Re: Анекдоты, юмор
 

<нуп> Я не могу зайти, не подскажете что мне делать?
<адм> Потрите куки и попробуйте перезайти.
<нуп> Потер. Приятно.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Идиот! А на что хоть она поставила?

В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним. В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать...

Re: Анекдоты, юмор
 

Подходят на пляже два мужика к двум девченкам
-девушки,вы будете учавствовать в групповом сексе???
-мы!нет!!!!
-ну минет,так минет:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Лежит лев с львицей, отдыхают.... тут откуда невозмись заяц подбегает к ним и давай.... льву щелбан, пинок под зад и быстренько убежал.... Львица посмотрела изумленным взглядом и говорит:"Лев, ну как же так, ты же Царь зверей и ничего не попытался предпринять?! Иди убей этого ХАМА...".Ничего не ответив, Лев молча продолжал лежать... Через пол часа прибегает заяц и ко Львице- Три щелбана, три пинка под зад....и.....быстренько убегать.......Львица за ним...гналась,гналась... заяц в ТРУБУ, львица за ним...и.... головой застряла в трубе... Заяц с гордым видом пристроился сзади ко Львице и хорошенько её "Отджиганил"..... Кое как освободившись, в долгих мучениях, от трубы Львица вернулась ко Льву и молча рядом возле него лягла....
Лев томным взглядом, поднявши брови говорит Львице: " ШО К ТРУБЕ ВОДИЛ ???????........:-D:-D:-D"

Re: Анекдоты, юмор
 

Одни деловые люди приехали в Киев на сходняк, другие - на съезд Партии регионов и что интересно, все они оказались в одном месте.

Оказывается, на съезде Партии регионов Януковича охраняли сразу 15 телохранителей.
-Что-то многовато, если учесть, что ум, честь и совесть Федоровича в охране не нуждаются.

Акимова с обидой говорит Азарову:
- Почему это я не попала в первую пятерку списка, а второе место дали Тайке Повалий за неизвестные заслуги? То, что я этой весной сочеталась однополым браком со своей пресс-секретаршей - мое личное дело, а надо оценивать профессиональные заслуги!
- Не волнуйся,Ира, твоя ориентация тут не причем. Согласись, что чисто профессионально на юбилее Виктора Федорыча она спела ему гораздо лучше, чем ты для него станцевала!

Левочкин докладывает Януковичу:
-В первую пятерку избирательного списка объединенной оппозиции вошли Тимошенко, Яценюк, Турчинов, Гриценко и Луценко.
-То есть осталось посадить троих?

Партия регионов олицетворяет себя с певицей Повалий - бывшая украинская, с искусственными формами, фальшивым лицом и огромными материальными запросами!

-Литвин все-таки подписал скандальный закон о языках.
-А для него подпись под этим законом равносильна подписи в ведомости регионалов.

-Почему регионалы в Раде отказались удовлетворить просьбу Литвина об отставке?
-Потому что Литвин еще не удовлетворил регионалов.

Подписав мовный закон, Владимир Литвин окончательно снял все вопросы о своей сексуальной ориентации...

- Как называют предателя родного языка? - бЛятвин

30 июля очередной съезд экстрасенсов решал вопрос: битву проводить на мажоритарной или пропорциональной основе?

Долго думали - чего не хватает Королевской, что она так уже достала весь народ. Решили, что мозгов.

- Почему наши депутат почти все так богаты?
- А у них у всех свой бизнес.
- Это какой?
- Они продают тех, кто их выбирает

Чиновники - это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.

- Изя, у тебя плохо со слухом! Не на веб-камеры для выборов, а на вип-камеры после выборов!

