Re: Анекдоты, юмор
 

8 марта Он упал перед ней на колени и прокричал: "Ё*аный лёд"

Re: Анекдоты, юмор
 

Дни рождения очень полезны для здоровья. Американские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили дольше.

Судя по резкому росту количества женщин за рулем, мужчины в скором времени начнут стоять вдоль шоссе.

- В чем отличие конца света от конца праздника?
- После конца света голова не болит

- Папочка, а почему у нас нет автомобиля?
- Потому что, сынок, нашей маме в шубе теплее.

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Re: Анекдоты, юмор
 

Сначала разместил в тему Ахренеть, но потом понял, что ошибся, и это скорее сюда.
Короче, самозванного на известном ресурсе феодала забанили на не менее известном ресурсе. Вероятно, и там пытался свои порядки установить...

Re: Анекдоты, юмор
 

Весь день искал дома сосиски,но так и ненашел,
посмотрел на довольное лицо тестя и понял:сосиски в тесте.

Re: Анекдоты, юмор
 

…Объявление: ""Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре».

Re: Анекдоты, юмор
 

Из Кама-Сутры:
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.


Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обасрался бы!



У одной женщины очень сильно храпит муж: посуда в шкафах гремит, дети не могут заснуть. В общем, намучилась. И случайно узнала от подруги , что есть в их городе очень сильный знахарь, который знает как вылечить. Ну пришла она к нему, всё рассказала. Он ей и говорит: "Дочка, это просто лечится. Купи любую свежую рыбу , положи её в тёплое место. Дай ей время протухнуть, вонь будет несусветная! Так вот, как он заснёт и начнёт храпеть, ты ему под нос сунь рыбину. Он вдохнёт разочек сразу и перестанет храпеть на всю жизнь". Ну что ж, решила попробовать. Всё сделала так. Наступила ночь, мужик захрапел, сунула рыбину под нос.
Мужик вскочил, по уху как треснул: "Я тебе скока говорил, через меня перелезаешь писю ладошкой прикрывай! "

Re: Анекдоты, юмор
 

Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.

Мужик говорит: Сидели со своей в ресторане, так эти уроды обозвали меня старым педофилом за то, что мне 50, а моей бабе - 20. Этим они испортили нам десятилетие совместной жизни......


Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

В Корее бездомные собаки не лают.

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

*Было уже не смешно, но клоун все равно продолжал вскрывать себе вены..

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет

Совет для девушек. Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали

Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром :-D

Муж: А ты вообще в вампиров веришь?
Жена: А ты зачем спрашиваешь?
Муж (игриво): А может мы сегодня ночью устроим вечеринку в стиле Трансильвании?
Жена: В смысле, я буду сосать?

Вкус и цвет - хороший повод для драки.


Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.


А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Криминальные новости:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Полезный совет.
Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не
смените номера телефонов.

Встретились два приятеля.
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.


- Какая самая обидная фамилия для хохла?
- Москаленко.

- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"

Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.

Приходит в церковь девушка 18-ти лет и, потупив очи, спрашивает священника:
- Батюшка, вы не могли бы дать концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж, дура! Немедленно замуж!!!


В аське. Парень — девушке:
— Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом... Ой, пардон, буковкой ошибся...
— Это я поняла. А теперь уточни: какой именно?


xxx: Накупила кошке всяких игрушек-пищалок, она их заиграла по всей квартире. Вот так ночью идешь в темноте в туалет, наступаешь на одну из этих пищалок и понимаешь, что в туалет уже и не надо...

- Милый, сегодня у нас разгрузочный день...
- Дорогая, это как?
- В Макдональдс идем пешком!!!


У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски.


- Какое твое коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!

Re: Анекдоты, юмор
 

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку?
Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Молочник сволочь, убил мою лягушку!

Re: Анекдоты, юмор
 

:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Дорогой,а что ты мне подаришь на 8-Марта?
-Ну,что нибудь такое,от души....
-Лучше от Версаче.

Re: Анекдоты, юмор
 

Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают законченной на 2 — 3 дня раньше, чем мужчины.

Re: Анекдоты, юмор
 

— Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
— Сгори со стыда, чудовище жирное!

Re: Анекдоты, юмор
 

Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну незнаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:-кстати,заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве.-Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
-Почему?-недоумевает жена.
-Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит:-Презервативы кончились.
Я говорю:Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала,как она ржала!!!

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Re: Анекдоты, юмор
 

В aвтобусе.
- Вaш билет?
- Нету, a вaш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, тaк что мне, б%%%ь, зa свет не плaтить?!..

....................................................

Мaйк Тaйсон выходит нa ринг сновa. Против него постaвили сaмого сильного боксерa, но в последний момент выясняется, что тому стaло стрaшно и он нa ринг не выйдет. Что делaть? Публикa ждет, нужен соперник. Смотрят, a возле рынкa стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один рaунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот соглaсился. Нaчинaется бой. Тaйсон бьет с прaвой, aперкот и т. д.
Мужик стоит весь рaунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще рaунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужaсе. Предлaгaют:
- Отстоишь еще один - 3 лимонa бaксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчaс я его буду пи"дить!!!

