Re: Анекдоты, юмор
 

Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов:
Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое... . : )
Минус:
Приходится чаще менять носки!

Re: Анекдоты, юмор
 

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит

Re: Анекдоты, юмор
 

Поухаживайте за девушкой.С 1-м апреля.:->

http://priroda.inc.ru/prazdnik/1aprel/aprel_5.html

Re: Анекдоты, юмор
 

Глубокая ночь, яркая луна, по дремучему лесу идет Красная Шапочка, весело напевая песенку и размахивая лукошком с пирожками: "Ля-ля-ля!"
Офигевший волк выскакивает из кустов: "Ты что? Совсем не боишься - одна ночью в лесу?!!!"
Красная Шапочка: "А чего мне бояться - дорогу знаю, СЕКС ЛЮБЛЮ!!!"

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот них%ра себе я задумался!

Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. '

В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.

Re: Анекдоты, юмор
 

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов

Re: Анекдоты, юмор
 

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух-ты!!! Можно с вами сфотографироваться?

Добавлено через 1 минуту
собираясь НА РЫБАЛКУ!!! :-)):-)):-)):-D:-D:cool2::cool2: :za::za:

Re: Анекдоты, юмор
 

Муравей, сова, навозный жук.
Сага! :->

Re: Анекдоты, юмор
 

Митинг врачей закончился ничем. Администрация не смогла разобрать требования на плакатах, которые они написали.

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужик просыпается с бодуна, подходит к зеркалу, медленно подымает глаза на небритую физиономию, и изрекает:
- Всё! На работу идти НЕКОМУ!!!

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Мужик звонит другу, берет жена:
-Але
-Маш дай Андрею
-Иди на х№й Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Новый электрошокер от компании Apple - iБлять!

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
"Ни хуя себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Re: Анекдоты, юмор
 

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!%OD%OD%OD

Re: Анекдоты, юмор
 

Совокупление - это процесс покупки совы.


После длительной командиpовки муж возвpащается домой. Жена ему говоpит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Hо, доpогая! - отвечает он. - После десяти лет супpужества - и такие оpгии!



- Милая, ты за меня выйдешь?
- Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.




Губернатор Сумской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.




Женщине нужно говорить только правду, и только с три короба.



Один зек освободился после 15 лет отсидки. Уже год на воле, встречает
как-то друга, тот его спрашивает:
- Как жизнь?
Зек: - Да вот, жена ушла.
Друг: - Почему?

- А хрен его знает? Чай, курить - всегда было...



Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно.


Уехал по делам старый архиерей и оставил вместо себя нового - молодого и неопытного. И вот, после очередной службы, подошёл к нему мужчинка и поинтересовался: "батюшка, а что мне за мужеложство будет?" Священник даже и не знает, что сказать, отошёл от мужчинки, подозвал к себе мальца-служку и спросил тихо: "слушай, что старый архиерей за мужеложство давал?"
И не менее тихо сказал мальчуган: "ну, когда яблочко, а когда и пирожок."


Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнём, а током.



Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.



Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".



В Ухрюпинском драмтеатре при полном аншлаге прошла премьера пьесы местного драматурга Ивана Сидорова "Быть или не быть? - Говно вопрос!".


От любви до ненависти один шаг. Налево.


– Что ты делаешь завтра вечером?
– Ну, очевидно какую-то веселую фигню вместе с тобой ?....


- Как твоё солнышко? - Масло надо менять. Или ты про Наташу ?


Попил чай с родителями. Прикольные ребята. Надо будет еще как-нибудь с ними пообщаться.


Боевое самбо отличается от спортивного тем, что в боевом вначале идёт удар в пах, а потом уже вспоминаются все остальные приёмы.


Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.


Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?


Курить лёгкие сигареты – всё равно, что намыливать удавку детским мылом.


Шашлык без водки едят только собаки!!!


Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!


Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбёшек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок.


Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.


У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало.


Окрошка " зимняя " - вместо кваса водка...


Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.


Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе!
Это свадебный торт.


Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимаю ее за флирт.


Из туристических наблюдений: два мальчика в палатке занимают больше места, чем два мальчика и девочка между ними.