Re: Анекдоты, юмор
 

Буквально минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть страшно - итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают - вода холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала, сцука, неудобно. В итоге - послушал совета.
И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю.
К вопросу я подошол качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом. Холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. Первая мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру. Разумно предположив, что вместе с жопой яйца не влезут (у меня там пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и не прилично засовывать голую жопу в морозилку, я решил яйца в морозилку свесить. Как? Очень просто. Мой акробатический опыт подсказал, что надо с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул, встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник.
В теории вроде всё просто. Сделал всё как надо, раскорячился над любимым холодильником (если бы кто увидел, то непременно бы подумал, что я хочу его отыметь грязно), приоткрыл дверцу морозильной камеры и аккуратно свесил в образовавшуюся щель свои драгоценные и упаренные яйца. Их приятно обдало холодом и я прикайфел.
И вдруг зазвонил этот ёбаный телефон! Я автоматически дёрнулся и нижней ногой, которой стоял на стуле, придавил дверцу морозильной камеры. Сильно так придавил. Естественно, от боли в прищемлённых дверцей яйцах, рефлекторно стал сдвигать ноги, а вторая нога, как вы помните, на холодильнике. В результате - ещё больше нажал на дверцу. Тут у меня проскользнул первый ужас, когда я молниеносно представил свои оторванные яйца в морозилке. А потом стал заваливаться на бок! Вот тут уже у меня ужас не промелькнул, а блять, полностью охватил!
Представляете, находят в квартите мётрвого чувака на полу кухни, а в морозилке закрытой его яйца замороженные! Детектив, блять! И убийцу никогда не найдут! А искать будут, потому как ни один человек, кроме меня, конечно, не сможет сначала оторвать себе яйца, потом убрать их в морозилку, а потом убиться головой об пол!
Но всё обошлось. Я повис на дверце морозилки, толкнулся нижней ногой, чтобы она открылась и с рёвом уебался на пол вместе с холодильником.
И знаете, какая была первая мысль? "Бля! Наконец-то пельмени выпали!"

Добавлено через 23 минуты
Едут два парня на дискотеку. Вечерет,туман.
Вдруг на дороге какое-то розовое сияние.
Остановились.
- Ты что?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с
собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое-
то голубое сияние.
- А ты что такое?
- Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу.
Немного дальше снова какое-то сияние.
Серое, в огоньках все.
- Ну а ты, пидор, с какой планет

Re: Анекдоты, юмор
 

чуть подмогну:

Re: Анекдоты, юмор
 

два кореша встречаются с утра. руки с бодуна трясутся...
- ттты ззззнаешь, так руки трясутся, что пока рассолом поправлялся банкой 2 зуба себе выбил...
- эт чо... я вот пока сцал три раза кончил...

Re: Анекдоты, юмор
 

Операция . Опытному хирургу ассистирует начинаюшая медсестра .
Хирург :
- Скальпель !
- Пинцет !
- Зажим !
- Тампон !
- Отсос !
Пауза....
- Сестра , на будущее ! Отсос - это инструмент !

Re: Анекдоты, юмор
 

Когда муж отобрал у меня ноутбук, то я бегала по квартире и кричала «Нафаня, сундук отобрали, сундук со сказками...»

Умная женщина деньги не тратит, она их в себя вкладывает.

http://donbass.ua/news/region/2012/0...a-nedelju.html

Re: Анекдоты, юмор
 

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то «придурок придурком».

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач: "Дедуля,это аплодисменты!!!")))))

Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

Ты так похудела! Это новая диета? - Да: картофель, морковь, свёкла... - Варить или жарить? - К О П А Т Ь!!!

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

За столиком в Макдональдсе сидят папа с сыном. Сыну где-то лет десять.
Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я этого говна".

:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

На детских кубиках, буквы "х","й","у" находятся на одном кубике. На всякий случай!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Пытаясь спрятать новую заначку, я нашёл старую и на радостях пропил обе.%OD%OD%OD:-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Русский, немец, американец и француз встречаются в баре. Немец - с гипсом на руке.
- Что случилось?
- Да вот, в среду вечером, был у подружки, полез в душ, поскользнулся, сломал руку.
Француз:
- Надеюсь, это случилось после того, как твоя дама осталась довольна?..
Американец:
- В страховую звонил? С выплатой всё будет в порядке?
Русский:
- А чего ты в среду - в душ полез?!


Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш.Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!"
Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении!
И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
-Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну? Трижды семь - двадцать два!!!


Нa форуме:
"Чем можно оттереть монтaжную пену с пaльцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клaвиaтуры... ".


Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Re: Анекдоты, юмор
 

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
4. "Как вам стульчик Чико-Полли?"
5. "Не дают драть обои!"
6. "Как подкрасться к коту?"
7. "Поход в районную поликлинику. Накипело"
8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
17. "А вас целуют в попу?"
18. "Подскажите логопеда для бабушки"
19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
20. Help! Надели ботинки - как теперь встать?
21. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
22. Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
23. У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
25. "Помогите! Растут волосы!!!"
26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
31. Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
32. " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
37. "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
39. КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
41. Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
43. Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
44. Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
45. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
47. "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
49. Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
50. Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
51. Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

Re: Анекдоты, юмор
 

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Re: Анекдоты, юмор
 

- Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Ну вот, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Футбольный комментатор:
- Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча...

Re: Анекдоты, юмор
 

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца...

Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику : "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик: "Вы ща обосрётесь, я- ВОДИТЕЛЬ!"

Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.

Задайте вопрос в компании:
- Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
99 % респондентов ответят - 1 ЛИТР. Но это не правильный ответ. Верный - килограмм. Но те, кто мыслят литрами - НАШИ люди!

