Анекдоты, юмор

[vital-777]

Парень:
— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

[dimon]

Мужчина молится в церкви.
Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал
Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал.
Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал.
ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Азарова!... Заранее благодарен.

[yya-Юра]

Я плакал
YouTube - Петя Бампер с Новым Годом - http://animemovie.ru/

[dimon]

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться.
Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник
за пельменями, и тут меня осенило.

[DOK]

Одесса. Трамвай. Старая еврейка с сумками не может никак поместиться в дверь:
— Быстрее! Целка старая!..
Незамедлительный ответ:
— Та шоб у тебя в голове такая дырка была!


Изя возвращается из командировки рано утром. И сразу в спальню к жене. Там в течении нескольких часов делает все что ему хочется с женой, а потом идет на кухню пить кофе. Выходит на кухню,а там жена.
Дрожащим голосом: - А кто в спальне?
Жена: - Там мам.
Изя: !!!
Жена: Мама, а почему вы ему ничего не сказали?
Мама: А я с этим козлом уже 2 года не разговариваю!!


Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
— Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
— Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
— Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал — прекрасно, бл**ь, просто прекрасно"

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!

[Вареник]

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему
попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку
водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба
и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с
полным ведром рыбы и оттуда слышит:
- Вот карась-брехун проклятый : "наливают", "отпускают" !

[Valeron]

Стыдно!!! А,что делать анекдот прикольный!!!

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас придет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас придет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?

[@lesya]

0. В три часа ночи вам приходят много SMS не от людей.
1. Ваш ремень, начинает напоминать ремень Бэтмена.
2. У вас домашний компьютер за 2 тыс. баксов, а автомобиль за 5 тыс. рублей.
3. Вы разучились писать, и вынуждены пользоваться клавиатурой даже для заметок.
4. Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в воскресенье.
5. Вы не раз очеловечивали компьютер. И вы уверены что он до вас доберется.
6. Вы знаете больше об электричестве, чем те, кто делал проводку в вашем офисе. И у вас у вас был хоть один повод продемонстрировать им это.
7. У вас есть не меньше 10 книг с картинками животных на обложке, и это не детские книги и не книги о природе.
8. Иногда люди на работе становятся также приветливы с вами как с начальством, и вы подозреваете что на это есть причины.
9. Вы обнаруживаете, что на вечеринках, вы прячетесь и той же комнате, что и врачи, которые пытаются избегнуть вопроса: «А вы не посмотрите…»
10. Ваш гардероб почти полностью состоит из футболок производителей железа и софта.
11. Сеть в вашей квартире может конкурировать с сетями небольших фирм, и гораздо лучше управляется.
12. Вы знаете, что большинство сетевых протоколов не защищены и лишены аутентификации.
13. Вы страдаете от абстинентного синдрома, если больше чем 24 часа не проверяете почту.
14. Вы сознаете ограниченную ценность сертификатов. Тем не менее у вас есть несколько.
15. Вам удается сделать так, чтобы ваша еда, одежда, книги, сотовый телефон и электроника полностью оплачивались вашей компанией или вендорами.

[@lesya]

- Кофе пожалуйста!
- Крепкий!?
- Не сильно пожалуйста!
- Полную чашку?!
- Да, если не трудно!
- Сколько сахара?!
- Одну ложечку пожалуйста!
- Может пирожное ещё?!
- Нет, спасибо!
- Может с молочком?!
- Не стоит, спасибо!
- Может со сливками?!
- Нет-нет, прошу Вас!
- Может с коньячком?!
- Пожалуйста, не затрудняйтесь!
- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!
- НА Е%АЛО его себе вылей!!!!

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина — та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ
Женщина выходит замуж с надеждой,что мужчина изменится, но он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщинa не изменится, но она меняется.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

[в1961]

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на попе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты чё тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ахренеть просто!!! Я толкаю, а он, едет!

[ВинБот]

Сказка с "хорошим концом"
Жили,были........короче семья,муж ,жена и было у них три сына,
старший -хозяйский,средний-красавец и младший-балбес,но.......
Держали они большое хозяйство-куры,гуси,утки,свини.....и любимая кормилица-корова.Жили неплохо,с хозяйством справлялись,корову очень любили,на речку ходили,рыбу ловили.....
И вот один раз,появилась на реке-русалка,красивая такая,говорящая человеческим языком и влюбился в нее\русалку/ средний сын-красавец,встречаются,цилуются,ну и все такое...а младший-Ваня,все ходит в доль реки -подсматривает,подслушивает-тоже мабудь-хочет
Ну так вот,время идет...семья живет,старший по хозяйству порается,средний-красавец русалкупоеб"вает,а младший-дурака валяет
одним прекрасным утром,не свет,не заря,хозяйка встает и идет корову доить,заходит в хлев,а там-коровушка Милочка,кормилица-мертвая лежит
расстроилась матушка и тут же в хлеве и повесилась от горя
Встал отец,пописалзасобирался в поле...заходит в хлев-корова мертвая лежит,жена повесилась,ну и он с горя, хватает ружье-бац и рядом-труп.....
на шум и выстрел,выбегает старший,смотрит такое горе-мать,отец и корова......
ну и он с горя,пошел к реке и в омут бросился с обрыва
Средний сын увидев такое дело-побежал к реке ,к русалке,а та и молвит
человеческим языком......а хочешь,говорит русалка,я всех твоих родных-оживлю,но должен ты меня"отиметь"5 раз без остановки....
бросился в обьятия-богатырь,красавец,ноооооооооо,тока 3 раза и получилось,ну с горя и он утопился........
А на берегу стоит,младшенький-Иванушка,смотрит на это дело призадумался
И молвит ему Иванушке-Русалка,а что Ваня,может и ты попробуешь,семью вернешь,ну и сам удовольствие получишь,но уже не пять/5/раз подряд,а 10.....надо меня отиметь%).......
Разозлился Ваняи говорит-ДА Я, тебя-рыба безмозглая и 10 и 20 раз отимею и порву шо сабака грелку и будет с тобой тоже ,что с нашей коровой Милкой

[Тер]

[vital-777]

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

[irena]

Чистя на кухне уже двадцатую мелкую рыбешку, жена раздраженно говорит своему мужу:
- По-человечески тебя прошу, на рыбалке - пей водку!

[Neel]

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и спрашивает:
- Что мол, случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - ... а там только порошок!..

[Pasic]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:

0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

[esvesk]

Цитата: Пользователь сказал cпасибо: Чехардон (Сегодня)

Ща ещё Novell подойдёт

[Novell]

Цитата: Допис від esvesk  Ща ещё Novell подойдёт

а какже

[Slava SL]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки...
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[dimon]

- Я всё ожидал от своих домочадцев на 1-е апреля, но подсовывать на Пасху покрашенные,
но не сваренные яйца, это несколько запоздалая подстава, вам не кажется?..