.................................................................................
- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

.................................
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам! ".


..................................................
Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.


.............................................
Препод.
- Не зря ведь Горький назвал свою пьесу
"На дне". На дне чего?
Студент.
- На дне рождения?

...............................................

Девушка приходит в аптеку:
- У вас есть презервативы?
- Да есть, вам какой размер?
Девушка задумывается и показывает ртом:
- О-о-о - вот такой.

...................................

Re: Анекдоты, юмор
 

Поймали три мужика мешок рыбы,как делить незнают.Решили придумать стишок на количество рыб.
1 рыба плавает в пруду я возьму себе одну.
2 рыба плавает в воде я возьму себе штук две.
з я незнаю ни х%я остальная вся моя.

Re: Анекдоты, юмор
 

Решила селянка переложить печку. наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины, а за работой и поговорить малость можно
- С мужем развожусь - говорит селянка
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет.
- Бьет?
- Нет.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует печник.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник, работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Задница закрыта - тяги нет. Тяги нет и храпа нет

Re: Анекдоты, юмор
 

Скажем «нет» зарплате в конвертах! Скажем «да» зарплате в мешках!

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже!»

Re: Анекдоты, юмор
 

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их...
Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Зачем?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?

Re: Анекдоты, юмор
 

ЕСЛИ АБОРТ - ЭТО УБИЙСТВО : то минет - это людоедство!

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

Re: Анекдоты, юмор
 

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.


В Питере арecтованы подрocтки, ранившие таксиста своим отношением к творчecтву позднего Гyмилева.


*У китайцев выражение "бросить пару палок" означает психануть и отказаться от ужина.


Любовь - это то, чем занимается женщина, пока вы её еб..е ....


Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.


-Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас


Хорошее настроение - это когда мочишься пританцовывая.


Во время Великой Отечественной Войны...
С боевого вылета возвращается советский летчик, к самолету подбегает механик с краской и кисточкой и спрашивает летчика:
- Сколько сегодня звездочек рисовать?
Он гордо отвечает:
- Три! И это... Ты еще крест один нарисуй, я случайно мессера завалил.

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Епт твою мать! Страшно-то как!!! .....


Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае***ть, либо вые***ть.


*Нигде так не любят российских туристов, как нигде!


-Милый,у меня к тебе 2 новости. 1 хорошая, 2-плохая. С какой начать? -Давай с плохой. -Я разбила твою BMW -А хорошая?. -Я больше так не буду


*Вино 1985 года выпуска раскрепостило Вику 1986 года выпуска.


- Дорогaя, сколько у тебя до меня было мужчин?
- Дaже не знaю, кaк скaзaть... Тут есть некоторaя кaрдио-мaтемaтическaя проблемa.
- Что знaчит "кaрдио-мaтемaтическaя"?
- Я не знaю до кaкой цифры у тебя не будет рaзрывa сердцa...


Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.


Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна


К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.


Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...


Старый но классный :
Вопрос: что такое предельное доверие?
Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом.




Если бы мужчины знали что у женщин на уме — ухаживали бы гораздо смелее.




Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.


– Хаим, ты идешь на карнавал?
– Да.
– А кем ты хочешь нарядиться?
– Сыром.
– Как это?
– Я сяду в углу дивана, закроюсь газетой и буду вонять.


Ни что так быстро не заставляет владельца грязной машины вымыть её, как надпись пальцем по грязи на кузове автомобиля:
"ВСЕ ГАИШНИКИ ПИД*РЫ!!!"


Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не
перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству,
но и по тому, как она сидит на тебе


Маска безразличия на лице девушки выражала крайнюю степень заинтересованности.



Как правильно писать заявление об увольнении?

«Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе»




Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.


С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор.
Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.


В плацкартном вагоне Москва-Владивосток где-то в районе Хабаровска даже
маленькая и милая пятилетняя девочка становится несносной визгливой
скотиной ....


Как много человеку мало.


Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной ???? :)

Re: Анекдоты, юмор
 

Когда Оля делала минет Эдику, он сказал, Что Ира делает лучше, Оля промолчала....крепко стиснув зубы
***
"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.
***
- Милый давай заведём любовника
- Кого?!
- Собачку. Извини задумалась....
***
Сосед выбросил ёлку. Слабак!

Re: Анекдоты, юмор
 

Старое. Осень прошлого года. Утро. Туман. Видимость метра три. Я и брат ловим щук. Делаю очередной заброс. Вертушка улетает в туман , и вместо плюханья слышу отчетливый человеческий крик (ЕПТВОЮМАТЬ) , на который не обращаю внимания (мало ли что). Рукой ощущаю приличный тычок , автоматически произвожу подсечку ,и , как пишут классики (ощущаю приятную тяжесть). Тяжесть делает рывок, параллельно с криком(ДА ШО ЗА Х...Я). На крики не обращаю внимания (мало ли что), делаю мощную подтяжку , слышу мощный всплеск и бешенное сопротивление , визг фрикциона ,и уже булькающие вопли(Б....ТЬ , СУКА , Б...ТЬ , УБЬЮ!!!).... Начинаю реально осознавать ситуацию. Но руки автоматом делают еще одну потяжку , и тяжесть благополучно делает сход. Уже полностью осознав происходящее начинаю судорожно выматывать снасть. Брат , который раздуплился раньше , уже успел поднять якорь и схватившись за весла начал ручное глиссирование в сторону противоположную крикам и угрозам о жестокой мести.