Re: Анекдоты, юмор
 

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает: -Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия? Студент: -Я открою окно. Препод: -Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна! Студент: -Ээээээээээээ... Препод: -Идите два. И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка! Он задает ей тот же самый вопрос: -Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия? Девушка: -Блузку сниму. Препод: -Вы не поняли,там жарко. Девушка: -Ну тогда лифчик сниму. Препод: -Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО! Девушка: -ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ТРАХНЕТ, ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

В автосервисе:У меня в машине прожгли потолок сигаретой!Нужен срочный ремонт!! Срочный ремонт нужен,когда потолок женскими шпильками истыкан,а вам можно в порядке общей очереди

Добавлено через 10 минут
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!
Он: Это будет жопа..
Она: Пипец. уже выход нашел!

Многих женщин оральный секс устраивает, причём на довольно приличную работу.

Добавлено через 5 минут
Гаишник видит, что при скорости 60 км/ч одна из машин едет со скоростью 20 км/ч.
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80. Одна из них за рулем, а еще 3 с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак «20».
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы со знаком «270»

Добавлено через 7 минут
17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".
Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина:
-У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Re: Анекдоты, юмор
 

Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .


Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По-другому они не понимают.



- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е/ану.
- Но вы же сами сказали "е/ану"?
- Получай, п/зда старая!


На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?



Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят


- Доктор, моей жене все хуже и хуже!
- А пьявок вы ей купили?
- Да. Она три штуки съела и больше не хочет...


Рaсскaжите, подсудимый, кaк вы совершили огрaбление?
- Кaкое огрaбление, грaждaнин судья? Они сaми попросили.
- Кaк это?
- Ну, подходят ко мне вечером двa мужикa и говорят:
- Снимaй чaсы и ботинки.
Я и снял. С одного-чaсы, с другого-ботинки!



Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.
- Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот.
- А что, это помогает?
- Нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.


Янукович звонит Тимошенко:
- «абонент находится вне зоны»
-.. как вне зоны?


Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.


В каждой компании есть два дебила, которые всё время ржут. Про них обычно говорят "смотри, опять эти два дебила ржут".

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.



Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл



Мне родители скaзaли, что летом: либо мы тебе покупaем мaшину, либо едешь зa грaницу. Вот теперь рaзрывaюсь - либо Монголия, либо ""Окa"".


Женщинa рaсскaзывaет подруге:
- Вчерa вхожу в подъезд, a тaм мaньяк!
- Ой, ужaс кaкой!
- Вот-вот! И он тaк скaзaл!


Встречaются двa кумa:
- Эти aмерикaнцы изврaщенцы, зaнимaются сексом при включеном свете.
- Почему изврaщенцы? Мы с женой пробовaли, клaсно получaется, попробуй сaм - понрaвится.
Через две недели.
- Ну что, пробовaл?
- Дa, просто супер. И жене нрaвится. А детям то кaкaя потехa.


У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:
"Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был? ?


Молодой жене на заметку:
Если Ваш муж не доволен тем, как Вы делаете минет, попросите его самого показать "как надо" или отпустить потренироваться и набраться опыта...


Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.


Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта


- А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...
- Что, серьезно?!
- Нет - весело, с шуточками!


Дома по-прежнему очень холодно.
На такое занятие как «подержать кота на руках» – составлено расписание.



Местным правоохранительным органам удалось установить личность вандала, который написал на стене пенсионного фонда: «Цой жив!». Как оказалось, это был 70-летний Абрам Моисеевич Цой, которому уже четвертый месяц не приносят пенсию.


Приходит мужик в магазин: у вас сыр дер блю есть?
продавец: а что это?
мужик: Ну это сыр с голубой плесенью
продавец: сыра нет, но есть сосики дер блю и колбаса дер блю


Что такое тютилька в тютельку?
- Ето когда гномики трахаюца....


— А ты всё в интернете шутки шутишь?
— А ты всё такая-же шлюха?



Пианистка с очень большой грудью нет-нет да и возьмет ненужный аккорд.


Только заканчивающееся место на винчестере позволяет расставить приоритеты и понять что действительно важно в жизни.


Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.


Молодой человек делает девушке непpистойное пpедложение.
Девушка: - Hет. Только после свадьбы!
Молодой человек: - Hу вот, еще и от мужа пpятаться...


Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.


настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником


- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.


Каждый ребенок знает, сколько примерно пиз-д-юлин стоит родительское "Скажи правду - и тебе ничего не будет!".


Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет.


На чемпионате мира монгольский биатлонист пришел последним, но зато с ягодами и хворостом…


Чихание, сидя на унитазе, значительно облегчает задачу....


Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху


Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус... . .
- Это как?
- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три...


В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

Re: Анекдоты, юмор
 

Пап, ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!
........................................................................................

