Анекдоты, юмор

[MALIBU]

Лекция по сексологии: - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

[Евгений_77]

Да, про яйца просто разорвало!)))) Подарочек, мля)

[MALIBU]

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

[oleh]

На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой.
Вдруг видят как кот кошку « топчет», и при этом оба дико орут.
Мама восклицает:
- Ой, бедненькая кошечка!
Дочка ее успокаивает:
- Да ты мама так не переживай,
он потр%%ает ее и отпустит!

[Гришаня]

Муж взял жене и любовнице
путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море
впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу: - Это Люба, мы
с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом
сидели. Муж видит на фото
любовницу: - А это кто? - А это
Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной
ночи в гостинице не ночевала, и
каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через
несколько дней встречается с
любовницей. Та же куча
фотографий. Те же впечатления.
Доходят до фото жены. Муж: - А
это кто? -Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и
горы, и в парк , и на шашлыки
приглашали. Она ни в какую. Как
приехала с мужем, так все с
мужем и с мужем. И от него - ни
на шаг


Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

Маленький Мальчик идёт и поёт: - Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: - Девушка бросила? - Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!"

[vlad2002]

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.

[oleh]

Вечером муж предлагает жене заняться сексом,
на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д.
Подумав пару минут выдает ей:
сегодня проводим акцию:
-приведи подругу - и спи спокойно...

[Турист]

Приходит письмо от родителей к сыну в армию:
"Здравствуй сынок, у нас с мамой все хорошо, как там у тебя-не обижают? Кормят хорошо? ......"
p.s. да и еще - хотели с мамой положить в конверт 10 рублей да забыли.

[vlad2002]

Цитата: Допис від Турист  Приходит письмо от родителей к сыну в армию: "Здравствуй сынок, у нас с мамой все хорошо, как там у тебя-не обижают? Кормят хорошо? ......" p.s. да и еще - хотели с мамой положить в конверт 10 рублей да забыли.

Были деньги, хотели выслать... Еще будут, еще вышлем.

[shahter]

Привел сын свою девушку знакомить с родителями. В прихожую вышли папа с мамой встречать будущую невестку и тут у девушки казус, нечаянно пукнула. Ей неловко она закатывает глазки и дабы заполнить случившуюся паузу говорит:
- Ой какое у вас красивое бра в прихожей.
Папа в ответ:
- Когда зайдешь в гостиную обоср@#%ся какая у нас там люстра

[A_Hill]

Черная кошка? Смешно.
Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к бебеням твою палатку.


- Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

[Роман 37]

Не мое. Но прикольное.

[Роман 37]

Цитата: Допис від A_Hill  Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к бебеням твою палатку.

Есть на эту тему расказ сейчас попробую сюда втиснуть.

[yya-Юра]

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

[MALIBU]

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !

[vlad2002]

Простите, Вы меня случайно до добра не доведете?

[vlad2002]

Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно. Он: - В трусах не пущу, тут дресс-код

Добавлено через 3 минуты
Как относятся к морозам разные народы в разных странах. +10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы. +2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы. 0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает. -5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы. -25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами. -40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ. -113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать. -273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»

[MALIBU]

"Жизнь после 50 только начинается", - подумал я, и попросил налить еще 50.
*************************************************************
Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.

[Гришаня]

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама
тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[shahter]

Ааааааа разорвало