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужик проиграл в казино всё до последней копейки, вышел на улицу, а там дождь ветер холодный ночь. А денег домой доехать нету.
Подошёл к таксисту и просит его,
- дружище подвези домой здесь 3 квартала ехать, сегодня денег не смогу заплатить а завтра буду здесь играть и заплачу сполна.
Таксист подумал себе та ну его алкаш неудачник, сейчас выйдет с деньгами и оторву себе неплохо за поездку. Послал в общем мужика.
Тот покрутился и пошел домой пешком, промок, замёрз.
Следующим днём пришёл туда же, выиграл кучу денег, выходит, смотрит тот же таксист в ряде машин стоит 15.
Мужик подходит к первому таксисту и говорит,
- дружище подвези 3 квартала, плачу 500 баксов но при одном условии, по приезду минет сделаешь.
Таксист не согласился, другие 14 тоже отказались.
Подходит он к вчерашнему таксисту и говорит,
- дружище деньги есть сегодня, я не пошёл к твоим коллегам, пришёл к тебе, вот тебе 200 долларов, довези 3 квартала домой, только условие, очень медленно проедь вдоль всего ряда своих коллег улыбайся и маши ручкой им, что бы завидовали тебе

Добавлено через 43 минуты
Возвращается в дупель пьяный плотник с работы домой. Только зашел в подъезд, сразу же сзади о@уеннейший удар доской по голове.
Плотник(на последнем дыхании, оседая по стене):- СОРОКОВОЧКА, БЛЯДЬ!

:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут... :-(:-C

Re: Анекдоты, юмор
 

Стоит мужик по пояс в воде
Второй идет по берегу и орет ему-ПРИВЕТ ВАСЯЯЯЯ!!!!!
Тот показывает тише и говорит -Сом
-клюет??????
-нее,сосет:-D:-D:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Говорят, что то, чего нам не додали наши мамы и папы, даст жизнь. И верно, вот мне не додали пизд*лей, а жизнь она такая, она все быстро подправила.

Re: Анекдоты, юмор
 

Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в
прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили)))))

минздрав предупреждает:алкоголь-причина всех увлекательных
приключений!!!

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в
жизни - успокоиться и не обосраться!

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ -
ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!

...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своемумужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все
нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы
будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!.....Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!

ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!

Re: Анекдоты, юмор
 

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.

Подозреваю,что наши дети будут считать так- один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, НОЛЬ, ЗВЁЗДОЧКА, РЕШЁТКА...

60-процентная вода - истинно наш диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%!

Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение… Они, наверное, еще водку не пробовали!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

В институте на уроке истории професор расказывает о солдатах.
В армии Македонского, воины помогали друг другу нетолько в бою, еще в долгих походах заменяли друг другу жен.
Из последнего ряда возглас :
Так они што типа геями были?
Професор:
Это Пенкин и Моисеев геи. А они были настоящими боевыми пид..сами.

Re: Анекдоты, юмор
 

— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Re: Анекдоты, юмор
 

Объяснительная
(по поводу опозданий на работу)

Полностью соглашаясь с тем, что опаздывать на работу - это непорядок, хотел бы заметить, что в современной науке в качестве стандартной числовой величины для измерения непорядка используется логарифм статистического веса макроскопического состояния подсистемы, в просторечье именуемый энтропией (1).

Как и большинство программистов, я являюсь интровертом, то есть человеком замкнутым (2,3). Также, поскольку мои жизненные интересы и увлечения простираются не дальше пива и компьютерных игр и не затрагивают такие важные для полноценной личности (4) аспекты культуры (5), как классическая литература и музыка, история, архитектура и живопись, я не могу считаться всесторонне развитым человеком. А значит, можно, не умаляя общности, утверждать, что я являюсь человеком ограниченным.

В соответствии с законом, открытым Клаузиусом и статистически обоснованным Больцманом (1), энтропия в замкнутой и ограниченной системе только возрастает и не может самопроизвольно уменьшаться. Таким образом, моя неспособность к самодисциплине и ее постепенное ухудшение вытекает из фундаментальных законов природы - а значит, в этом нет моей вины.

