Re: Анекдоты, юмор
 

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

Re: Анекдоты, юмор
 

Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу»

Холодно — это когда градусник стучится в окно и просит впустить его в дом.

Re: Анекдоты, юмор
 

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?(лодка)
- А "Камаз" (лодка) красивый???

Re: Анекдоты, юмор
 

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на пол. Если часы настоящие, продавец тут же упадет в обморок...

Re: Анекдоты, юмор
 

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, а кал - вообще говно!


Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!


Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.


35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.



Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.

Re: Анекдоты, юмор
 

Жена к мужу подходит и говорит:У меня машина не заводится, Кажется в корбюратор вода попала, Муж: Ой какие мы умные стали! В машинах уже разбераемся! А ты хоть знаешь где корбюратор то находится? Да в машине, А где машина? В озере.....

Re: Анекдоты, юмор
 

Вы никогда не ели пельмени под душем?
Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Re: Анекдоты, юмор
 

— Алё! Колю можно?
— Коли нет. Что ему передать?
— Передайте ему 150 рублей...


Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры.
Жена: — Ты что! Совсем сдурел!!!
Муж: — Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, хватает парня за руку:
- А вот и срок!
Парень, сдувая план с ладони:
- А вот и нет!
Стоит в другой раз, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и срок! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!%OD



- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? Перевесишь в угол?=-O

Re: Анекдоты, юмор
 

Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская
строительная компания представила свой план работ – они предложили
начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет,
и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили,
что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью
5 метров, украинцы сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели,
правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля.

Re: Анекдоты, юмор
 

Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины,
я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно,
объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных
сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

Re: Анекдоты, юмор
 

Может, и баян порваный, но все же...
Каждый раз, читая, разбирает смех:-)):cool2::

Re: Анекдоты, юмор
 

Парень говорит девчонке: «Зачем тебе лифчик, там у тебя все равно ничего нет?»
«Ну ты же трусы носиш...

Маленький сын спрашивает отца: «Папа, почему ты женился на маме?» Отец, с торжествующей улыбкой, обращается к жене: «Вот видишь, даже ребенок удивляется!»

Вчера выяснилось, что мой парень — гей. Я обалдел, когда узнал...


Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Re: Анекдоты, юмор
 

Прикалоло

Re: Анекдоты, юмор
 

«Бл-дь! Каждую осень! Каждую осень — повторяю — Вы бегаете
с вытаращенными глазами и ищете себе новые сапоги. Каждую осень, бл-дь! -
проорал Василий. — Что вы со старыми делаете? Вы их солите, что ли? Куда вы их деваете! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?… Обуви. На-фи-га?!!
— Мы… — робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
— МОЛЧАТЬ!… Как будто вы можете ответить. Как будто вы вообще знаете, что вы думаете! Вы даже не понимаете, что вы вообще хотите!…
Дорогая, хочешь форель? Не знаю… А антрекот? Не знаю… А что хочешь? Не знаю… Секса хочешь? Нет, не хочу…
А купишь антрекот — жрет. Аж за ушами трещит. — Вася обвел глазами
аудиторию. - Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. — А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!…
Дальше. Носки. Вам, видите ли, не нравятся грязные мужские
носки. Нам они тоже не нравятся. Мы потому их и прячем. Под диван, под
ванную, в кладовку. Так не-е-ет! Вы их находите, собираете, кладете на видном месте.
НА ФИГА??? На фига, я вас спрашиваю? Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
— Они же пахнут. — подала голос длинноногая брюнетка.
— Пахнут? Пахнут?!! — Вася взбеленился. — У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она
тоже пахнет. Она не пахнет, она во-ня-ет! Так, что
зайти нельзя. Хоть дверь не запирай: ни один нормальный в такую вонь не полезет. Так нет — тумба у нас легализована. А ма-а-аленький —
Василий показал двумя пальцами - ма-а-аленький
комочек под диваном — он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил, может, на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру- Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни
стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? — У нас комод
забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики… Зачем вам лифчики, девушки?
ЗАЧЕМ… Чтобы мужчинам нравиться?… ХА… Подойдите к любому мужчине
в одном лифчике и засеките сколько он на вас
продержится!… Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим
лифчики! Не- на- ви- дим!
Василий обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него.
Сердце психотерапевта дрогнуло. Ему стало стыдно за внезапный срыв.
— Профессионал
не должен так поступать — сказал он себе…
:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё... но, ** твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!..

***

Маска для лица:
- берется квашеная капуста;
- укладывается на тарелочку;
- поливается маслицем;
- в рюмочку наливается водочка;
- водочка выпивается, капусточка съедается;
- лицо блаженно улыбается и свежеет...

Re: Анекдоты, юмор
 

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Re: Анекдоты, юмор
 

Есть кот. В коте десять килограммов...
http://pics.livejournal.com/eilin_o_...0br0w/s640x480

Re: Анекдоты, юмор
 

Очень нехило читается с интонацией Жириновского, или представить что это Он мочит:-D:-D:-D:*-)%*

Re: Анекдоты, юмор
 

Когда золотую рыбку обваляли в муке, она поняла, что это намек и выполнила таки еще три желания…



Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: — Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: — Не хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Re: Анекдоты, юмор
 

Мaленький мaльчик спрaшивaет мaму:
- Мaмa, a когдa я вырaсту, у меня тоже будет две писи, кaк у пaпы?
- Кaк это две?
- Ну дa. Однa мaленькaя, чтобы писaть, a другaя большaя, чтобы чистить зубы нaшей няне.


Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Re: Анекдоты, юмор
 

Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает
… Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!…
Жена:
- Да ладно… Это я погладила…

Re: Анекдоты, юмор
 

Вспомнил из этой же серии (чёрный юмор).

- Алё! Коля дома?
- Коля, ещё дома. А венки уже вынесли!

Re: Анекдоты, юмор
 

Если не иметь совесть, совесть будет иметь тебя. А это вредно для здоровья.

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части

Re: Анекдоты, юмор
 

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение,
понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.:->

Re: Анекдоты, юмор
 

причем НОУТ не катит ....:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук.:-)
А мы же договорились с Лешкой встретиться вечером в чате и ну, сами
понимаете… Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке, нашему системщику с работы, и стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на все согласна :smuschenie:и так
далее.
Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок:neznayu:. Мне, конечно, было
очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал… Ну,
не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!
Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня :smuschenie:дистанционно… Я ответила, что, типа, не против вирта, но не так же быстро! Да и Лешка
ждет.:-C
Он промычал еще что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю:-P и как
всегда все через ж"пу…:)-(:
Я не сразу поняла:-C, что он имел в виду, но когда он добавил, что придется
потр"хаться… :-))я сразу догадалась и поняла, что придется…:-D А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута.%OD
Но мне не хотелось через ж"пу =-Oи я робко поинтересовалась, может,
все-таки через проксю:smuschenie:? В ответ он стал орать, и ваще повел себя так
орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной ж"пой мне не отделаться.
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на все согласна, только сделай, чтобы ноут
работал. Он говорит, сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого
дела надо приехать, не все же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась, а как насчет предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет, мне зальет.
Я подумала, ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него
стоит… Ну, раз ему так невтерпеж, да с таким айпишником, ладно уж,
пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре… Спрашиваю, Андрюшенька, как дела? Он отвечает, с хардом
все в порядке, Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чем он, и что каспер у него вери хард…
Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые…
Вот я не поняла, это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что
ли? Так все мне говорят, что мои ноги ровные. Андрюшенька, говорю, что с дровами-то? А он говорит да ничего, сейчас я тебе залью. Да зальешь,
конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы …
А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!
А он говорит, что так колбасит-то проксю твою?
Да как же, говорю, раздразнил, а сам от ноута не оторвется никак!
Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку…
В общем, пацаны и девчонки, все было замечательно. Айпишник у него
просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю все прошло
отлично, и даже через ж"пу не пришлось.
И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
А с Лешкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было…

Re: Анекдоты, юмор
 

Был такой древний анекдот

Приходит Герда во дворец Снежной королевы и видит сидит на полу Кай и с ледяными кубиками играется. Герда и говорит ему
- Кай, миленький пойдем домой!
- Немогу Герда. Снежная королева дала мне эти кубики с буквами "Ж", "О", "П" и "А" и сказала что я не уйду от сюда пока не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ"!


А вот и решение загадки!
Happiness or ass (optical illusion) - YouTube

Re: Анекдоты, юмор
 

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский «Запорожец»!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский «Запорожец»!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, «Запорожцем» полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский «Запорожец»!

Re: Анекдоты, юмор
 

Каждое утро Лена приносила мужу кофе в постель,потому что если не успевала этого сделать,то утро начиналось с пива..

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника, но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!

Re: Анекдоты, юмор
 

Доктор- пациенту: -Как Вам новые свечи от бессонницы? Пациент: -Отлично, доктор! Не успеваю даже палец вытащить!

Re: Анекдоты, юмор
 

Парень с девушкой сидят в кино.

Заканчивается сеанс, он ей говорит: — Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! — Милый, я же сделала тебе минет!

— Мне??!

Re: Анекдоты, юмор
 

Летела ракета, упала в болото.
Какая зарплата, такая робота!

Re: Анекдоты, юмор
 

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...


- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х@я или с какого числа?

Re: Анекдоты, юмор
 

Сбежал из зоопарка слон.
Наутро мужик звонит в полицию:
-У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
-И что он с ней делает?
-Если я вам скажу, вы не поверите…

Re: Анекдоты, юмор
 

— Так, по какому поводу пьянка!
— Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки…
:*-)%*

Re: Анекдоты, юмор
 

Тещя – зятю: Не пойму, за что тебя моя дочь любит? Зять: Показать?

Re: Анекдоты, юмор
 

- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ! . .


Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, сука!


- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.

Re: Анекдоты, юмор
 

Может Баян.. но..


Прежде, чем что-либо сказать - подумай трижды
Один человек пришел к Сократу и спросил:
- А знаешь что мне сказал о тебе твой друг?
- Подожди, - остановил его Сократ, - Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
- Три сита?
- Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых, через сито правды.
Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда?
- Нет. Просто я слышал…
- Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через второе сито -
сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
- Нет! Напротив!
- Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
- Нет, в этом нет необходимости.
- Итак, - заключил Сократ, - в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы,
ни необходимости. Зачем тогда говорить?…