Сидят три друга и хвастаются.
Первый говорит:
- У меня глаза мамы.
Второй.
- У меня нос папы.
Третий отвечает:
- А у меня трусы брата.
..........................................................................

"щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.

......................................................................

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще... .
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

..................................................................

*смотрю на вентилятор*
Я очень хочу засунуть туда пальцы и коснуться вращающихся лопастей, но мне страшно.
C другой стороны, конструкторы вентилятора должны были учитывать существование таких идиотов, как я и сделать лопасти вентилятора безопасными в подобных ситуациях.
Но мне всё равно страшно.

.................................................................

Я не ревнивая... просто без волос ей действительно лучше!

..........................................................

позвонил сутра следователю и спрашиваю — алло, это полиция? На том конце провода хохот и ответ — да, бля, шериф слушает!:)

....................................................

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка..."


.......................................................................

Как то ночью ниф-ниф и нуф-нуф нашли у себя дома труп-труп.

...............................................................

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-. . . в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока. . .
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется. . . Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я блядь получаюсь? ! ?

................................................................................

Заходит мужик в кабинку общественного туалета.
Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене:
- Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
- Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
- Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!
..................................................................................

- Алкоголь, несомненно, имеет дистaнционное действие. Нaпример, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грaммa, a нaстроение уже улучшилось!
................................................

Выросший на интернете юноша, попав в армию никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает.
........................................................................

Re: Анекдоты, юмор
 

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...

Re: Анекдоты, юмор
 

Анекдот

Re: Анекдоты, юмор
 

Как не надо ловить на фидер!
Пособие для начинающих.

Раньше фидеров было мало, так что получить дельный совет было трудно. Теперь изменилось – специалистов пруд пруди, и все уже знают, как правильно ловить на фидер. Однако никто еще не написал, как на него ловить не следует. Настало время восполнить этот пробел.
1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей, тем более, покупать их в магазине. Все равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. прибыв на место, первыми делом займитесь прикормкой – съешьте все бутерброды, и пирожки что взяли с собой.
3. Сделайте прикормку для рыбы – высыпьте в ведро сухую смесь, зачерпните воды, вылейте ее в ведро, тщательно перемешайте.
4. Выловите мобильник из реки, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите все на солнышко сушится.
5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, чтоб было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсак.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через все кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс и убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите «скорую» для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните. Что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте перехлестнувшуюся за тюльпан плетенку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите ее, она вам еще пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.
26. До снимите вы, наконец, эти штаны!!!
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и соберитесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Вернитесь назад, чтоб убедится, что оставленного на просушку мобильного и забытых стоек уже нет.
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
34. Зайдите в магазин и купите рыбы.


Журнал «Рыболовный мир», №6, 2009.

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Может не по теме, но интересные факты:

1. Чингиз Хан умер во время секса
2. Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона
3. Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил
4. Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок
5. На луне есть три мяча для гольфа
6. Грязный снег тает быстрее, чем чистый
7. В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете
8. 1111111 х 1111111 = 1234567654321
9. Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет
10. Чихнуть с открытыми глазами невозможно
11. 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день
12. «ОК» – самое популярное слово в мире
13. Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый
14. В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви
15. Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок – 4
16. Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день
17. Чаще всего жены миллионеров – учителя
18. Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца
19. Ребенок, кторый только идет в 1 класс, уже распознает около 200 логотипов различных компаний
20. У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость
21. Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз
22. Арахиз – один из ингредиентов динамита
23. У слизняка 4 носа
24. Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство
25. Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные
26. Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора
27. Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья
28. Иисус был козерогом (если, конечно, был вообще)
29. Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун
30. Электрический стул был изобретен стоматологом
31. Научное название гориллы – «Горилла Горилла Горилла»
32. Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях
33. Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете
34. В 97% банкнот США имеются следы кокаина

Re: Анекдоты, юмор
 

Он вылез из машины,упал на землю,начал рвать траву руками и орать :"Земля!!! Ура!!!"... и очень сильно жалел, что доверил мне руль.

Re: Анекдоты, юмор
 

Если случится пиZдец у...
ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиздецы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ.Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

Re: Анекдоты, юмор
 

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты заебал!"

Re: Анекдоты, юмор
 

..Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками...


На грузинскoй свадьбе oдин другoму:
- На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел -
не пoйму вooбще - баба этo или мужик.
- Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.
- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
- Пэздец тебе - я ее мать!



Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!



Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...


Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе. .


— Это конец Света!!! — Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!


Вчера на 56 км шоссе столкнулись Ауди А5 и Камаз, как утверждает единственный очевидец Коля из 5-го "Б": - Одна другую такая Тыдыжж.


Как показывает практика: большие сиськи хотят как мужчины, так и женщины.



Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.



В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
-Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????
- Нахуй нада! Я за гитарой!



Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей


Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "б%%%ь, съебываемся! " и веселый топот десятков ножек...


Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.


- Мой-то, ну прям секс-машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск.

- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?


Если выйти с луганской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.



Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет, я устала.. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

Re: Анекдоты, юмор
 

Жена в 2 часа ночи пьяненькая приходит дамой
На пороге муж: я тебя в таком виде дамой непущу!!!
Жена звонит подругам: девочки я отпросилась.

Re: Анекдоты, юмор
 

Будьте здоровы %OD%OD

Re: Анекдоты, юмор
 

Підходить син до мами і каже:
- Мамо, ми сьогодні в школі з хлопцями пісюнами мірялись.
- І що?
- Уявляєш у мене найбільший!!!
- Ну правильно, Валєрочка, ти ж вчитель.

Re: Анекдоты, юмор
 

Групповуха...
Один мужик вылезает из переплетения голых, разгоряченных тел, и говорит:
- Так, народ, давайте разберемся! Я уже отсосал два раза!

Re: Анекдоты, юмор
 

История запросов в гугле:
- пелотка.
- пилотка.
- пилотка фото.
- пилотка фото шапка б..ть военная!!!
:-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - оху...нно.

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эр...кции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети..


Папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:
- Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?


Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!


Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.



Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется *опа - к приключениям!

Re: Анекдоты, юмор
 

21:00 вечера…
Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились - устали.
Один спрашивает другого:
- Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
- Десять. Без НДС


Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов.
- Отдел фантастики на втором этаже, а Уголовный кодекс уже раскупили - отвечает продавец.




Жизнь бухгалтера с момента вступления в силу НКУ:
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.

Добавлено через 4 минуты
- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
- И те и другие сидят у кормушки.%OD
- А какие различия?:hihi:
- Куры яйца несут, а чиновники – чешут. :plachu:

Добавлено через 5 минут
- Моня, как ты относишься к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую...

Re: Анекдоты, юмор
 

Секс и смех продливают жизнь.Занимайтесь сексом,посмеёмся на пенсии.

Зарплата жины это мелочи жизни.Зарплата мужа это бютжет семьи.

Re: Анекдоты, юмор
 

--Вы хотите запчасти к Запорожцу????
--ДА!!!!!!!!!!
--Тогда бегите за ним :-D:-D:-D:-D:-D:-D


-Друзья подкололи-подарили на День рожденья резиновую девочку:smuschenie:
-Ты хоч сказать резиновую женщину???????
-Да неее,подкололи-резиновую девочку:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Вовочки в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физике.


Слова "б*ять" и "н*хуй" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры

Re: Анекдоты, юмор
 

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла, а другие в жопу...(Фаина Раневская)

Re: Анекдоты, юмор
 

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Re: Анекдоты, юмор
 

"...Сколько форумчан требуется для замены лапочки?!
В какой-то мере относится ко всем форумам.



1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.

14 ему ответят, что, с свое время, они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.

3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.

7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.

1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".

2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".

7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.

5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.

3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.

6 будут утверждать, что лампочку, на самом деле, нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.

6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

2 скажут, что из их опыта работы в промышленности, лампочки всегда называют

осветительным прибором общего назначения.

15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышлености все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.

19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался, как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на ///l.com ?

11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.

36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестить с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.

7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.

4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.

3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит тема замены лампочек может обсуждаться здесь.

13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1

5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по из мнению, превратился в бардак.

4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.

13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.

1 спросит о том, как поменять люстру.

1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.

1 скажет, что мой пост - баян ...:-))"

Re: Анекдоты, юмор
 

Вот изображение

Re: Анекдоты, юмор
 

Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!%OD%OD%OD


Плaкaт в израильском аэропорту, кудa прибывaют новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!"

Re: Анекдоты, юмор
 

Іде хлопець по центру Донецька, бачить - ворожка. А ну, погадай...
Та подивилась на нього і каже:
— Будеш президентом, керуватимеш Україною, але помреш в день Українського національного свята.
— А якого саме?
— Ото в який день помреш, той і буде днем Українського національного свята