Список использованной литературы:
(1) Ландау Л.Д., Лифшиц Е.М. Статистическая физика. Часть I. Т. V Издательство: Наука, Москва, 1976
(2) Айзенк Г. Ю. Структура личности. — СПб.: Ювента. М.: КСП+, 1999.
(3) Юнг К. Г. Психологические типы / Под ред. В. Зеленского; Пер. с нем. С. Лорие. — Спб.: Азбука, 2001
(4) Народы и личности в истории, Очерки по истории русской и мировой культур, Том 3, Миронов В.Б., 2000
(5) Культурология, Конспект лекций, Ильина Е.А., Буров М.Е., 2005

Re: Анекдоты, юмор
 

-Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Коля
- Он ничего не поймал
- А я еще и удочку проебал

- Дорогой, я красива?
- С одной стороны, ты очень красивая
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо

Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу, — там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись... :-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!
:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Идет бал. Поручик Ржевский танцует поочереди почти со всеми
женщинами. В это время корнет тихонько сидит на лавочке и спокойно
покуривает.
Поручик подходит к нему и спрашивает
-Корнет-почему вы не танцуете???? Столько женщин.....
Корнет стряхивая пепел
-мы себя в еб..яхс покажем:-)):-)):-))

Добавлено через 7 минут
Звонит одна девушка подружке
-Привет!!!Как дела????
Та осипшим голосов
-Привет,хреново....
-Шо с горлом????Охрипла????
-Не,натерла.....:-D

Добавлено через 17 минут
Приходит проверка в областную больницу,вроде все нормально
Начинают делать обход
Заходят в первую палату-а там мужик сидит на кровати и
дрочит-что это такое????
Врач объясняет-мол повышенный уровень тестостерона,идет
естественный сброс и так каждые 2 часа….
Заходят во вторую палату-а там мужику медсестра
фигачит минет….
Снова вопрос-что тогда это такое?????
Врач объясняет-мол повышенный уровень тестостерона,идет
естественный сброс и так каждые 2 часа….
Тогда объясните почему там так а здесь так?????
В чем разница????????????
Врач-да разницы то особой нет,разница в страховых компаниях
:-D:-D:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Катает на лодке Ржевский Наташу,а разговор не клеится…..
Наташа увидела рыбку-Поручик-как бы я хотела стать рыбкой!!!!!!Вилять хвостиком,прыгнуть…
Плывут дальше,из за камышей взлетела утка. Наташа-как бы я хотела стать птичкой,порхать….
Тут поручик-Раки!!!!!!!!!!Блядь,где же раки??????:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Приятно от укрАинца услышать это.:-D Ээх. Братья славяне..:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Встречаются две еврейки. (1) и (2).
(1) - Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?
(2) - Нет.
(1) - Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он делает
такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отга-
дывает мысли на расстоянии! Вы представляете!
(2) - Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали?
(1) - Нет.
(2) - Вот он действительно делал чудеса. Вы помните - Арончик ходил на кос-
тылях?
(1) - Ну.
(2) - Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик!
Брось костыли!" И тот бросил.
(1) - Ну и что?
(2) - Разбился к чертовой матери.
********

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из
них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом,
уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С
кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня
лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
****
Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары
просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и
дает ещг 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошгл 15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещг
изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
уже на него:
- Ну что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали
гнуть - сломался!

Re: Анекдоты, юмор
 

-Хочешь сменить пол, сначала поправь крышy.
-Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
-Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии!
Заводится с пол-обоpота!
-До смерти ещё дожить надо.
-Больной пошел на поправку, но не дошел.
-Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной,
которая его хоть чем-нибудь удивит.
- Вас эротические сны не мучают?
Нет, доктор, только они и радуют...
-Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
-Дробим камни в почках. ОМОН
-Пушкин-то... знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство -
полуживого забавлять..."
-Противозачаточная внешность.
-Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.
-Трезвость - первая стадия алкоголизма.
-Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
-От импотенции ещё никто не умирал.
Правда, никто и не рождался.

Re: Анекдоты, юмор
 

"То, что Украина не завоевала много медалей, это вина полностью и всецело нашей оппозиции, этой грязной политики"
М. Чечетов, депутат от ПР
(Ага, а все завоеванные Украиной медали - это личное достижение «многоборца» Януковича)

Re: Анекдоты, юмор
 

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
— Сынок, вставай, на работу пора.
— А сколько времени?
— Пол седьмого.
— Так ведь рано ещё!
— Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Лучший четвероногий друг - кровать!
-Интим не предлагать -могу не отказаться!
-Из всех времен года ненавижу утро и понедельники...........
-Если долго хранить верность-она испортится!
-У природы нет плохой погоды...В каждую погоду благо дать!..
-Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - лучше ешь.
-Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Сегодня лягу около одного.
-Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
-Услышав голос своей совести, твердо скажите ей: "Сама такая!"

Re: Анекдоты, юмор
 

Сегодня выбирал цветы на базаре. Продавщица кричит: Понюхай у меня, неделю стоять будет.

Re: Анекдоты, юмор
 

Так она права или нет?:-)):-)):-))