглядит папа, потому что он постоянно в балаклаве.

Каптерщики. Блять. Это, что шутка была? За каптерщика не каждая принцесса замуж выйдет. Не гоняйтесь за мечтой, ищите что-то более реальное.

Минометчики - в принципе такие же любители носить тяжелые предметы шо и артиллеристы. Но в связи с минскими договоренностями более востребованы, значит и в браке более перспективны.

Прапорщики это не род войск. Они бывают у всех, кроме мариманов. Это просто такие... как бы вам сказать... В общем следы у них человечьи. И если прапорщика поцеловать куда надо, то можно его расколдовать в человека. Конечно же на время, пока он не протрезвеет.

И не превратится обратно в прапорщика.

http://www.facebook.com/photo.php?fb...7462197&type=3

[Garda__]

https://youtu.be/bIaOTr3n_8s

[Ярослав JK]

К мудрому Царю Соломону пришли две женщины и привели юношу.
— Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
— Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая:
— Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
— Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая:
— Дык, она ж распилить его хотела!
— Вот, значит, она и есть настоящая теща!

[Ярослав JK]

Политическое...

[A_Hill]

- Е2-Е4!
- С2Н5ОН?
- Вот сволочь, всегда выигрываешь!!

[A_Hill]

***
— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал...

[sofyart]

[Serhios]

Ну найшла моя жінка час коли горілку в бутилці водою підмінити!
Налив, махнув стопарь -
ні запаху, ні смаку. Чуть не посивів.

[Дядя Саша]

- дорогой, а ты ради меня курить бросишь?
- брошу
- а пить?
- брошу
- а зарплату мне отдавать будешь?
- буду
- а жизнь за меня отдашь?
- да, отдам, нахрена мне такая жизнь.

[Shel]

Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет,он спит.
- Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
- Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

[A_Hill]

* * *
А вы знаете это чувство, когда пора спать, но ощущение что вы НЕДОПОТРЕБИЛИ КОНТЕНТА ?

[Турист]

)))))))

[Shel]

Великолепно.

[RaSkalbas]

https://youtu.be/zTywsns73U8

[A_Hill]

Выражение "полная хуйня" является палиндромом, потому что если прочитать его задом наперёд, то тоже получится полная хуйня.

[Ярослав JK]

От капитана юнга узнал, что Земля вертится. От боцмана - на чем она вертится.

[Sergii79]

[Ярослав JK]

Про рыбку

[Sergii79]