Анекдоты, юмор

[DVM]

Объявление: За умеренную плату согласен побывать на встрече однокурсников Натальи Королевской в качестве однокурсника Натальи Королевской.

[oleh]

СМЕХ сам по своей сути НЕЛИНЕЕН! Он МНОГОМЕРЕН и МНОГОФУНКЦИОНАЛЕН. Он несет в себе парадокс. А парадокс и есть способ развития, разворачивания бытия в своем великолепии и в своей противоречивости однородных событий.
И Только у НАС из перевёрнутой машины может доноситься смех.

[БОНДЫК]

Виртуальный рыбак/водномоторник


Знает о рыбалке и подготовке лодок всё. В кругах своих друзей (не водномоторников ясное дело, друзей водномоторников у него нет, потому что они на реке, а он в интернете) считается непререкаемым авторитетом во всем что касаемо реки. Завсегдатай всех тематических конференций. Первым ответит на вопрос какую лодку выбрать или какую снасть купить. С жаром спорит с корифеями и побеждает, потому как дочитывать до конца его длинные скопированные посты никому не под силу, гораздо проще оставить спор. В тех редких случая когда всё же выбирается на реку старается косить под бывалого водномоторника, но не преуспевает. Вечером у костра перебивает бывалых, которые таскали его на хвосте весь день, фразами типа "это ещё фигня, а вот мы как то с Сашей" и начинает нести ахинею. Его вежливо слушают и не бьют, потому что водномоторники по природе своей люди добрые и не злобливые. Виртуальные водномоторники считаются взаправдашними только самими виртуальными водномоторниками.

:
P.S.Между строк жирным выделенным текстом просматриваются ники . . .

[Евгенич]

Цитата: Допис від БОНДЫК  просматриваются ники

Ников не видно

[БОНДЫК]

Цитата: Допис від Евгенич  Ников не видно

Открой глаза присмотрись!

[ТорбаСаня]

Цитата: Допис від Евгенич  Ников не видно

Мы знаем то, что мы знаем

[Muller]

И вообще они прикольно разговаривают. Я был в Словении, и подборка фоток у меня есть на ихней мове. Одпрто - открыто.

[dimon]

Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошел на х%й! ? ? "


- Мама, я постриг улитке усики!
- Это глаза были........


Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.

[MALIBU]

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.
Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза било. А сейчас зае%%сь!!! ...

[Muller]

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.


Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
На следующий день:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл$$, дрочить!!!

[MALIBU]

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

[Muller]

З інтернету.

Едет маршрутка, полно народу, все сидят, молчат, кто о чем думает. Наостановке освобождается место сразу за водителем, на которое садитсямолодая мама, года 22-23 с дочкой лет 4, то есть сидит она спинойвперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась,девочка начала ныть на тему "мама купи мне барби", причем на разныелады очень протяжно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, утебя уже есть три штуки, может лучше купим раскраску" и т.п Все это нытье порядком надоело не только водителю, но и всем пассажирам. Где-точерез три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась изамолчала, по видимому затаив страшную обиду. И еще через остановкувыдала: "ну если не хочеш барби покупать- я про тебя кое-чторасскажу!". Мама- "и что такое ты про меня расскажеш?", девочка-"расскажу, расскажу, я кое-что видела". Вся маршрутка напряглась иприслушалась-что же она там такое видела. Мама - "ну и что ты видела?".Дочь - "а я видела как ты вчера у папы писю целовала!". Тут все легли от хохота, девушка остановила маршрутку, схватила дочку под мышку, ивыскочила вон. Думаеш конец? Нифига. На ее место сел парень, причем смаленьким сыном лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно непонимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его выдал: "папа ну купимне солдатиков". Маршрутку потряс хохот, что водиле пришлось остановится, так как он ржал вместе со всеми. После того, как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: "мужик, ты лучше купи солдатиков-от греха подальше". Парень ехал еще остановки 4, все ржали,а он сидел в полном недоумении, наверное думал что сел в маршруткуполную забитую идиотов


Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

[Гришаня]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем еб@нулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем еб@нутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы нетрогал

[DVM]

ЖЕНА КРИЧИТ, ДОРОГОЙ Я СБРОСИЛА ДВА КИЛОГРАММА ,
МУЖ: МОЛОДЕЦ СМЫТЬ НЕ ЗАБУДЬ!!!!!!!!!!!

[Петрович &]

Встретились два школьных приятеля, взяли бутылку решают у кого посидеть, давно не виделись.
- Ко мне нельзя, у меня тёща дома.
-Ну пойдём ко мне,только у меня жена глухонемая, и не много странная,не обращай внимания..
Пришли сели за стол, выпили по первой, заходит жена,снимает трусы, берёт со стола кусок хлеба, проводит по п...е, положила и ушла.
Приятель в шоке - Может мне пора уходить?
-Не обращай внимания, наливай.
Выпили, закусили заходит снова жена и происходит таже картина.
Вася в шоке, а приятель отправляет жену и по второй наливая успокаивает друга. -Не обращай внимания, я предупреждал.
После третьей все повторяется...
Василий встаёт и на выход, а кент говорит: -Подожди в прихожей минуту.
Сам берёт с плиты чайник, нагибает жену на столе раком, и начинает драть,а с чайника на спину лить воду.
Вася в панике...и на фига мы встретились, обувается валить. Когда через минуту жена выходит и зовёт приятель назад..-Вася не уходи, я сней поговорил... иди выпьем
Вася возвращается: -И что зто было????
Да она мне говорит- Пиз..й за хлебом. А я ей отвечаю, иди на х.., на улице дождь идёт...давай выпьем за встречу.

[Muller]

Цитата: Допис від DVM  ЖЕНА КРИЧИТ, ДОРОГОЙ Я СБРОСИЛА ДВА КИЛОГРАММА , МУЖ: МОЛОДЕЦ СМЫТЬ НЕ ЗАБУДЬ!!!!!!!!!!!

[dimon]

Приехал рыбак-охотник на рыбалку-охоту в довольно отдаленные места.
Местности не знает соответственно проводника взял.
Идут значит по лесу.Проводник топором машет-дорогу прокладывает,рыбак- охотник сзади .Ружье на плече-снасти в руке.
Тюк,тюк.Бац медведь почти нос к носу с проводником.Проводник с топором в руке и медведь как были так и замерли от неожиданности
-Иди сюда- почти шопотом говорит проводник
Тишина
-Иди сюда-чуть повышенней в тоне шипит проводник
Тишина опять
-Иди сюда- шипит проводник чуть не срываясь на крик
-Нахрена ты его зовешь-слышит проводник в ответ (охотника) еще тише на пол тона.

[vlad2002]

В лифте на последнем этаже:- вниз? - нет,бл.дь, вбок!

[Muller]

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
- Это того, что говно возит?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...

[БОНДЫК]

Жена застряла на унитазе и так и сяк не может встать, мужа позвала.
Муж не смог помочь. Вызвал 911.
Видет жена голая сидит кинул ей на колени самбреро чтоб Срам прикрыть.
Приехали спасатели посмотрели один из них отводит мужа в сторонку и говорит:
- Жену мы вытащим, ну а мексиканцу пиз**ец!