Re: Анекдоты, юмор
 

Шесть лет не пил, не курил,:-)


о девочках вообще не задумывался…:smuschenie:



Потом мама повела меня в школу

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужская логика

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Re: Анекдоты, юмор
 

Встречаются два рыбака.Один говорит: "Здорово друг!Я слышал ты женился?" Тот грустно:"Да вот женился" Этот рыбак удивился,что его друг так печален.Но виду не подал. "Ну, я тебя знаю. Ты просто так не женишься.Она у тебя красивая?" "Да нет - отвечает друг-рыбак - Страшная, сам боюсь!" Тот удивился и опять:"Так может она тогда добрая?" "Нет - отвечает - Злая! Сварливая! Запилила всего!" "Ну,тогда может она очень богатая?"- С надеждой звучит вопрос. "Что ты. Ничего за ней нет. Так, голь перикатная!" "Да какого чёрта ты тогда на ней женился?" Тут рыбак вздохнул и говорит:"Да она в аквариуме рыбок разводит. Знаешь, как на них щука клюёт?!"

Re: Анекдоты, юмор
 

Мать с ребенком ходят по зоопарку:
подходят к верблюду, ребёнок громко кричит: — мама, каёва!
Мать: — не каёва, а верблюд!
Ребёнок: ЕБУТ?
Мать: — нет каёва, каёва!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Жена уехала на курорт без мужа...Через 3 дня пишет смс:" Все равно люблю только тебя!!!". Муж отвечает:" Да и ты пока самая лучшая!!!"

Re: Анекдоты, юмор
 

Хоть и анимашка но все-таки анекдот.

Папа в ванной

Re: Анекдоты, юмор
 

— Это Вaшa крысa?
- Это не крысa, a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa!
- Ничего не знаю. Раз кот придушил— знaчит крысa…

Re: Анекдоты, юмор
 

Село. Вечер. Сидит муж на диване и телек смотрит. Подходит теща:
- Сынок, подлатай крышу - течет.
- А оно моё? Оно мне надо?
Теща переписала имущество на него и снова приходит с тем же. На что муж отвечает:
- Оно Ваше? Оно Вам надо?

Re: Анекдоты, юмор
 

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:


— У вас есть мыши?

— Нет, — отвечает хозяин.

— Это соседи едят салат...

Re: Анекдоты, юмор
 

Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше
вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять.
Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую “твоя
очередь мыть”. Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего
не дают…


В каком парадоксальном обществе мы живем – статья "За попытку государственного переворота" в уголовном кодексе есть, а за свершение переворота – нет!

Re: Анекдоты, юмор
 

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х.. тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Re: Анекдоты, юмор
 

— Вы откуда такие грязные, обляпанные?




— Мы с ралли!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...

Re: Анекдоты, юмор
 

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник!

Re: Анекдоты, юмор
 

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик так удивленно-радостно:
- Минетик?

Re: Анекдоты, юмор
 

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит нашему:
— will you?
—я те бл*ть вылью!!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Дорктор , что у меня ???...
- Вкрытие покажет !
- Доктор , я что , УМРУ ??????!!
- А КАК ЖЕ ???????!!!!!!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Змей Горыныч — первая голова спрашивает у второй,
— ты знаешь, наша третяя голова в рот берёт?
Вторая отвечает,
— пусть берёт, лишь бы в жопу не давала!

Re: Анекдоты, юмор
 

Хорошая штука — домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х «коней в пальто»,
«деда Пихто» и «Агнию Барто»!

Re: Анекдоты, юмор
 

— Ты кто?
— Конь.
— А че пришел?
— А я еще у вас не валялся....

Re: Анекдоты, юмор
 

Концовка не правильная, потому и не очень смешно...:-)

Правильно так:

Тут рыбак вздохнул и говорит:" -Да у неё ГЛИСТЫ!!!
- КАК это????
- Аааа...ты не рыбак - ты не поймёшь....":-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Деньги - это зло. Проходил вчера таможню - зла не хватило...

Деньги - это грязь, но лечеебная...

Re: Анекдоты, юмор
 

— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила..., а потом ничего — втянулась.

Re: Анекдоты, юмор
 

отец возвращается с работы домой и застаёт дочь развлекающуюся с вибратором.Доченька чего это ты?Да вот, пап,нормальных мужиков-то сейчас нет.Все пьют,гуляют...Вот зашла в секс-шоп да и купила себе мужа...И теперь мне никто не нужен! На следующий день возвращается домой дочь.Сидит отец за столм на кухне на столе бутылка водки,закуска и на против лежит дочкин вибратор.Доч спрашивает пап ты чего? Да вот с зятем выпиваю.