Re: Анекдоты, юмор
 

Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. Кнему подходит нaчaльник и нaчинaет грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты кaкого херa домой тaк рaно собирaешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь.... Вот кaкрaз и конец рaбочего дня нaступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это не прaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собирaться то? Е*@льник зaкрыл и пошел...

Врач:
- Ну , батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!


Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между вами действительно что-то есть.

Re: Анекдоты, юмор
 

Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист. Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю. В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
- Любимый, с тобой что-то случилось?!
- Да. Я о*уел.

Re: Анекдоты, юмор
 

Пожарные тушили больницу. Всё - как положено, пожар потушили, всех спасли.
После окончания тушения командир расчёта докладывает Главврачу:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано.
Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают.
Он заикаясь:
Ка…каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили.

Re: Анекдоты, юмор
 

-Дорогой, возьми меня
-Спи дура, я не еду никуда

Re: Анекдоты, юмор
 

Зписка , прибитя гвоздем к холодильнику :
- Ушел лечить душевную травму . Буду поздно и пьяный .

Re: Анекдоты, юмор
 

пошел мужик на охоту в лес на медведя с ружьем. искал искал, бродил бродил... тут ему сзади по плечу кто-то хлопает. оборачивается - медведь стоит! Ну медведь ему и говорит:
- выбирай, съем или в жопу давай.
- давай в жопу.
На следующий день мужик вместо ружья берет калаш, еще более осторожно крадется - та же история.
...
В очередной день медведь хлопает сзади мужика по плечу, и спрашивает:
- Мужик, я не пойму, ты охотник, или пидарас?

Re: Анекдоты, юмор
 

Попал мужик к богу, интересуясь спрашивает ад или рай.Бог осмотрел его и говорит:
Хорошего ты нечего не зделал но и плохого тоже,посему отпровляйся на землю и послужи людям в виде курицы.
И вот он сидит в курятнике и спрашивает у курей как нужно нести яйца.
А ты тужся-тужся и снесёш яйцо.И начал тужится-тужится а жина его будит и кричит ВАСЯ проснись ты срёш!!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Двое евреев-заключённых смотрят в зарешеченное окно.
Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Додик! В такой дождь выйти из тюрьмы!


Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...%OD%OD%OD

Re: Анекдоты, юмор
 

Она была как шампанское. Игристая и могла дать в голову!

Re: Анекдоты, юмор
 

Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы вместе с фамилией Штопаный дать еще и имя Антон!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Я сегодня прочитала, что британские ученые доказали, что девушки, которые делают миньет и глотают, умнее девушек которые не глотают: ) aнeкдотoв.nеt
- Ах ты ж моя умница!

.................................................

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

Re: Анекдоты, юмор
 

Есть ещё один третий вариант!
3. Я незнаю ни х%я, забираю всё себе! А попробуй дое&ись, морда будет я @бу! :->

Re: Анекдоты, юмор
 

Идут армянин и француз , ведут беседу. Армянин:" Не пойму я этих русских! Почему у них "сол" и "фасол" пишется с мягким знаком, а "тарелька" и "вилька" без?" Француз: " Да ну их, у них и физиология странная, слышал недавно один другому сказал:" Одень шапку на х...й, а то уши замёрзнут!"

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные! - Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..

Добавлено через 19 минут
Блондинка:-Мы идём в турпоход,и руководитель сказал,что если укусит змея,то кто-то должен отсосать.Ума не приложу,как это поможет???

Добавлено через 1 минуту
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Re: Анекдоты, юмор
 

Уежает отец в командировку и говорит детям, придумайте стишок что вам купить.
МАША: папа едет в ленинград, папа купит мармелад.
ПАША: папа едет в ленинград, папа купит шоколад.
ВОВА: папа едет в ленинград, папа купит мне мопед.
Папа: Вовочка, нет рифмы - не куплю!
ВОВА: Как скажешь, папа!
папа едет в ленинград,
мамин хахаль будет рад!
Мамин хахаль - наш сосед!
И за этот вот секрет
папа купит мне мопед!

Re: Анекдоты, юмор
 

— Купил дачу: домик и одна сотка земли.
— Так там сажать — пахать негде будет!?
— Поэтому и купил.

Re: Анекдоты, юмор
 

- Дорогая, закрой глазки и открой ротик. Чувствуешь шипит?
- Да
- Карбид!



Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хуярит внук перед дискотекой.



Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.


Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...


- У тя машинка есть?
- Есть..
- Даш мне вечером?
- Дам.. А про машинку зачем спрашивал?