Re: Анекдоты, юмор
 

Встречаются два охотника:-Ну,как? -Да вот,ежей настрелял. -??? -Жене на воротник,тёще на стельки.

Re: Анекдоты, юмор
 

Пессимист видит длинный тёмный туннель, оптимист видит свет в конец туннеля, реалист видит железнодорожные пути и приближающийся поезд. И только машинист видит трёх придурков, сидящих на рельсах.

Re: Анекдоты, юмор
 

— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
— Моя тётя — проститутка.
— Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем не бывало ест яблоко.
— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужик в магазине:
— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов.
Мужик:
— А презервативы зачем? Я не просил…
— Такие идиоты не должны размножаться!

Re: Анекдоты, юмор
 

Как будешь 14 февраля отмечать?
- Я не признаю этот праздник. Навязанная американская чепуха, обдираловка и идиотизм.
- Не с кем?
-Ну да...

Re: Анекдоты, юмор
 

Воробей летел и врезался в шлем мотоциклисту. Мотоциклист остановился,
поднял его, ему стало жалко птичку и он взял её домой, а по дороге
купил клетку. Дома он положил воробья в клетку, налил в блюдечко
водички, накрошил хлебушка. Воробей очнулся, огляделся и думает:

«Вода. Хлеб. Решётка… Я в тюрьме! Я убил мотоциклиста!!!»

Re: Анекдоты, юмор
 

- Фима, почему ты не хочешь уехать в Израиль?
- Знаешь, Зяма, я там буду неприметной личностью.
- Почему?
- Да там же все евреи.


- Не ешь с ножа - злой будешь.
- Не буду.
- Будешь!
- ОТЪ/БИСЬ ОТ МЕНЯ ТУПАЯ СУКА!



Мужик приходит домой, жена на него орёт: опять нажрался!
— Я не пьяный!
— Да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!
— Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!:alc:%-}

Re: Анекдоты, юмор
 

— Ты чего такой усталый и печальный?
— Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
— И давно так работаешь?
—Завтра начинаю…

Re: Анекдоты, юмор
 

Сегодня, Хит-FM :-), "Плохо живется- лучше всего в Израиле!" :-)):*-)%*

Re: Анекдоты, юмор
 

В ординаторской

Профессор как прошла операция??
??????????????=-O=-O=-O Бля а я думал это вскрытие!!!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Каждый раз перед рыбалкой жена
подносит мне кулак к носу и заявляет:
—Нет, не по е де шь !!!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
«Почти 30 лет уже вместе живём,
а сколько в ней еще оптимизма!

Re: Анекдоты, юмор
 

Сидят два пенсионера. Пробегает девушка в короткой юбке.
- Эх, мне бы сейчас лет двадцать!
- Ошалел ты, что ли Петрович! Ради пары минут сомнительного удовольствия опять тридцать лет работать!


Она:
- Это ведь плохо, что мы только что сделали…
Он:
- Ну, тогда давай еще раз, может лучше получится.


Настоящий дипломат всегда знает, что нужно спросить у своего собеседника, когда не знает, что ему ответить.

- Вчера свою послал.
- Ух ты! Как?
- Ну, она вся такая подходит и приказывает мне вынести мусор, а я ей в ответ: “Пошла ты! Я еще стираю!”


Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
- Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка - приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит)
- Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?
- Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит, не маленький...


- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?


На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.


Женская логика: Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!


Разговаривают два бизнесмена:
— Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну когда еще не изобрели денег.


Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Он ее трогал, трогал и под конец растрогал...

Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки.

Любовь — это то чувство, которое объединяет мужчину и женщину когда они уже оделись.


Чем больше девушек мы любим, тем меньше нравимся врачам...

Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.

Re: Анекдоты, юмор
 

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов. :-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужики, а у меня лошадь пала…
— Как!
— Низко.,
-Курит, пьет, коней навела…

Re: Анекдоты, юмор
 

Объявление в зоопарке: Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!

Часа в два ночи за окном раздался громкий женский вопль: "Сережа, блядь, тебе 36! Какая романтика, ты ох......л?!

Кенгурятник - обезьянник для малолетних правонарушителей.

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе бля осталось только дерево выкопать!!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару.
После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.


По-пьяни зарядили мышеловку на даче двадцатигривенной купюрой. Теперь у тещи палец сломан.

Женщина звонит подруге:
- Ты любишь птичье молоко?
- Да!
- Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят...

Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Жена отправила мужа в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос".
Муж пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос".
Продавщица: "а семейные с ящиком для яиц не надо?